一日随想

围绕着自己的我

11月的雪是粉色的，那天听姐姐讲，我出生的时候下着大雪，河里的水都结冰了，她把河面上的冰敲开，给我洗着尿布和屎布。

姐姐很喜欢我这个小不点儿，又小又黑，而且很瘦，但爹的那句话：“又是一个小妮。”让我明白，他的期望值为零。看着躺在水晶棺里的他，想象着他当时无奈的眼神，所以这就是我不愿意生第二个孩子的原因，如果是个男孩，我绝对不会喜欢，是个女孩还可以商量。故我也不会去告发家里老二超生了老二，但那流言已经成了流言，算了，原谅别人，放过自己。

他看着又黑又小的我，第一个想到应该是送人，继续生儿子，我真想骂声娘：儿子就TMD的那么重要，女儿就不如儿子，看看现在多少儿子不如女儿，有多少儿子娶了老婆忘了娘。骂完之后，那边胖娘的哭声和讲故事的旋律把我拉了回来，她的故事讲到她不愿意送我，而是一家一家的转存，最后一家就是我的爸妈家里，一对有文化有涵养的一户人家。故事到了完结篇，来了一个精致而又简单的结尾：你妈送来了几尺花布，说给其他几个孩子做衣裳，娘把它给烧了。黑妞啊！娘可没问人家要一分钱啊！只想给你找个好人家，给你一条活路。

她眼泪横流时，我感觉那是错觉，我认为我不会哭，哭得稀里哗啦，那是绝对不可能，我静静地流着眼泪，听着她把故事一遍一遍的重复给别人，别人也把我当熊猫一样，一遍一遍地观赏。

不容易啊！见那所谓的最后一面。

对于他，我没有恨意，也不知道为什么？对于生男孩，我却有强烈的反应，这就是为什么这边的婆婆说四五个月查出不是男孩就打掉，公公说是男孩就赏钱时，我直接选择不要的原因，三个月了，当医生说了一句：“不看看吗？有些可惜！”我才感觉到他的存在，一个被我内心深处想法摧残的小孩儿，我不敢看。虽说当时国家有禁生之规定，内心不需抱着太多愧疚，但不免还是有些伤心，想想当时的我有多残忍。

这些一并写来，就是原生家庭带给我的命运，和他们一样比较固执，不愿屈服，同时又有着这边爸妈的善良和无奈。