胖子也是上帝的娃，请放尊重点（二次暴食阶段）

看了医生后，对身体健康的担忧和父母对我的严加看管，暂时压制住了病态的减肥。我按部就班地接受了激素治疗，正常吃饭，而我的体重也随之蹭蹭往上。

高二下学期开学一进门。

“丫，你是吃了膨化剂了么，怎么一个假期不见就跟吹气球似的。”

“天呐，叮叮你怎么了，胖了好多。”

“哇塞，怎么突然胖得我都认不出了”

……

惊讶的表情，嘲弄的表情如同密集的蚁群填满了我的视野；尖锐的声音，意外的声音争先恐后闯进我的耳朵。我安静地走到座位，捂住耳朵，趴在桌上，试图让我的头脑清净，但是那些自卑和受挫感又如无限生长地藤蔓紧紧地将我缠绕。

上大学前夕，我的病痊愈了。但为了不在新环境听到那些声音，一上大学，我又开始了丧心病狂地减肥，这次的程度比上次更狠，不仅节食还频频断食。体重飞速下降的同时暴食症状也随之加剧。我在暴食节食的泥沼中垂死挣扎，不吃东西的时候连做梦都梦到食物，塞东西塞到快吐出来的时候，后悔到想死的心都有。在我的世界，其他景致都成枯枝败柳，随风凋零，只剩“吃”和“不吃”在那里茁壮成长。

大二上评优时，看到朋友们写满各种出色经历的参评表，对着自己仅有寥寥几行的表格，我沉默了，随即撕掉自己的表，打算退出参评。可不知哪来的不甘心又令我心烦气躁，于是像自动化程序般，我去超市买了一堆东西，逃了课，偷偷躲到宿舍里吃东西。我完全不知道食物味道，中了邪般飞快地把它们一个接一个扔进我的胃，让进食的快感麻醉内心。直到我感到胃胀得发疼时，自动喂食程序才被强制按停。望着满桌的零食袋，心如死灰。我忍不住跑到厕所呕吐，干呕的污秽声，瞬时爆发的哭声，交集成刺耳的交响乐。最后我缩坐在厕所一角，埋头大哭。

我觉得自己是个无法控制吃的怪物，是个上了一年大学都无所成就的败类，是个浪费父母辛苦钱的无耻。为了不再听到讽刺的玩笑，不再看到带有鄙视意味的嘴脸，我一步一步变成一个食物瘾君子，我想大叫“救救我”，却喊不出口。我害怕，除了胖，如果再被人知道了这样的自己，那些玩笑会更尖锐，那些嘴脸会扭曲得更恐怖。

走回宿舍，桌上那一坨评优碎片刺痛了我的眼睛。看着它，我呆了好久。我胖，是杀人还是放火了？凭什么他们就对我指指点点，凭什么我被他们折磨成这样还得乐呵呵的装作无所谓，凭什么我的生活为了躲避这些被搅得满目疮痍。我是多努力才由一个差生考上重点，难道为了逃避那些“攻击”，我就让这么多年的努力功亏一篑？不不不，不能这样下去。

之后，我开始怯怯地扭动着胖乎乎的身躯去参加被我扔在一边的社团活动；逼着自己按着课表按时上课；努力好好吃三餐克制想狂吃食物的欲望；对着那些开我玩笑的人，我一遍一遍地对自己说“你没错别搭理他们”，硬把自己推出狭窄的小圈。我艰难地鼓励着自己改变，虽然偶尔还是会忍不住胡吃海塞，偶尔还是会自卑到晚上躲在被窝里哭。但一想到之前严重吸毒患者般的行为，我还是咬咬牙，踉踉跄跄地拄着拐杖，蹒跚地向前行走。

还好，上帝还是很爱我的，到了大三，我基本不会再莫名其妙吃一堆，社团那也因为我的努力当上了部长，学业也取得了良好的成绩。而最大的转变，在于我对那些所谓“玩笑”的态度。

有天有个女生拿着演讲礼服给我试穿时说：“叮叮，你腿好粗，演讲那天还是自己去穿个裤子吧，不然整个连衣裙都掉价了。”

以前，我会笑嘻嘻地说我知道，然后捂着滴着血的心，回去换裤子。

但那次，我说：“你说我胖说够了没，你瘦你了不起啊，竹竿似的这条裙你撑得起么。我有腰有胸有臀刚好称这裙，我就穿定这件了。”

对于嘲讽似的玩笑，我不再需要装作无所谓。我没错，凭什么得被你说三道四，还得笑嘻嘻地点头哈腰说：“没关系，没关系。”

喂，那谁谁谁，你的话伤到我了，所以请闭嘴。