这几个月她很迷茫，准确说，自从踏入了博士生涯，她的迷茫和孤寂感就没有消失过。
她在实验室里听到的只有点击鼠标和敲键盘的声音，频繁的点击鼠标的频率有时候会干扰她看文献，因为她认为人家放射出来的脑电波似乎有一种焦躁感，会干扰自己思考，也让自己莫名烦躁起来。
她知道，别人的成功不可复制，她一进来，导师和她说，大师兄发了六篇文章，师姐发了三篇，可是她的文章一直搁置，半年之后才找到思路，然后一再被导师否定。她知道，自己的能量可能是枯竭了，就像陷入了深海里，却没有办法顺着亮光往上爬，或许根本就没有亮光。她想起来一部电影《鲨滩》，讲的是一个女孩子和鲨鱼搏斗的故事，在如此庞然大物面前，作为脆弱的人类，女孩一直没有放弃搏斗的机会，可能，我也需要这样的勇气吧，她对自己说。
她不知道自己是不是到了博士阶段是还债的，反正过得异常艰辛，她以前依靠的人消失了，她觉得读了博士并没有改变自己知觉多少，不会因为读了博士失恋的痛苦就减少一丝一毫，自己还是会和一般女孩子一样，伤心到绝望，然后独自啜泣，深夜里或许嚎啕大哭，那是一直以来自己生命的支柱，如果没有他，自己的生命会完全不一样。有时候她觉得自己真的是一个幸运的女孩子，遇到的男生总是那么好，但是也是不幸的女孩子，终归没有走到最后。对陪伴的渴望超过了任何一个时段，她很想这时候能够出现一个人，陪陪自己聊天也好，可是貌似上帝觉得之前给了她太多，需要磨练她的性子，并没有给她这样安全的空间。
她很疑惑，整间办公室，难道只有自己有疲惫感吗？或许只有自己才会有情绪吗？大家是怎么可以做到让自己的喜怒哀乐隐藏在笑容底下的？她有时候甚至很淘气很叛逆想看看电影，把窗口最小化，听着声音，她的脑子里面似乎就可以导演出来一部作品。她想到了圣诞的时候去柏林，在一个电影博物馆里，很多部经典的电影情节被切成很多个小片段，然后看一遍就要自己把这些小片段给组合出来，她那个下午就乐此不疲的组合了一个下午，很多情节看了一遍以后真的就像印刻在脑海中一样，也能马上排列出来。可是自己只能每天在压力下埋头做GIS图，一遍又一遍。
她知道自己本硕并没有相关的基础，博士更需要努力，所以她告诉自己即使回到家了也需要看书和继续学习，更多了解专业知识，可是回到家里只想看历史和文学之类的看似和专业不相关的书了，她知道可能这样算是不务正业吧，可是这算是唯一的排解口啊。她喜欢历史/哲学/文学，看那些书她永远不会腻，但是她也永远不可能从事这些研究，因为她深知研究的疲惫和枯燥，并不想毁了自己的兴趣，所谓兴趣，就像看一个长满雀斑却身材姣好面容轮廓完美的女孩子，远远观看就好，若要细细研究，终究会因为距离失去美也失去热情和爱。
由于导师有严重的强迫症，无论导师和她讲了什么，她感觉到的只有焦躁和无休止的内心抗拒。她不喜欢压力，但是她知道，只有压力才能推动自己往前走，回想自己走过来的一步步，似乎也是在压力推动下向前的。每到压力很大的时候她就喜欢写文字来排解，似乎这样可以缓解。高考的时候写了一个日记本，考研的时候也是写了一个满满的本子，终究情绪是要有地方发泄，关于这一点，她觉得自己的内心世界只有自己懂。她并没有刻意减肥，却瘦了十多斤，压力有时候压着她透不过气来，她盯着电脑屏幕却脑海里浮想联翩，跳跃性的思维不知道是不是做科研的大忌讳？
她有时候在琢磨，为什么有的人可以把日子过得那么闲情逸致，有的人可以把日子过得那么精彩非凡，而自己却把日子过得那么糟糕，觉得独立是一件如此艰难的事情。
以前硕士的时候她甚至还嘲笑过自己大师兄想家这件事情，她觉得一个男孩子，怎么会轻易说自己想家，后来他理解了，还是自己太年轻，想家都是正常的情绪，越远越想，越有牵挂就越想。