昨天听着白光的音频，不出几分钟，我的眼皮就开始打架。我知道我就要昏睡过去了。
醒来后，我在想这到底是因为什么呢？为什么我这么困，打开喜马拉雅继续听那段几十分钟的白光冥想，里面提到的最多的一个词，就是“释放”。
是的，很多疗愈体系都在教会我们如何释放，释放是疗愈的第一步，没有流够泪水，排净负面的情绪，好消息就进不来。
像Bars除障一样，“让那些困住我的，让我感到不安和愤怒的，那些限制我而无法让我感受自由的，都以宇宙知晓你那么多倍并以宇宙知晓的速度通通逆转、消除，永远不再发生创造。”然后就是闭目养神，让所有的烦恼都清理、清理，头脑放空，给更多的可能性留有一定的空间。
最近在生病，工作也暂停了，连公众号也懒得做精细，码字的时间也很有限。
不知道为什么，蓝手波的时候，总有写不完的东西，现在就算仍有任务，却什么也不想写，写也是自己不喜欢的。
我有点难过，有点难过。想起那天抽出的圣杯5，三个杯子都倾倒在地面上，里面的红酒像血液一样流淌在地面上。
那天翻看孟轲关于伟特塔罗的部分解读，看到那些和圣杯五有关的文字，远处的城堡，近处的这个身着黑色长袍，背对着世间的孤独男人。
他在想什么，沉浸在怎样的心情里呢。
塔罗课的时候，在事业、房子、金钱，包括学习都问了一溜够后，我终于想起了自己空白一片的情感议题。
我用老师建议的牌阵后，抽到了一张恶魔，一张宝剑骑士，其余的我记不清了，但里面是有它的，圣杯五，那个男人的背影戳中了我，让我在瞬间感到低落。如果他转过身，应该和无脸男很相似吧。
我抬起头问老师，为什么会是这样。老师的脸色深沉，来到我身边，说你对过去的伤还难以忘怀吗？我当时很困惑，甚至觉得好笑，我都没有谈过恋爱，有哪门子创伤呢。就算我喜欢过某个人，而我们最终没有在一起，我也没有感到过痛苦是怎样一回事啊，我还是好好的，该做什么就去做啊。
老师绕到我的左边，皱了皱眉，嗯，还是感觉有受伤哎。
不知道为什么，那一刻我竟然变得安静，不再反驳。我伸出左手轻轻地抚过那张“流泪”的，“悲伤”的牌卡，凝视着那个背对着我的人，想象着他的表情，心里五味杂陈。
后来，上流年的前一天晚上，我拖着鼻涕坐在案前整理自己的流年大事，才发现自己根本没有什么大事，以前看起来不得了的体验，一落到当下，便觉得无非是些少年的烦恼，那些激烈的情绪，都被时间冲淡了，无影无踪。
天王、土星我都体会不深，木星倒是回归了两次，从儿童期排到老年期，我在纸上一个个标着，最后长舒一口气，嗯、宝宝的一生就这么过完了，即使活到八十五岁也觉得好短啊。
两页纸，原来生命真的好短。我会怎样离开呢？会因为什么而离开？我会收获幸福吗？会遇到爱人吗？还是就这样孤独、快乐、孤独、快乐，贪嗔痴的直到肉体消亡，灵魂飘远？
第二天，我在黑板上画下自己的盘，标下行运的时候手抖的不行，同学说慢一点，你不要着急，可我感到恐惧，我似乎没那个勇气在别人面前讲述自己成长过的每一年，它们让我觉得难过，屈辱，还有寒冷。后背都开始僵硬，我像在一个孤岛里，四周是海，我连个山头也没得靠。
六岁，十二岁，十四岁，直到十八岁，木星双鱼在我的七宫，对冲了我本命的木星。老师说，那一年有遇见喜欢的人吗？我的声音发颤，还装作不在乎地说，有啊。老师问，你们有在一起吗？我说没有，他都不知道我喜欢过他，他太好了，嗯。我的眼眶湿润了，却觉得尴尬，几年过去了，一提起还是会替自己感到遗憾，不是遗憾没有在一起，只是遗憾我连说的勇气都没有，我心疼自己，怎么那么自卑啊，如果客观一点，他还不是一无所有，和我一样落寞无助的人。
我擅长岔开话题，我怕自己的泪水不知不觉的落下来。我把流年的木星圈起来，发现它刚好和我的北交摩羯，以及九宫的金星金牛都有和谐相位。我想起了他在金融学院，是我们学校最得意的学院，想起金星金牛的固执与长情，想起他是个太阳摩羯的男生，却有着双鱼般的柔软细腻。
我笑了一下，闲扯到，怪不得认识他后，我可以摆脱南交巨蟹的脆弱，像坚韧的北交发展。
显然，我没活出北交摩羯的真正的意涵，只是触及皮毛。究其原因，这走向北交，也多是无奈之举。因为泪水没有承载的容器，因为冬天够冷，因为不能放松，因为没时间颓废，因为后背没人撑住，所以只好走啊走啊，越来越硬，越来越封闭。
初入一个陌生的场域，安静胆怯的样子还是南交的巨蟹，瑟瑟缩缩，丑陋得难以落落大方。那所谓活出一点点的北交摩羯更像是一场虚幻的梦，只不过在蟹壳上罩了一层钢盔，加强保护和防御，冷的时候还能御寒，不至于走不动步子，停在原地。
有时候，觉得老师的话看到我了，土象习惯停留在过去，摩羯很擅长框住自己。好拘谨，好难受啊。
以前小时候不舒服，想大哭，老期待被人看到，有人说没事吧，安慰几句。可不知道为什么，越大越怕这样，也许是失望太多，不希望被人再看到软弱的一面。工作里也大部分都是我在充当一个容器，一个乐观又充满活力的人，我喜欢和人聊开心的事，对于恐惧的、羞耻的，只字不提。去年有一次小组活动，我和一个朋友第N次翻脸，她想勾出我的真实一面，想让我袒露自己，情感或者往事，我做不到，我只会说一些风轻云淡的话，飘来飘去，即便是烦恼，也很少失控，她的询问，步步逼近我的核心。我有些愤怒了，我说了脏话，我说了很恶毒的话，为什么你想要看到我，为什么你需要看到我，是满足自己的好奇，还是想要了解我，这些有什么意义，我跟你很熟吗？
我当时气愤极了，那是间餐厅，我竟然把叉子都扔到了地上，我失态了。
直到现在，我才开始明白一点点，那愤怒的背后是我的不习惯，不习惯被人关注，不习惯被人探索，不习惯被人看见，不习惯被人接受，一切都因为太晚了。没有在最渴望的时候得到这些，让我很挫败，很无力。
昨天，给朋友看完塔罗，我坐在案头，静静地洗牌，嗯，就问他吧，不知道他近况如何，就问问牌吧。明明知道呈现的可能还是我，但就试试看。
抽出来的那张牌，依旧是圣杯五，流血的杯子，掩面的男人，远处的城堡。
我第一个反应是，我真的有那么在意那段时光吗，那段喜欢他的时光，还是我在意的是那时候的自己，那些做过的努力，不为了他，只为了自己而拼命完成的每一件事，面对的每一次挑战，走过的每一段路，一步步的来到了现在。
第二个反应是，如果这张牌对应的是他，那么他应该正陷在某一段感情里吧，难以自拔，心情抑郁。
还是有两个杯子没有洒的，远处还有美丽的城堡，我可以过去吧，这就是资源。可是我还想把那三个杯子捡起来搁在袍子里，带着一起走。不是和过去拉扯不清，只是不想忘了自己曾经有多坚强，那会让我清楚，对于自己我尽力了，对于未来我很努力。
自由书写，之前写了六百字没保存都没了。没了就没了吧，后来写的这段，更好。
塔罗的意义应该是这样吧，带你重新回到深海里，你经历过的，牌卡上都画过了，你不想面对的，他会跳出来，告诉你，一次不行，就等第二次，未完结的总要完结了才好。