我，97年，22岁，2018年6月大学毕业。
2019年5月28日，我躺在床上刷手机，这样的状态已经持续了一个月。从4月25辞职到现在已经超过1个月了。
因为上一份职业关系，我穿梭在广州市天河最繁荣的CBD，也流连于郊区最偏远的厂房，宿舍，城中村。我最晚凌晨1点下班，而比我晚下班的还有在盯数据的领导，商店老板，公交车司机，我不是最可怜的，因为这份工作我遇到太多用力生活的可怜人。
辞职以后，我一直在等待，一直在筛选一份能长远发展的工作，因为我觉得我是有职业眼光的。我是有能力有底线的。
今天澎湃新闻的推送：湖南22岁女网红因吸毒被抓，拥有百万粉丝月打赏数十万，这个标题对我实在太有吸引力了。
我也是湖南人，我今年也是22岁，我甚至曾经想过我要做一名美妆博主，也就是所谓的网红。
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顺着新闻里提供的线索，我在微博找到了这个姑娘。粉丝百万倒也没有那么夸张，微博12万粉，抖音31万粉，可能快手粉丝比较多，做快手起家，粉丝很多都是小女生，根据微博来看，大多数小女孩羡慕她的大长腿，羡慕她的闺蜜情，喜欢她的真性情，因为感觉年龄相仿吧。
但让我这个22岁的同龄人看来是怎样呢，我想到很多，比如张大奕，比如安全感，比如突然赚钱变得很容易，比如穷人思维，比如香港太平山下山时导游给我们讲的那一番话，比如我甚至看我以前写的东西都更有感触，
我想起一两年前，我在十八九岁那个年龄，我在学校碰到的是什么……
那时候的我更有敬畏之心，我想学生年代最可贵的就是好像什么都怕，什么都不怕。那时候的我们怕上课点名，怕挂科，怕学分修不够。什么都不怕，大创舞台和北大清华的同学坐一排一点都不怕，一个人拖着行李去北京实习一点都不怕，一个人来广州找工作对着那个工作改简历和大咖交流一点都不怕。
那时候的我好像更有信仰，更有自信。
工作一年以后，说是工作消磨我的激情和耐心，说是我的脾气暴躁三分钟热度没有哪个人会接纳我。但我知道这一年下来，因为见得太多，我比以前看的更通透。
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什么了不起都没什么了不起。
拿那个湖南妹子来说，22岁，微博定位多在泰国香港三亚，菜单一顿3000多，吃了一些虾蟹什么的，可能在我一两年钱我会觉得哇撒，好厉害。到现在在我眼里。
她22岁，中专毕业，身材好脸蛋好是她的资本。现在时代潮流她取得不错的收入，收入用来打卡景点和虾蟹，三年五年后呢。从微博上看到她亲人发出来的照片，也是很普通家庭，这样的条件，如果没有自己的想法，甚至走上歧途，就是找接盘侠的路。
所谓的闺蜜情，当你以脸蛋去结交到的闺蜜，特别还会被粉丝用来比较，特别唯一比较点还是脸蛋身材。真的会很可悲，可以说这样的感情不可能是真正的友情，只有可能是臭味相投狼狈为奸。
当我看到她闺蜜微博还很不要脸的点赞了一个小学生作文，大概是夸她吧，有时间一定要看看现在小学生的作文水平
想笑又无力，什么时候小学生的偶像竟然是网红，特别还写出来这种例证，什么抽烟有纹身，看到小哥哥把纹身挡起来觉得很细心，觉得很有爱，真的觉得班主任要开个班会集体学习一下社会主义核心价值观。
说真的，这样的生活我一点都不羡慕。太泡沫。太虚假。
人生是一条长跑，22岁你选择过什么样的生活，32岁呢。42岁呢。
20岁的总经理我见过，211毕业月薪3k的见过，有多家分公司的游戏公司朝夕之间倒闭我见过，18岁就工作到凌晨因为多次迟到被辞退最后去卖保险我也见过。
人就这一辈子，怎么过是你自己的事。
我以前很不理解，觉得说的轻巧。现在毕业一年我最大的感悟就是：内心充盈，你走的路才是一步一步的。才有资格算你走的
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我知道月入过万对于一部分人来说是多的，我刚毕业的目标就是8k，我确实也做到了月入过万，但我胖了10斤，黑了很多，在我无法排解的时候做了很多错事，就我这样，一直自认为自己自制力强，有思想力的人。
人在极度没有安全感会丧失判别能力。
辞职的这一个月，我几乎每天都在沦陷，在别人眼里甚至在我自己眼里都是很堕落的表现。
但我觉得比在某个点的我好。你没有经历过，所以你不懂。当然我希望你一辈子都不要经历。
22岁，所以我不再羡慕低级网红了。
22岁，以前我觉得能用钱解决就用钱解决，现在我觉得钱只是手段，不是方法，你在每个阶段钱对于你的意义都是不同的。
三岁钱对于你而言只是一根棒棒糖
十岁钱对于你而言是自行车
十五岁是一步苹果手机
二十岁是五星级酒店
可是想过这些东西及时你拥有让你变成更优秀的人了吗？你更有安全感了吗？
22岁，我不会为了钱而生活。
我会为了自己选择的生活而生活。
