家是把所有不应该变为应该的唯一理由

好好生活，好好爱家

又是一个平安夜。

14年的平安夜，我帮爸爸处理完村里一堆的养老保险后跟着去了当地的垃圾发电厂场运垃圾，让我又一次体会到了父母的不容易，你们不知道那个垃圾有多臭，装垃圾的那个洞有多深，如果运气不好，车！！启动倒垃圾的时候就很可能倒不下去，然后就得人工将其弄下来，身前是一大车恶臭的垃圾，身后是一大个悬崖般的垃圾发电厂，加上寒风刺骨的天气，还有借用工具时村民们不信任，真的很不容易……我一直都知道赚钱很不容易，所以努力的想要减轻父母的一点负担。当年11月，还在贵阳找工作的我终于拿到了6000多块钱的实习工资，我都快高兴疯了，马上冲出图书馆给家里打电话，然后扣除自己要还的债和要用的200元生活费，余下的全部转给了家里。一直都觉得那是我做得最帅的事儿，可这钱还没捂热就在圣诞节那一天被我无私的献给了医院，甚至还让家里多掏了好几千。那天我刚收到人民银行的面试通知，乐极生悲，一不小心被开水烫到了，滚烫的一壶开水哗啦啦的倾倒在我的左手上，皮马上就掉了，家人们比我还紧张，手忙脚乱的，我忍着疼痛笑着说：哎呀，别紧张，没什么的，就是有点热，吹吹就好啦～妈妈哭着把大家都怪了一遍，怪爸爸没早些回家，也怪哥哥，怪嫂子，怪侄女，怪猫，怪手机，甚至怪自己……就是没有怪我。爸爸接到电话后赶回家，被妈妈骂了好久。我终于还是没有忍住眼泪，哭着劝父母不要吵了。是啊，手那么痛我也没哭，看到父母吵我就哭了。接着我被送去了医院，姐姐姐夫们不一会儿都到了。都说皮肉之痛是最痛的，可当家人都凝聚在一起的时候，真的觉得好温暖，那些痛都不算什么，只是对不起妈妈，当天凌晨过后就是妈妈的生日，却要陪我一起待在医院里，替我担心替我疼。

去年的圣诞节我就真没有什么印象了，前几天翻看去年12月25日自己写的小记，确实也没有一点圣诞的气息，我乱七八糟的说了一堆，基本上是在埋怨自己的无所事事和不求上进，同时在计划着什么时候回家，回家后要给爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆侄子侄女包多少红包，买多少礼物……

我似乎一直都是这样的，背负着太多的家庭梦想，而且是我自己一个人营造的梦想，父母从来没想过要从我这里得到些什么，他们只希望我过得开心就好。但我从来都不这样认为，只是自己过得好怎么能算好？不想办法让父母安享晚年怎么能算孝？！其实家里在城郊有五层新建的房子，有三辆运煤的大货车，怎么算都不是很穷，但我总是舍不得让父母多受一点苦，如果我能做一点有用的事儿，那就让我来做吧。

今天，又是一个平安夜，我刚从广州的医院回来，没让一个家人知道。不知道从什么时候，我就养成了报喜不报忧的习惯。总是夸夸其谈的说自己过得很好很好，总是在给父母炫耀，炫耀我这些天又获得了什么奖，那些天又获得了什么机会，别人都没有，就我有～然后挂完电话就开始默默的独自面对一切。

现在我面对着要帮家里还5w块钱的借款，要筹钱做斜视矫正手术，还要要存钱给一个个即将结婚的你们！好过分，我男朋友都没有，你们孩子都有了……

很多人问我，为什么家里建房的钱要你还呢？为什么你去做手术不跟家里人说呢？因为我知道在机关单位上班的我贷款都那么困难，更何况是父母呢，我能替他们承受一点苦就让我来承受吧。至于手术，我只是怕他们担心，担心我一个人不能搞定，所以先斩后奏是最好的办法，我要让他们知道，他们女儿有多强大多勇敢多幸运。

妈妈经常跟我说不要给别人借钱，不要告诉别人我有斜视，怕我被朋友嫌弃怕我被瞧不起。我笑了，现在我拿着跟别人一样的工资，我们所差距的，就只是我支持家庭，他们被家庭支持着罢了。至于眼睛，怕什么，如果因为我这一点不好而错过了我其他的好，那是他们的损失。我现在想要去矫正它，不是为了取悦别人，而是为了改造自己～

今天可以告诉大家我之前最嫌弃自己哪三个地方了：一是满脸黑黑的痣，而是我这浑厚粗犷的鸭子嗓，三是无法用眼神交流的斜视……我全部都努力了，都在慢慢变好～我很开心很满意很喜欢自己～