执念与不安

年纪轻轻的我有一个老年人的毛病，就是喜欢储存旧物不愿意扔东西。也许我这还称不上老年人的毛病，因为对于老一辈人来说那是废物利用，那是节俭的高尚品德，但是我却只是储存在那里原封不动。

山下英子在她的《断舍离》里 曾经说过：“大部分的人储物的原因都是来自于对过去的执念和对未来的不安”。我相信我储物的毛病的确有对过去的执念，但是我从未期盼过未来，所以我没有不安。

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我的小时候就是在每个亲戚家转悠中度过的，也谈不上颠沛流离，因为家里的七大姑八大姨对我都不错，但是缺乏父母的关爱是肯定有的。即使现在的我有稳定的工作，稳定的收入，稳定的生活，但是我从未觉得我稳定过，在我的精神生活中我依旧那么孤独，那么脆弱。而在小时候的回忆里，唯一让我慰藉的是我还有一段回忆，温暖而又美好。这段回忆让我觉得我还是一个有童年的人。而这段回忆是关于我的爷爷的;我的奶奶在我还不满一周岁的时候突然就去世了，就留下了我爷爷和刚刚断奶的我。而我的爸爸是爷爷最小的儿子，而我又是爷爷最小的孙女，所以爷爷格外的疼我。

记得小时候堂哥堂姐们放暑假回爷爷家玩的时候，大家免不了的各种调皮捣蛋，每次他们调皮捣蛋闯下来的黑祸大家都会让我背，因为他们知道爷爷最疼我，也最舍不得骂我；而我为了让他们能带我玩，我也都欣然接受。爷爷真的很爱我，一把瓜子，一块糖果，一瓶罐头，他都会舍不得吃留下来给我吃；可能是我太小的缘故，我根本不懂什么是疼爱，我很任性，也很不听话，没少给爷爷气受。我和爷爷没有呆在一起多久，我就因为要上小学的缘故去了我小姑家，那个时候我才6岁，但是那个时候我是有多么想念我爷爷我直到现在都深深的记得；每次爷爷去小姑家看我，我都舍不得他走，我真的很喜欢爷爷，喜欢抱着他的大腿撒娇耍赖，所以每次他走的时候我都会哭的撕心裂肺。7岁那年，爷爷去世了。我哭的撕心裂肺，我懵了一个多月，想念到现在。

还记得小时候回爷爷家的时候，每次都会经过一个烧砖的窑厂，都能够看到一个高高的红砖砌成的烟囱，每次看到这个烟囱的时候我就会知道我快要到爷爷家啦！在小姑家的时候，透过她家的厨房窗外，也能够看到一个和回爷爷家一模一样的烟囱，然后我每次看到这个烟囱的时候都会想起爷爷，虽然我知道这个烟囱和那个烟囱相差十万八千里，但是我多么希望我每天看到的烟囱就是我整天想念的那个烟囱啊！于是我就开始偷偷的抹眼泪，我想念我爷爷那能变出好吃的好玩的的手，我想念我爷爷那慈祥的面庞，我还想念我爷爷肚子上长的那个软软的每次睡觉我都要捏着才能睡着的那个小肉瘤。

有太多的话我都埋在心里无法说出口，而我唯一想说的是：爷爷，我从未想过或者期盼过我下辈子还能够当您的孙女，我只希望在我未来快要死去的那一刻，在我的弥留之际，我的眼前还能浮现出您那慈祥的面庞，您还像小时候牵着我的手那样牵着我，带我离开。

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