如果没有为你哭过，我就没有喜欢过你

      如果没有为你哭过，我就没有喜欢过你。

      伴随着嘈杂的动画片声和聊天声，我安静地一行又一行地敲完字，关掉电脑，陪妈妈一道送走客人，回到小屋关紧门，换上睡衣和拖鞋，扒拉出日记、笔和一整卷卫生纸，统统丢上床，灭了灯，往床上一扑，我的泪就涌上来了。

      如果没有为你哭过，我就没有喜欢过你。

      那些无谓的担心在未成事实里已经坐实，那些煎熬的思念只有都化作泪水从身体里清理出来，才能消弭心痛……

        哭我未出土的感情么？一年，你一直是我的一种寄托，一个很重要的寄托，搁在心里。也许，我所哭的与你无关，只是哀悼我的寄托在今晚分崩离析。

        也许我还是该感激。这次我没有三年、十年的苦恋，然后走近然后感觉湮灭然后不能回首。现在湖平如镜。一切未发生，一切已结束。

      只是夜夜入睡前，努力想梦到的人，再不敢想起。

      到现在，这么抱歉占用了你那么多时间。对不起，对不起。

      可不可以不对人那么好？可不可以不心软？可不可以。

      你是纵容了我的无礼无理，而我却从不知道，从不愧疚。

      不会再频繁的打扰你。本来就是欠你很多，原来是欠你更多。该怎么偿还。

        有意于你的人很多，却都不是你意中的那朵。我也不是那个唯一，却也不要成为她们中的一个，可是是不是已经是，一直以自以为的态度打扰你太多。

        现在想远远躲离。

        一直希望你幸福。如果我不是，那又算得了什么。我祈祷她快快出现在你的眼前。

        我没有出让幸福，只是你一定要幸福。从某个角度来说，这才对得起我。

        黑夜里哭泣，妈在外间经过。我捂紧口鼻不发出声音。无谓的事让家长担心什么？多无谓的事啊！

        “……”你的名字一半噎在喉间。你的名字，从此不再是太阳般明亮的发光体，也不是我微笑的源泉，不是我和妹妹们谈论的焦点，而是长在心上的黯淡的血痂。再不能动，再不要流出来的液体再次殷红你的名字。

        那些一直想唱给你的歌集体失声。也罢，本来就都是会跑调的。跑得远远的吧，你们也再不属于我。没有我可以唱给的人听。

      抱着枕头和卫生纸，叹一声，流一次泪。我啊……我！你，你……

      哭什么呢？本来就在自我的担心，不能成为和你飞翔的翅膀，怕成为负累。既然已经知道……就不用害怕成为负累，那还哭什么呢？

      如果没有为你哭过，我就没有喜欢过你。

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