关注相同的地方
萨提亚信念之一就是，我们因相同而相连，因相异而成长。
两个人走到了一起，是因为相同的地方太多而有了很深的连接。
但只要两个人不是完全相同，就会有差异，就会有冲突。
冲突只是因为看到了差异的部分，关注彼此不同的地方，而忽视了相同的地方。
在某个问题上，你们可能有20分的差异，然后就盯着这20分的差异，彼此不想让步，全然忘记了还有80分相同的地方。
解决方式就是看到这相同的部分，允许存在差异，求大同，存小异，允许“一国两制”。
关注相同的部分，也可以把爱拿回来，因为那是最初连接的地方。把爱拿回来，会让差异更有效解决。
“我们”是一个共同体
在步入婚姻的殿堂后，夫妻双方就成为了一个共同体，而不再是两个单独的个体。
在冲突里会出现两个主体：我和你。
冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。
在亲密关系里，其实是有三个系统的：我，你，我们。
如果只看到前两个，在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益，但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面：其实我们是一个共同体，伤害到你就是伤害到我的一部分，所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。
有人在被伤害，家庭就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。
将人和事进行区分
冲突产生的时候，最怕事情和人一起被否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱，妻子就会否定他的全部：你这个人真没用。
妻子打碎了一个碗，也会被丈夫指责：你这个人什么都做不好。
有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到整个人都被否定了。和谐的家庭会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度，但是我们只针对事情，没有忽略掉爱。
我认为这个事情你做错了，应该这样做，但是我爱你这个人。
健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是把情绪发泄到对方身上。
核对事实
争执是因观点的差异，而观点层次则是属于我们自己的，因此争执的部分是自己赋予的意义。当我们习惯抓住不放，沟通就被阻隔了。
这时候需要看到那是自己赋予的意义，找对方核实，确保你们真正了解了对方的意思，真正明白了事实。
并在观点层次完成连接。
相互学习，变不同为成长
当妻子想在周末一起去看话剧，而丈夫想一起去看球赛的时候，不要急着要求对方顺从自己。其中一方可以试着去了解下对方的领域，正好身边有个专家，可以学习到更多额外的东西，丰富自己的世界；也了解了对方的世界，产生了更多共同的话题，关系自然就更亲密了。带着爱去做的时候，就容易相互理解，避免冲突。
当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以把不同的部分整合到我的世界里来。在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广了。
这也是我们前面在冰山观点转化里“变不同为成长”的方法。
在觉察中成长
总是脾气暴躁，总是觉得别人做得不好，总是认为人应该怎样……我们自身的性格，决定着我们在人际关系里会有怎样的表现。
在亲密关系里因为不用伪装，所以会更真实一些。
在亲密关系里有了冲突，正好可以借这个机会去检视一下自己，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突？自己有哪些性格，哪些固有的处理问题的方式？在其他事情中自己是否也采用同样的处理方式而给别人造成过困扰？
亲密关系是修炼自己的最好地方，因为在这里，你可以暴露出很多问题。解决这些问题，就是自我提升。
萨提亚说，“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。”
冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。
如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升自己和稳固家庭。
汤丽兰，国家二级心理咨询师，萨提亚家庭治疗师，提供亲子课程，父母课堂，亲子咨询，夫妻咨询，青少年训练营，演讲口才训练，微信：tang-zkyxls
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