2018-5-19写在520之前

现在，是22:10，2018.5.19，这一年，过了快一半了。年初立下的flag，又有几个实现了呢？好像，一个都没呢。

说好的，这一年要好好学习，努力考研，如今却颓废在寝室，成了个积极的废人，与一两个咸鱼厮混，得过且过，在时光不紧不慢的步调里，嘬着牙花子，仿佛遗世独立的乞丐，除了生存，别无所长。一想到这，就有种想打自己两巴掌的冲动。人呀，深存于骨髓的劣根性，我怕是继承了个彻底啦。

我轻淡一抬眸，挥手自绝于当世，圈地成牢，困住了自己，也困住了这世界。

有时候会突然觉得难过。

尤其是一个人的时候，周围空荡荡，心里也空荡荡，这不是好像的感觉，这是事实，所以就会在这种真实里，突然难过。难过的不仅仅是自己，还是周围的气氛。

好久都没人问我一句，“近来过得可好？”

父母在生活里艰辛的生存，好友在时好时坏的环境与心境里历练，普通朋友们在不知道的情况下渐行渐远。

难过突然得来，开心也是。

诶，又写不下去了，打些字真是太烦了，心里的波动那么多，可总也记不住曾经的心路历程，每当想写时，说出来的又是另一种想法。

一直觉得，我的人生经历，跟做梦一样:怎么就到了这个地步了呢？怎么会这样，怎么会那样，怎么人都变了，怎么我也不像我了？

如果用我妈的话说，就是魔鬼早就在你不知道的时候，引导着你做了许多你觉得对而实际是错误的事情，许多人就这样被魔鬼侵蚀，堕入深渊。

诶，尽管如此，可我们又怎么才能分辨呢？太难了，太难了，我不知道什么决定是出于自己的真心，又有什么决定是被蒙蔽了双眼。所以我总是在犯错，只能畏畏缩缩地在人生这条路上，不得罪更多的人，更多的魔鬼，来招致祸患。

我也想要有让人嘴角上扬的记忆，可生活不像电影。又如何才能笑得像个孩子呢。

最近看了《一起同过窗》，总觉得有些莫名的感慨，里面的，都有些像我经历的青春，一样朝气蓬勃，也一样不知所谓。我喜欢毕十三，这个人设，是学神，也是一般人可望不可即的，可在剧里，他一样有着自己的苦恼，不开心，乃至失落伤心流泪，多么活生生的人，多么鲜明的人设，如同现实。

喜欢钟白，大大咧咧，又为了爱情饱受委屈，其实人很多事情都是在妥协里度过的，因为没办法，因为无奈，因为爱。

喜欢肖海洋，喜欢皓哥，喜欢几乎所有的人，因为每个人都表现了自己的价值观，自己的处事原则，我喜欢他们的活生生，就好像我的好朋友，也喜欢他们的伤感，就好像我也经历了一样。

当肖海洋的画外音“本可以”响起又最终落下时，我开始回忆自己的年岁经历，似乎，有那么一点的感触啊，当毕十三和林洛雪分别说出“我真的好讨厌你”时，我为他们可惜，仿佛天注定，有些人就是不能在一起的，而有些人就是应该放开的，这不是长痛与短痛的区别啊，而且明白与装糊涂的分别。

走着走着，人开始汇聚在一起，走着走着，人又开始散了。

聚散离合，世事无常吗？不是的，分别本来就是经常的事，为什么人还会如此在乎别离，爱别离，在佛家是七苦之一，在江淹笔下，“黯然销魂者，唯别而已矣”。如此苦，如此黯然，如此伤神。

叶老师走的时候，让学生开心点，其实应该开心的，因为那是一个人的升学之路，离开，是为了日后更优秀的自己与你们相遇，有什么好伤心的。

我啊，离开了很多人，有主观，有客观，可无论离开了谁，我还是要生活的，我是为我而活，我很清楚这一点，所以我让自己过得苦，也让自己过得满足，无论如何，把握不了生活的人，生活也正在抛弃你啊。

那个曾让你一想到就流泪的人如今是不是也渐渐忘了，你看，大家都得努力活着，没空深情。

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