20170822 星期二 多云
爱他如他所是中他是指谁？
接纳他的本性
爱他如他所是：要放得下，再拿得起。
放得下的是头脑中的孩子。越放的彻底越越能够看到孩子本来的样子。
"放得下"最难做到。
妈妈头脑中的孩子有很多不应该，很多应该，这样想法的妈妈就已经看不见孩子本来的样子了。
妈妈头脑中的孩子是有一个孩子应该的样子，就会出现很多在问题区的问题。
“不要把心里想的孩子的样子加载在孩子身上。”
什么叫做放得下呢？
五岁半的女孩很喜欢搭配裙子。妈妈会关心地说：你这样我很担心你会着凉。孩子会很不开心。
正确的做法是顺随地拿起一条后裤子，跟着孩子出门。
在孩子旁边支持孩子才是妈妈的位置。
但中国的妈妈大多是放是放不下的，但拿又拿不起来。
什么叫做拿得起？
一个妈妈的孩子在精英小学上四年级，家长微信群里，孩子会被因小事点名，一些家长会因孩子被老师点名诚惶诚恐，跟老师道歉。
这位妈妈在群里发表自己的观点：没有不会犯错的孩子，大人也会如此，这样会让家长们惶恐。
当她知道孩子把补写的作业写在一张纸上，被老师撕了，就当着孩子的面，给老师打电话，采用面执行我信息：
我听孩子说，他写在纸上的作业交给您，被撕了，我很震惊。孩子课间都没有休息，很努力地做完作业，我想任何一个人很努力，做完的功课，被这样毫不留情的撕了，恐怕都不会好受吧？换做您，您的劳动成果，被这样对待会是什么心情呢？
老师马上就很客气的说，对不起啊，这是我做的欠妥，我会跟孩子当面道歉的。
她放下电话，她就看到他的儿子泪流满面，她以为孩子不喜欢她和老师这样直接的说话呢！结果没想到，他儿子眼里含着泪却笑开了花说，妈妈，你这样打电话的时候，我觉得我的心就像在铁笼子里放出来一样。
妈妈所做的事情就是拿得起来，给孩子争取生存的空间。
家长做到很不容易，不能因做不到把原因归结到孩子身上。
孩子做的不恰当才是需要家长引领的地方。而是说你能先放下头脑中你觉得他的不应该，不应该没耐心，不应该这种脾气暴躁的想法。他就是孩子，他就是脾气暴躁。
每个人做到尊重，做到爱他如他所是。是有办法可循的。
一个是每个人尊重职分内的话语权。
帮助孩子以他自己为目的而支持他思考。
尊重是深刻的爱他如他所是。
没做的坦然的承认。
今天十六岁男孩交女朋友，打算和女朋友开房时妈妈与孩子的交谈，就是我们应该去往的方向。
先放下执念，放下对他的批判，反而更有办法引领他达成你的期待。
家长放不下，发不下执念，恐惧。这都是家长自己头脑中的恐惧
家长还拿不起来。
家长管教以孩子不应该，是对孩子的摧残。
要现有能力放得下，才有能力拿得起。
笃定，不容置疑，就是拿得起。
崇尚爱和自由的家长，把控不好的话就无法做到拿得起。
一种错误是压根不管孩子是怎样的，只是活在自己头脑中的判断，然后为了维护自己头脑中的一些应该和不应该就去管教孩子，这个对孩子的毁坏特别大。
还有一种就是不断的顺随孩子，然后就不去管教孩子，以爱自由的名义，就放得下，然后拿不出来了。那这种人实际上对孩子的成长也没有任何的好处，所以今天讲的尊重先放一下，然后再拿得起。
二是以帮助孩子帮助他自己为目的，支持他思考做出决定。
并不是说到孩子三岁到四岁了才体现出什么，孩子一开始出生的时候，我们就已经，做了太多了。所以，再回到什么叫尊重？你要是尊重这个孩子，你真的想做到爱孩子如他所是，你首先先需要带着谦卑的心退后半步，允许孩子本然的一种呈现。这个时候呢也是放得下。
我们想做个好妈妈，我们想让我的孩子想要什么就能拿到什么，觉得危险，我就能庇护他，真的是叫包办代替，这叫做预防型父母。就是把所有的挡掉，然后呢有又替他做很多事情。这是对他最大的不尊重。
那应该怎样去做呢？真的就是天放得下放得下，就带着谦卑的心，最后半步，让孩子去本然呈现的时候，不求不给，有求才应。而应的时候是需要把握尺度的，要让孩子站在主人翁的位置，就比如说孩子想站起来的时候，妈妈不要主动拉他站起，而是站在他身边或者悬空伸出手，在他够得到的位置，如果孩子真的需要外界的助力，他会主动借力，当这个借力不如他自己做更方便的时候，就会更好地发展出自己的能力。
总结：
第一，尊敬每个人在职份内的话语权，对十个月大对更小的孩子也是一样的，他究竟要干什么？你先不要替他去做主，要先观察，当他真的是需要你帮忙的时候，第二点就是你帮助孩子，帮助他自己为目的，你支持他思考和作出决定。做到这两点，就是真正的爱他如他所是了。
那今天回顾一下，做到尊重，爱他如他所是，需要家长放得下，再拿的起，不管是多难，但也得坚持。
比如过去裹小脚为例，妈妈为了孩子，即便看着孩子受罪，也要监督他们完成。
你要想想找借口，想找压力大，想找有很多没办法做不到的理由，那是很多很多的。为人父母确实不容易，你做不到。我相信也会有各种各样的合理的理由，支持你做不到。那我今天真的只是想给大家指明一个方向。你要真的认同爱孩子如他所是。你做到的方向是放得下，所谓放得下的是你头脑中的那些应该和不可以，那些逻辑，那些莫名其妙的一些价值观。然后你才有可能看见孩子本来的样子，这个时候你再去拿得起，拿不起的目的是为了给孩子争取一个能够去做最好的他自己的一个空间，然后在这基础之上你也照样可以带领，严格要求孩子，那个时候孩子愿意顺遂你去做到，孩子会感受到尊敬，直到他可以做到。
方向不对，努力白费。
接纳力真的是可以让养育孩子的过程成为养育自己的过程。养育真的不是说教育你自己，我们自己也真的需要被好好的善待，我们只有好好的去尊敬我们自己的时候，我们放下对我们自己的评判，然后我们去感知到，我是谁，我今生要去往何处，我也要活出我自己生命的意义，我们才能拿的起我们的生命。就说你要对你自己，舍得这样的去下手，我们自己就是一个很好的生命样本，你对自己做到了，你对孩子就很容易做到了。也借着养育孩子的手好好养你自己吧。
@海老师，实在放不下啊，9岁儿子管不住自己，不敦促就不刷牙，能坐着玩一整天游戏。
你这样想他，他就会如你这样成长。
方法是告诉他这样做的危害。然后会尊敬他，作为他自己，在他职份内的话语权。我就不会再管他了。你真正放得下的时候，他才会拿得起，对自己生命的责任，如果你一直担心，那才会一直印证你的担心，当你放下的时候，会有一段时间，可能会更加的混乱，如果你真的放得下，迟早他会拿的，因为那个生命是他的。
@听到这里，我也想问问海老师，我们是下周末邀请海老师来灯塔之家成都站讲授，那灯塔之家和大V店的讲课有什么区别呢？我们收益到的是会怎样？
自修成长的公益的工作坊，是授之以渔的内容。从知道到做到确实不容易，够狠逼迫自己去做到。
灯塔之家就是在灯塔下有个家，相互支持，走下去。
自助共修的机智。
@四岁男孩子，道理什么都懂，遇到问题总是失控背道而驰。放下是不是就是现在观察的角度去审视，需要发表意见或提供参考吗？
四岁男孩这样做太正常了，家长用接纳的态度，先放下。心中有接纳的时候 就会自然知道该说什么。
@如何做到不受身边那些老观念的影响，我接纳孩子的时候好像身边很多都说我在从容孩子，会受到影响
不停的听到，说明自己内心的不清亮。
反躬自问。做到是一步步完成的，真真切切地放得下。
不容易才需要抱团取暖。
@海老师，我平时就是这样对我儿子说的，可他不紧不慢就是不愿意刷牙和冲凉。
你可能平时就是对孩子这样说的。我想对你说，是你不肯接纳他，不紧不慢，不愿意刷牙和冲凉的这种结果，所以你就会被它所操控。
@海老师，你好，我家5岁男孩，他和他很熟悉的朋友，老是争吵打闹，他一点也不让着别人，在他外婆家，他也不让着他哥哥（6岁）和妹妹（2岁半），每天都捣乱，让人很头疼
凭什么？他要让给别人呢？你们谁让着她了？啊，天啊！所以亲爱的还是回归今天的主题哈，你也去扣问一下子，需要放下的是什么？
