日记本

现在是凌晨三点，我刚从外面回来。今天陪着姐夫去应酬了。没喝酒，所以就吃肉。其实今天一点也不开心。因为从头到尾心里都憋着难受，家里那个又像是吃错药了一样。哎，好累呀。为什么我会这样子呢，我明明没这么坏脾气的。但是越说越烦，明明说了不方便，会说清楚的。生活是个王八蛋，总想着怎么把我按下去。今天过去的时候看到有个人在闹跳楼。来了两台消防车。看那个阵仗应该是关于钱的。世间百态，痛苦的根源大多来源于两种：如果不是因为钱那就多半是因为情。要做一个有钱也有情的人就好了；拥有钱也拥有情。我一直不懂，为什么我家这个总是不懂生活。你明明很努力的想要改变现状，她总是说你不陪她不理解她。好像我在外面的所有事都是对她的亏欠一样呢？我应该除了上班就要陪着她。我应该不管什么时候都要和她讲清楚有没有女的，要做一些什么，出去多久什么时候回来。然后一会儿一个电话。我不懂啊，我想了好久。每次吵架我都莫名其妙的，一句话说错了伤了心。语气不对，声音大了，哎呀，我好累。刚忽然想起，原来不是她不懂而是我不配。我这样的人，或者说我这个人生来就是对他们的亏欠。欠老人的欠孩子，欠妻子的欠客户的，欠着所有人的。我不配被理解被包容被疼爱被捧在手上放在心里。去年其实就开始不想这样生活了。外面的债越来越多，我越想赚钱越赚不到钱。我好像被抛弃被针对了一样。活着为什么要这样累呀？看过很多书，读过很多诗，见过很多人，渐渐的渐渐的没有了活着扛下去的勇气。我也不知道那些自杀的人到底是想通了还是没想通。不入绝望海不知绝望苦，我开始怀疑我大概是抑郁了。虽然我曾经也安慰过别人，但我发现我开始说服不了自己了。我想逃，想躲，想消失掉。昨天，终于收回来最后一笔月结款。好像又舒心一点，不用被人说了。不多久要过年了，心里压着一块巨大的石头。我也不知道还可以撑多久，这么晚了。她抱着儿子睡的很沉，我在床的这头抱着被子卷缩着在微亮的手机上点下这些文字。这些文字不能被她看到，大概她又能从这些乱七八糟的文字里找到攻击我的话吧。我真的好累，我闭着眼脑海里就想着自己化成一滩东西，从床上渗下去，从地板上渗下去，一层一层的渗下去，一直到地下到无底深渊。我再也不想醒来。不想理会这凡尘。知音难寻，而我，不敢和谁说。这些话，说了没人信，而且还被人看不起。我唯唯诺诺的维持着我人的形状，只希望散掉的那天不要太难看，也别给太多人带去太多麻烦。我这一生，大概进去倒计时了吧。我只想多点点勇气，能让我可以结束这一切，我真的好累。假如生活欺骗了我，我肯定很难过也很心急。因为大多数时候是由不得你的。总有人千奇百怪的逼着你。要你妥协，要你恨恨的做着，要你不好过，要你忍下所有脾气。这世间：众生皆苦，没有一丝甜。中药苦，有迹可循。这世间苦，消无声息编入你心房蔓延全身。 对不起，打搅了。