如果按老家的说法，我虚岁27了，我无法让时光时光慢些吧，所以，周岁，我26末。
读大学那年，我19，毕业那年我23，遇到你那年，我21，周岁。
2012年，我们在S城读两所不同的大学，在一起一年后，你专升本来到Z市读书，又一年后，我毕业。那时候我们已经分手半年了。我已记不清当初为什么分手，后来又为什么和好。
2014年12月，我提着行李，背井离乡，来到Z市，我们租了房，那个时候城中村还没有拆完，一室一厅，每月700，你还没毕业，房租只能我付，我花了半个月的时间在这个陌生的城市找工作，不认识路，经常坐错车，你很少陪我。
还好，我买了一副地图。
我忘了那个时候有没有4g网，总之，网速很慢，百度地图总也打不开。
后来我找到一份工作，我每天跟着老总出差，应酬，也是从那个时候我开始学会喝酒。
我依然想不起来那些时间你有没有陪过我。我几乎记不起来我们有过愉快的时光，只记得数不清的路是自己走的，数不清的夜是自己过的，数不清的饭是自己吃的，数不清的雨是自己淋得……
你睡觉，上课，打游戏，考研。你没有时间给我。
2015年，你在本校读了研究生，我们公司倒闭，我又换了工作，也换了房子。
还是租的，房租还是我付，我开始刷信用卡。
我的工作开始稳定，收入也一直稳定的不足以支付我们的开销。除了房租，水电，朋友们聚会，出去玩，买衣服，都是我刷信用卡，以至于到现在这个坑越来越大。
我们的房子距离你学校有20分钟的距离，可是我依然清晰的记得那些无数个孤独寂寞的日子，一个人上班，下班，做饭，吃饭，睡觉，一个人看电影，逛街，过周末。我想不起来有什么美好的回忆，怎么办？
2016年的时候，我们又搬了家，和你的几个兄弟们合租，三室一厅，房租还是我付。信用卡越刷越多，你也没过问过。
我们搬的离你学校越来越近，离我的公司越来越远。你开始每天晚上回来，22点以后。
我们的状态经常是你回来我已经睡着了，我走的时候你还没醒。你说你有很多实验要做，你说你很忙。
我都理解，理解你很忙，理解你有很多实验要做，所以你每天睡到自然醒是需要很多觉要补，有时间打游戏是要放松。
你跟我说你不喜欢聊扣扣，不喜欢聊微信，不喜欢发短信，可是你和小师妹一页又一页的聊天记录，是在打谁的脸？
我们有几次很凶的争吵，也有几次分分合合，之后一段时间你会对我比之前好点，可是，那不是一种状态，也不是一种习惯。
我不知道你是不是爱我，你从来没有对我发过脾气，你总是对我很温和，我让你帮我做什么你都会做，可是你却也从来不会主动关心我，照顾我，经常性不回我信息，电话也总是打不通，你从来不会考虑我的感受，不会为我着想，即使生日，也不会送礼物，我总是认为，你从来没有为我走过心。
半年前，你毕业了，留在实验室做科研助理，你开始每天晚上12:00回来，有时候不回来，也不会提前跟着说，没有假期，没有周末，但你依然可以每天睡到自然醒，有时间会去打游戏，打球，却永远的没时间陪我。
我开始没完没了的等你，没完没了的失望，没完没了的绝望，又没完没了的给自己希望，我知道，很多时候我都在自己骗自己。
我觉得女人可悲的不是没有男朋友，而是，有，却和没有一样。
我每天白天都是一个人，孤独的来来去去，早上睡醒却会发现身边躺着一个男人。
你看，2018了，我们在一起快6个年头了，我的26岁末，27岁初。
我真的不知道还会骗自己到什么时候，也不知道自己在等什么，期望什么。
分手，我不知道是会后悔未和你白头，还是会感谢你的未娶之恩。
结婚，我更害怕那是一场没有尽头的孤独。
爱情，没有爱，也没有情。