语言其实很平淡的，只不过，读的人有着不同的语气判断，所以解读出来，往往就有了不同的味道。
都说解释就是掩饰，可我好像总是迫不及待地去解释，因为会怕，怕不立即解释就忘记为自己申辩了，慢慢地，我就变成了别人脑海中的另一个我。
某一刻，只是直白的某一刻，没有之前的情绪翻涌，也没有之后的余波荡漾。那一刻，那一句，就只是嘴巴的一张一合，也像眼皮的一抬一落。
在别人的解读里，嘴巴张开可能是因为饥饿，嘴巴闭合可能是因为吞咽，眼皮抬起可能是因为寻觅，眼皮落下可能是因为失望……在不同的人眼里，哈利波特都会有所不同。
二十几年走过，我不想做的事太多，而想做的也无非就是做自己罢了。我不全面地感受着生活，酸甜苦辣，多种滋味，尽管看着不像；我尽全力地享受着生活，美食美景，美好美丽，什么都不想错过。
想到什么就说了，想到什么就做了……
小学的时候，和班里一个男生住的近，于是经常一起回家，上初中了才知道，以讹传讹之后，我变成了早恋少女。
初中的时候，考试到中途困了，趴在桌子上就睡了，最后数学考了48分，是爸妈靠着脸面和饭局，才把我送进了实验班。
高中的时候，班主任问我数学老师为什么生气了，我说有些人没写完作业。于是，老师进班把没写作业的人都叫出去了，有的人回来就写纸条说我是告状精。
大学的时候，室友申请特困，我知道她有个妹妹，又家境不好，就年年拿妹妹来不及穿的新衣服带回来给她，一拿就是三年。听着她从“谢谢”说到了“别拿了，我妹妹也是能穿得起新衣服的”。
毕业的第一年，很好的同事说自己还了信用卡，连吃饭的钱都没了。我拿给她一张100元的克里斯汀蛋糕店的卡，说我附近没这店，请她帮我花了。过了不久，她说花完了，还有吗？不介意帮我花掉。
毕业的第二年，同事想要调部门，说领导不放她。我说我帮你去问问总监吧，你把简历给我。后来她如愿调9楼去了，明知道总监是我在上家时的领导，却跟别人说我不知道我跟他啥关系。
去年我结婚了，什么都没要，婆家人待我极好。于是，身边的姑娘都问我相处之道，我就直言是当作自己的父母，家人。有的姑娘说我是愚蠢，还有的说我是在向她们彰显自己多高尚。
要不是这会儿感慨了，这些被误解的事早就淹没在回忆里了，只是偶尔才会翻腾出几朵小浪花。
熟悉我的人，都会觉得我怪异，觉得我本可以找份轻松的工作坐着，却偏要辛苦，卖力；觉得我明明不愁生活，却偏受苦，受累。
我呀，轻松的工作撑不起我的生活，我想要享受生活的惬意，也想要感受世间的美好，所以，我要努力工作，要用自己的双手，把自己想要的东西，捧到眼前。
我呀，享受了二十多年本不该属于我的幸福，那些被父母隔绝在外的伤害，那些与姐姐分享的疼爱……长大了，要懂得感恩，也要懂得归还，更要懂得遗忘。
我以为自己已经扣上了硬硬的乌龟壳，却不过是披上了软软的动物皮。
那些不理解我的人，不管他们是否想过了解我，总归有各自的殊途；那些理解我的人，不管她们能陪伴我多久，总归会在我的脑海中驻留。
象牙塔已经不是我的了，这是一个行色匆匆的时代，霓虹照在每个人的脸上，红色的脸迎上白色的光，我是粉扑扑的少年，黄色的脸迎上蓝色的光，我有青紫色的沧桑。
我发自内心地接受他说的，我的缺点，没有沟通，我是冰冷冷的墙壁，看不透，握不住。但我也万分无奈地听他们说着，我在抱怨，我有情绪，我剩不知所措的慌忙，说不清，言不明。
一句话，引发一场血案；一怒嘴，诱发一语连珠。言错，行进行退都是错；闪躲，左避右让都难躲。
每一次，风过了，我的浪就平静了，可别人的枝头不会，叶子被吹落了，终究变成落叶了。
谨言慎行、深思熟虑，是个很难的过程，还要学习；钢铁之躯、强大内心，是个坚强的自我，终会遇见。
（喜欢，用文字记录一段心路，不论喜悲，不谈文笔，在这个没人认识的地方，我就是一个行路人，东走走、西停停，想到哪里，哪里就是驿站；走到哪里，哪里就是启程）