大家好！我叫XXX（为避免人肉炒作出名，故隐去）。今年23岁。首先我是一个9个月的孩子的妈妈，然后我是一个坚强的女孩，最后我是你们的朋友。写这些东西的目的，最重要是为了分享给你们我的经历，希望那些有着类似经历或想法的朋友们拿我当个参照，希望我能让你们对自己的生活和选择做些有意义的思考。我毕业于国内的一所名牌大学，但我的路线不是大多数校友的路线，我上学时是贫困生的身份，但这并不是一篇屌丝逆袭记，却更像是一个迷失的愤青一路狂飙开到荼蘼的觉醒之路。这篇文章，是有必要的。This is necessary.
【父母家庭】
我的父母是农村人，但不是地地道道的农民，他们的身份不好归类，因为他们读过书、受过苦、下过海、打过工，而如今在家开赌场兼赌博。但一般我在填写一些信息表格的时候都给他们写的“务农”，这是我根据他们的农民身份自定义的。我的爸爸兄弟姐妹七个，妈妈兄弟姐妹五个，他们一个家在沟底，一个家在原上（相对于沟底的地平线上），离得不远。不过我爸是二婚，据说之前那个老婆特别任性，有次和我爸闹别扭，去把怀了快三个月的孩子打掉了，然后他们就离婚了。找到我妈是他几经波折找神婆婆掐指算的，包括方位距离以及离我爸家的距离，我爸通过各种推算排除和观察，最后锁定我妈。我爸总是在我们面前开我妈的玩笑，他和我妈第一次见面的时候，我妈说，马克思对妮娜说过，了解一个人没有三五年的时间是不够的。不过我妈显然只坚持了一小会儿，没几个月之后他们就结婚了。
他们结婚这件事还是挺曲折的。当时两家人都不同意，我外婆嫌我爸家的地形不好，条件太艰苦。我奶奶家则是因为我爸妈订婚后我的二婶难产而死，觉得我妈是不详之人。 我爸当年岂是那种因为别人不同意就取消自己决定的事情的人，所以在没有迎亲队伍的情况下，我爸带着他给完彩礼剩余的所有积蓄，骑了一辆自行车去把我妈娶到乡街道的一个饭店，和几个哥们儿吃了一顿饭后就和我妈踏上了旅行结婚的旅途。每当想象到这些画面，我就觉得非常幸福，因为我和哥哥不是包办婚姻的无心插柳，而是自由恋爱的幸福结晶。每个人都年轻过，所以，朋友们，不要怕你的父母不会理解你，也许他们在你面前还是各种阻止各种苦口婆心各种过来人都是为了你好，相信我，他们在夜深人静的时候，会理解你的感受，会想通，会宽容的，即使他们永远不肯承认。
我的爸爸当过兵，前半生都是一个很潇洒很幽默很讨女人和男人喜欢的人，也就是说，他具备我身上的优秀品质。我的妈妈认识我爸时在一个林场里当临时工，是通过她舅舅的关系，她后来一直后悔说当时没有机会转成正式工，不然她的一辈子不会这样。我还有个哥哥，相差不到三岁，现在远在天涯海角的一家会计事务所上班。他希望过几年可以和朋友合伙开家会计事务所，或者自己做财务总监。不过最近好像跟朋友合伙开了家小台球室，每天在微信上秀照片。
因为我爸在部队时是汽车兵，所以退伍后就做了司机，在那个年代收入颇丰。据说他在部队的时候各项指标都很优秀，之所以退伍是因为把一个官衔比他高的长官给打了一顿。他们结婚后，在我奶奶家的沟底过了一段时间的日子，这段时间他们都没工作没收入，所以在花完我爸的积蓄之后一直是用借来的钱生活的，最后因为经济上实在是揭不开锅了，我爸才再次远出，养家糊口。妈妈说她记得最辛酸的一次，是哥哥没有奶粉吃了，爸爸去山里砍了两担柴火挑到镇上卖了，买了两袋奶粉回来。而我爸当年上学也是同样的经历，爷爷奶奶两个劳动力照顾十七八口人的生活，还供我的三爷爷念书，实在没有能力再承担一个孩子上学。爸爸看别的孩子上学，他也要上，爷爷不让，他就自己偷偷打了两树的枣儿，挑到集市卖了，给自己交了学费，回来之后爷爷知道了，狠狠打了他一顿，罚他在窑洞的地上跪了一夜。不过我爸爸最后还是如愿以偿了，事实证明他非常聪明，到现在我的口算能力在他那里都是抬不起头的。但是，我爸爸是他们学校出了名的坏蛋，打架逃学欺负老师，无恶不作。而我的老公也是如此，以至于在我的爱情婚姻这件事情上，爸爸百感交集。
我跟哥哥的童年还是比较明亮的，不过这份明亮可能源自于我们本身强大的内心。我记忆中爸爸换过四五辆车，换的原因是赌博。大多数人应该已经明白是怎么回事了，没错，是抵债用的。90年代在我们老家那边有车的人屈指可数，可想而知那时的我爸是何等风光，上门恭维他向他示好的人络绎不绝，这其中包括他的兄弟姐妹。我相信那段时光的他是兴奋并且骄傲的。但我记忆中更多的，是他们的怒火相对。我和哥哥在家等妈妈出去找爸爸的时间几乎占据了我们的童年，那时爸爸一赌就是几天几夜，每次回来之后都会跟我妈妈吵架甚至打架，不过那时的我们太小，还不懂事，不懂他们为什么要吵那么凶，不知道“一次输七八万”代表什么意思，不知道“越捞越深”是什么意思，但是，我知道的事是，爸爸的车换了再换，我们住的房子也换了再换，妈妈本来是在家照顾我们的，亲戚本来是经常拿东西来看望我们的，后来妈妈摆起了地摊，又开起了商店，我们住的房子从大院子变成了商店里的小套间，厨房非常小。爸爸也经常纠集一帮赌友在我们的里间开战，我和哥哥只能睡在外面的小床上。我妈开商店的几年间，我爸会很长时间见不到人，好像有一段时间他还在四川那边做过传销，让我妈给他打了几次钱过去，后来我祖爷爷去世他回来奔丧，就没再回去。我和哥哥还在爸妈的极力推荐加逼迫下吃了几次他传销时搞得保健品——健脑的海豹油。一直到我上初一，我的爸爸妈妈换了行当，开起了班车，每天从家里到市里，再从市里到县上，再从县上回到家，晚上回来天就黑了，放学回家后我会把家里收拾的整整齐齐，衣服洗了晾在房东的院子里，跟哥哥听到爸爸的车声，就一溜烟儿跑到大门口迎接他们的回归。那时我们一家四口是幸福的，那是我永远怀念的时光。每次我跟哥哥开学要交学费的时候，妈妈都是一脸战士要付沙场的表情，奇怪的是，平时生意总是很平淡，就在我和哥哥需要学费的前几天坐车的人特别多，三下五除二就挣够了我们的学费，然后生意就一下子一如既往的平淡。妈妈对这件事情总是很费解，但她把这都归功于我们两个是很有福气的孩子。但是爸爸的赌瘾没有断过，所以我们的日子永远过的很紧张，永远在还赌债，永远会有新的赌债。我记得妈妈的商店还在的时候，有一次爸爸被人打掉了牙齿，那个人是在爸爸赌博时借给爸爸印子钱的人，因为这个爸爸在县上住了好多天的院，我还跟妈妈一起去看过他，妈妈每天给我做完饭，就匆匆忙忙跑去照顾她。她好像还为这件事情找人写过诉状，但我不知道后面发生的事情，所以那件事就是在我狠狠地记住了那个人的名字之后沉淀在我的记忆中了。你们肯定记得小时候父亲在你们心目中的高大形象，我也不例外，当发生这件事之后，我才开始意识到，爸爸不是永远都那么高大。
转眼，我和哥哥都考上大学了，因为我哥初三复读一年高三复读一年，所以跟我同年考上的大学。我考的是一所北京的重点名校，而哥哥是天涯海角的一个三本，哥哥说，我是一个善良的妹妹，因为他的分数跟我相差了一百多分，而我考到自己心仪的大学，为照顾他的感受，一个假期也没怎么表现出自己的兴奋。对此我保留意见，我觉得也许我是故作深沉多一点，谁说的清楚呢。上大学后，我顺利地拿到了贫困生的资格，领取了助学贷款，并在学年中的每个月，拿到200多块的生活补助。而哥哥的三本，助学贷款就没那么好办了，几经周折，还是放弃了贷款，由我爸妈出资。后来因为班车生意太惨淡，妈妈来了北京做护工，爸爸去了陕北开卡车。但在他们改行的第二年，班车生意的行情出奇的好，为此妈妈又是一顿捶胸顿足，抱怨为什么好机会总是被她错过，然后把这一切的原因都归给我爸。在我上大学后的各种问题暴露出来之前，爸爸一直是很开心很骄傲的，虽然辛苦，但爸爸最喜欢的事就是跟别人吹嘘他的女儿如何如何优秀，以至于我一度在大学的时候收到他徒弟的短信，说崇拜我，还约我放假去看陕北的瀑布，什么名字我给忘了，我一再纳闷，陕北那个地方居然会有瀑布，不知道瀑下来的是水布还是土布？
妈妈来北京做护工以及我毕业后爸爸来北京做了一段时间的保安，这两件事一直是我心中的痛。她那么要强自尊的一个女人，能忍受各种不适来从事这份工作，让我特别愧疚，每次去医院看她回来我的心就像被别人用力揉捏一次，看到她每天吃的东西和睡的地方，我就有一种强烈的自责感，但我却没有能力改变这一切，或者说，我还找不到方法来改变这一切。按照现实中惯常的例子，这个故事肯定在这两个贫困孩子的努力读书终于让父母过上好日子的励志表演中结束，事实却不是这样的。我开头就说了，这不是一篇屌丝逆袭记。现在我的父母，都在老家，爸爸不再做司机，而是每天穿梭于镇上的各个赌场。妈妈也没什么事做，爸爸在家招赌的时候，她盯着点庄费。那些赌场都在赌友的家中，据说连我的初中同学高中同学都开始穿梭于那些赌场，并且都认识我爸。我的家族中，我的上三代和我的同辈中，都有赌徒，他们都有各自的赌博家庭破碎史，但却都没有回头。我多次思考并和我的老公讨论这件事，我老公给我一个比较合理的解释，是他们生活的环境导致的，那好像是他们仅有的交友和娱乐的方式。我发现，在中国，越穷的地方，赌徒所占的比例越大，越穷的地方，贪官所占的比例也越大。
我的妈妈今年51岁，但她直到今年才拥有了自己的房子，多年租房的漂泊让她的自尊心饱受屈辱，总是没有家的感觉。好赌的爸爸和微薄的收入，加上理财能力的缺乏，使我父母的家庭永远入不敷出。但妈妈终于咬牙坚持在我们毕业后继续做了两年的护工（如果爸爸没病的话，她还打算再做几年），给她攒了几万块钱，自己东拼西凑下，终于买了一套“属于自己”的小产权楼房。她的东拼西凑里，却没有我的一点贡献。
【我的大学和我的迷茫】
上大学后，大家听到最多的词是什么？我听到最多的是“迷茫”。是不是所有同学上了大学之后都会迷茫，我不知道，但我是。刚到学校，我给自己制定了近乎苦行僧似的苛刻标准，每天三餐花费控制在9块钱之内，除了吃饭、文具和日常用品所需，我的账本上可以持续十天支出为零。我记得最少的一个月我花了300多块钱。但就是这样，在学校将一学年的生活补助一次性打到我的卡上的时候，我却把钱给了一个骗子。有天我去食堂吃中饭，一个戴眼镜的男人跟我问路，说是来找他的妹妹还是他同学的妹妹，我记不清了，然后我给他指路，指了半天他还是不明白，我就给他带路，饭也没去吃。然后带着带着碰见一个跟他一起来的朋友，是“某某高校的博士生”，“今天要和教授一起坐飞机去参加个什么重要的考试”，然后那个“博士生”出于好心跟我聊天，为我指导我大学的学习计划，并顺便等他去找妹妹，聊着聊着就接起了那个男生的电话，说什么人没在，又说他们俩的东西都被锁在朋友的家中钥匙又没在身边，钱包和电脑什么的都被锁在里面了，但他们需要今天就坐飞机赶到哪里去，所以表情分外着急，我一开始也没问，但后来他的电话接二连三，特别着急，特别气愤，我就跟他说要不我先帮他一下，他特别牛逼的拒绝了，“我怎么能拿你的钱呢？没事的，再等会儿，会有办法的”，又接着跟我讲大学的事情，然后你们应该想得到，没有办法，钥匙找不到，那个需要坐飞机去的地方也必须今天去，所以，他终于在我的再三劝说下，答应让我帮他一下，然后，我卡里的钱全取出来给了他，当时我不知道机票多少钱，卡里一共1200多一点钱，他拿了1200，把60多块的零头留给了我，然后，他就打车去机场了。上车时他问了我的电话号码，请诸位看清楚，是他问了我的电话号码，而我居然没有想到留他的号码。这就是一个农村孩子与外面世界脱节的严重表现。然后？这件事情就结束了。我经历了生命中第一次陌生人的欺骗，现在的我已回不到当时的切身感受了，只记得脑子里最多的一个问题就是：“外面的世界就是这个样子的吗？”但是，我是非常幸运的孩子。最后全班同学一起募捐了1200元给我，你们应该能想象我的感动。还有一个河南的姑娘写了一个小纸条给我，用个很美的小信封裹着，里面夹着300元钱，纸条的内容是她惊讶于我的善良，希望可以帮我一点是一点。我很感激，现在想来，我更欣赏，她并没有对这件事情发表什么评论，而只是赞美我的善良，并尽自己所能帮助我的困难，现在的我认为，她这样的举动是最可贵的。我相信那个骗我钱的人是有愧疚的那么一瞬的，我也相信他不会一辈子都做那样的事，人都会犯错的，我能原谅他。但我的大学不全是在这样的爱和感动中度过的，更多的是恐惧和迷茫。
【焦虑症】
大一下学期的一天晚上，我在宿舍楼的二楼自习室外放声大哭，电话那边我的哥哥也哭了，我当然能理解哥哥为什么哭，有心疼妹妹的成分，也有为自己哭的成分。我们都是好孩子，只不过，很多东西别人教不会你，只能自己去学会，去领悟。当然，我非常庆幸当时可以找哥哥哭一把，很多人在极度虚弱几近奔溃的时候，不一定有一个好的对象来倾诉。但其实，朋友们，相信我，即使你想不到任何你认识的人，那就找个陌生人吧。扫大街的阿姨也可以，人都是有感情的，只要你不放弃生命，就一定会有转机。我的焦虑症应该是从高三复习时开始的，那时最严重的情况是，每天中午睡觉都会梦魇，晚上的休息时间是23点到凌晨5点，但我常常在凌晨3点半的时候还在失眠，心跳加速无法控制。当然，那是我的知识领域还没接触到心理疾病，所以就受尽了它的折磨，最厉害最深刻的感受就是恐惧和焦虑，这样的感觉似乎在高考结束后平静了下来。但在大一一次期中考试某门课程亮红灯被老师约谈之后，这个恶魔又爬了出来，直到我那天晚上终于跟哥哥哭诉时爆发出来。直到很久以后，我在学校的心理健康咨询日和一位心理医生说起的时候，才知道自己竟然经历了重度焦虑症甚至抑郁症。所以我才特别能体会这样经历的人的痛苦，但是，我走出来了，并不是那一次之后就好了，这是一个漫长的治愈过程，但那次是里程碑似的事件。我现在活得很好，虽然偶尔也会因为一些棘手的事情焦虑一把，但俨然已是自己能够控制的范围内了，感谢。第二天早上我接到爸爸的一个电话，他用特别轻松特别开心的语气跟我说，没关系，只要我考上这个大学就够了，他已经非常骄傲和自豪，去上过就够了，不要那么在乎成绩。我当时特别感动，那应该是这么多年来听到他跟我说的最动听的一句话。因为我上小学的时候还可以，初中高中的成绩都很差，都是要最后一年要考试了又重新开始的，而重新开始，多半是因为不想给爸爸丢人，因为他已经因为赌博被别人当成笑柄，我是他唯一拿得出手的骄傲。但现在，我好像是他的耻辱。这是因为，我一意孤行和我现在的老公在一起。而我的老公，在他眼里，是远配不上我的。但配不上我的最多原因，是学历，所以我特别不能接受。
【挂科愤青】
就是从那次释放后开始，我的所有学科成绩都亮起红灯，因为我不听课、不看书、不写作业、不积极复习。在大学的挂科大军中，多了一个我。每次期末考试焦虑恐惧加熬夜看书，屡次挂科屡次重修加补考。对未来的迷茫、对现在拥有的漠视和不屑、对社会信息的选择性认知，把我带到了这列“开到荼蘼”的高铁，一发不可收拾。我开始逃课，开始愤青，开始抱怨，同那些跟我有着一样迷茫加愤怒的眼神的同学一起，抱怨专业不是自己的喜欢，吐槽学校不负责任招的很多老师都是只抱文凭没有内容的白痴，觉得世界上到处都是不公和人性的缺失，希望某天来个世界末日大家一起同归于尽。直到我后来毕业险些没拿到毕业证，毕业后立即毫不犹豫的将自己的户口迁回老家，毕业时没有积极找工作而铁了心的要创业（因为我没有中彩票，如果中了我会去旅行）。我想要创业的决心大部分来自我想立刻改变爸妈的生活现状，因为他们之所以会要求我要考好成绩、留北京户口，或者接着再读研究生，或者通过亲戚关系让我去电视台，都是因为他们认为只有学历更高才能有一份好工作，才能有一份好收入。但我却不是这么想的，这对我来说更像是一种无形的牢笼，我想冲出去，告诉他们其实有别的办法，走别的路我会成功的更快，一份好工作猴年马月才能让他们过上好日子，我想发一笔大财，尽快让我的爸妈脱离苦海，然后卸下责任的包袱去追求自己的喜爱。那时候，一切客观上对我有利的条件在我看来都是没有意义的，因为社会上负面的信息占满了我的视野，我无力回天但不愿同流合污。但我的这一系列举动，却都被我爸执意归罪为我老公即我当时的恋爱对象的居心叵测——不想让我太优秀怕配不上我而拉我后腿。这就是我和我爸的不可调和的矛盾所在。
【我的爱情】
我的恋爱对象是一个街道长大的小学+高中同班同学，每次我一说到他的“身世”，听的人几乎都是两眼放光双手托腮：“哇！青梅竹马！好浪漫！”但是cut! 事实上，虽然我们从小认识，在一个街道，但我和他的缘分，更像是一段“孽缘”。因为，我们的开始，是从他的“半真半假”。高一我们是同班同学，一次换座位我们被分成同桌，我当时是很讨厌他的，因为他身上老有一股烟酒混合的怪味儿，让我鼻子很不舒服。可是，命中注定的逃也逃不掉。我们那会儿特流行传纸条，刚开始我帮他递纸条，后来我和他也开始用纸条交流，然后突然某天他写了“我喜欢你”，但我却不知原来他只是在和朋友打赌能不能追到我，他赢了，至今，我说不出为什么会喜欢他，但他给我的感觉，就是一种强烈的吸引，是我无法抗拒的吸引。没过几个礼拜，我们就掰了，因为我发现他根本就是在玩我，在我用小纸条问他对我到底是真是假的时候，他写道：“半真半假”。直到现在，我想起他这句话，都想搬起一块巨物向他砸去！混蛋！在剩下的高中时光里，我忽略掉他，把那段记忆从我脑袋中剔除，以至于后来连续好几年，每到每年的那个时节，总有一两个礼拜我的心口莫名的难受。然后就到大一的下学期，有天晚上他QQ找到了我，开聊不到三句，他又说，我喜欢你，做我女朋友好不好？我没再回他。而是用被子把自己包起来哭了一个晚上，一晚上我都没睡，还从来没有这种情况。第二天早上我给他发私信回答他说，我不敢了。我不记得他接下来回的我什么，我只一个条件，我答应做你女朋友，但不许分手。然后我就恋爱了。我们差不多一个月见一次面，他当时在西安上一个民办高校，我们就这样西安北京北京西安两地来回跑，我的生活费开始不够用了，我还跑出去做兼职，去展销会站台70元/天，去游乐场里扮卡通娃娃60元/天，手抄传单0.05元/页，那个传单我抄了400页结果就拿到了20元钱，纸是我自己裁的墨水是自己买的，来回地铁费4元，然后就再没做过。我们刚好上不久，他的一个同学的女朋友怀孕了，找他借钱，他打电话过来问我应不应该帮忙，而我当时卡里有2000多块，我叮嘱他一定要让他朋友带女朋友去正规医院，做最安全的手术，最后他的那个同学拿着他和我凑的4000块钱去给女朋友做手术，之后就再没下落了。在这之前我还在汶川地震的时候捐了500块，当时我没有留名字，我一直很愧疚自己为什么没多捐一点。从那次借给他同学钱之后我的个人财产再也没有过储蓄，而到今天，我的银行贷款加信用卡欠款加借朋友的钱，一共有二十多万。很吃惊吧！我老公在大二下学期的时候就跑来北京和我在外面租房子住了，自己的大学也没再上，当然，我们俩都对双方父母各种谎言各种搪塞，他也断断续续找了几份工作，都是没做多久就辞职了。不过这之后我们俩的成长也是非常迅速且令我深刻反思的。
从他刚开始找导购的工作不敢开口和别人说话，到做二手房销售锋芒毕露被同事挤掉，到做教育培训被挖苦讽刺极尽羞辱，到做收藏品销售经理对行业不满辞职，到做娱乐广告的企划总监能力优秀被人挖走，到后来认识了一个做高考资料的城管，想跟他合作发笔横财，到我发现我爸祥林嫂似的跟别人复述不知是否存在的妈妈年轻时的不忠，来博取别人对他沉溺于赌博的些许理解同情，到我毕业时横言直撞没留余地的毁掉我爸的期待，到我回家订婚创业无果又因无法忍受婆媳关系二次返京，到我爸55岁来北京当保安冰天雪地摔倒后脑梗塞住院，到我终于在去接我爸出院那天再次因为他无休止的干涉和侮辱我的老公而与他决裂，到我们奉子成婚二次创业失败，到我无数次因为我爸妈念叨催要我的结婚彩礼（我的价格是六万块，现在还欠我爸妈三万）委屈流泪，到去年差几天过年的时候因为四千块钱房租拖着九个月的身孕和老公在冻雨天出去借钱时三车追尾，到我生孩子时怕钱不够不敢打止疼针，到我以为自己终于找到一份对人类有帮助的事业后被“智慧名师”批“能力一般”后劝退，到我开始拒绝上班停下来近四个月思考人生并面对银行催债的压力和对亲友失信的愧疚，到我们觉得找到商机却苦于资金和团队的限制决定从摆地摊开始三次创业然后告吹，到我误解吸引力定律骗我老公借500元驱车六百公里去赌一张空头彩票，到我们两个终于卖掉他的项链用尽最后的人脉和谎言伎俩借到3000块钱来补上房租和拖欠的车贷，到我们两个终于发现自己再怎么没有能力等待彩票概率发生而再次找工作，到现在他和我在一家单位上班他做司机我做文员。你想问我得到了什么？答：我找到了自己。那天晚上我问我的爱人，我是你的骄傲还是你的耻辱？他说都不算是，然后反问我，我顿了一下，说你是我的镜子。这一切的经历让我看清了自己，没有自己以为的那么高尚纯粹不可侵犯，我发现，我们都是一样的人，我们不应该去评价别人是怎样的人，每个人的行为跟他的环境和经历有关，当然也跟他的自我觉醒的能力有关。
在这中间，我也得到了几个特别好特别好的朋友的屡次相助，让我更加坚定自己的真诚和善良。因为他们的善良和理解，也让我更加坚定了要尽自己所能帮助别人的信念。这是正能量的交换和传递。
在数次银行催款而老公无法给我任何实质性的帮助而看着我一言不发并反问我干嘛这么期待的眼神看着他的时候，终于有一刻，我醒悟了。爱情是什么？婚姻是什么？家庭是什么？我的追求是什么？我都想明白了。爱情？世人强加给它太多的包袱和枷锁，让一对对恋人因为这些包袱和枷锁而看不清楚对面的那个人，分辨不了那到底是不是他的爱情。其实，现在的我看来，爱情就是简单的你吸引我，我吸引你，就是想在一起，仅此而已。而时间，真的是一眼万年，只要真心相爱，即使一瞬间也是永远。所以，我觉得，时间，根本无法衡量爱情。爱情，也没有多么神圣不可侵犯。不可侵犯的，是你的思想和你的尊严。而“感情是可以培养出来的”这句话是对的，我和老公的感情被培养出来了，现在我不确定我们之间是否还有爱情，但我们的感情非常深厚，是任何一个亲人朋友的关系都比不了的，他更像是我自己，跟他在一起，自在放松，一切随性。而且，我们之间，无话不谈。所以，只要不是客观不可抗力或者他提出要求要和我分开，我更愿意和他长久相伴。
【我的领悟】
经历了这么多，我变得更善良、更宽容、更豁达、更博爱，更热爱生命，更热爱宇宙。我现在的愿望和人生追求非常清楚：
珍惜和感恩现在的拥有，勇敢接近自己向往的生活；
学习、提升自己的理财能力，做好长期积累的心理准备，实现财务自由；
尽我所能照顾好家人，不仅在经济上，在精神生活上更要关爱他们；
探索更多我感兴趣的未知，情况好点之后一一登门致歉我失信的朋友们，并与他们分享我的领悟；
顺势而为，做当下我能做的对世界最好的事情，无论在什么方面，能帮助一点是一点，我的助人信念永远不会改变。
我的真正觉醒，始于我的宝贝儿子的出生，在养育他的一点一滴的过程中，我获得了第二次生命。儿子，谢谢你，妈妈愿意，以你为镜，做更好的自己，我们一起成长。感谢北京，这个我曾经又爱又恨的地方，你是我的第二故乡，我在这里重生，现在我对你，只有感恩。
2013.12.2