某年某月某日的我。

2017.5.1

只是忽然在这样得一个日子，这样得一个时间段，我迷茫不知道自己在做什么。本是团圆的时候，我却一个人流连，不知何去何从。

选择远嫁，短短几年时间，所有感情早已变淡，原来每家都是一样，我也毫无例外。婆媳矛盾，思乡之苦。一直在折磨着我。

我深知我该做点什么来改变自己，却无从下手。我也知道对于家庭，对于生活，我应该更加热忱与激情，可是我却变得越来越无助，越来越琢磨不透。我讨厌现在矛盾的自己，我讨厌自己的害怕改变。

与先生认识两年结婚，先生是个很老实很没主见的人。但是，他有对我好的一颗心，我以为这就够了。

结婚一年多生下孩子，婆媳矛盾爆发，幸亏我的父母在六十多的高龄答应帮我照顾孩子。真的很感恩有他们，不然我的生活到底会糟糕成怎样，我也不知。

先说，先生比我年纪小，颜值不错，厚道老实，我，也许属于比较有个性，比较有想法。我们在尴尬的年纪相遇，自认为也该找个人结婚，生孩子。为什么该做这些事情？因为，别人都这样。没办法避免世俗目光，毕竟我们就是生活在这样的一个社会。

再说孩子，每个孩子都是天使。都是上帝赐予最宝贵的礼物。从怀孕到生孩子，所有产检基本都是一个人独立完成。当时自己本身胖，孩子偏大，羊水多，要上班，不愿请假，工作量毫无减少，我总感觉我要给肚子里的孩子做好榜样，我是super mom.

婆媳矛盾爆发后，先生与他父母吵的天翻地覆，月子结束后，我要远离这个是非之地，而且，我身体还需要恢复，小宝红屁屁超级严重，当时立马决定回去娘家，孩子放我老家。产假四个月很快结束，我要回入sz上班，那种剜心之痛，每个麻麻都可以理解的。 回去后各种不适应，终于回去上班两个星期，买了火车票，坐了十几小时，整夜火车，然后三四个小时汽车到家，看到孩子那一刻，懵懂得眼神看着我，似乎在思考这个貌似认识又好像不认识的邋遢憔悴的胖女人到底是谁。我轻轻的喊他名字，抱他，他抱着我的脸使劲亲，是的，他认识我，记得我。这也许就是神奇得亲情血缘关系。对于孩子，我有亏欠，有思念，更多的是期望。

来sz四年，却始终没有安定感。也许我的父母还在远方，我的孩子也在他乡。我无法找到归属感安全感。

每天的工作或忙碌，或苦累。有时候，真想一咬牙，辞掉工作，重新开始。目前的这个行业真的是让我深恶痛绝，却又让我无法放弃。我知道是我的心态，我的内心， 狂躁，无助。

有时候，我只是想找个角落静一静。

科技在生活中无处不在，躁动得情绪也日益严重，毫无来源的坏情绪，无法控制自己，却在一次次失控后后悔。再也找不到可以陪你聊天的人，再也不能任性胡闹。岁月告诉我们一个沉重的道理，我们该成熟了。