“也许我们的心事/总是没有读者/也许路开始已错/结果还是错/也许我们点起一个个灯笼/又被大风一个个吹灭/也许燃尽生命烛照黑暗/身边却没有取暖之火。”——往后的日子里，别辜负了自己，愿你成为自己想成为的人。
希望你们看到正能量
退学是一件大事，不能儿戏。在有退学的想法之前和刚毕业的H师姐咨询了一番。她是从我们导师手里毕业的，做实验很厉害，毕业之前有位美国的教授很看好她，让她去美国发展读博士，只要考过GRE就可以，谁知当我们W导师知道以后，不但不支持，反而给H师姐更多的实验项目，使她没有时间复习考试，临近毕业连工作面试都是偷偷摸摸去的，最后为了早点逃离这个环境，签了湖北二线城市的一家医院，工资两三千，听师姐说我们W导师曾强调过，“要读博就必须读我的博，不许读其他导师的！”之前师兄想换导师，也都无果！
其他导师都是帮自己的学生介绍工作，而我们的导师却不让你有考公务员的时间，不让你去找工作，生害怕耽误了她的实验！
想来，这个专业的研究生毕业以后工资和我本科专业拿的差不多，读研读博又是这般情景，换导师也不可以，其实是可以换导师的，但是一听是W导师的学生，没人敢接啊。当时我向院系提出换导师，系领导拿“实验学科不能转到非实验学科”这种理由来搪塞我。退学那会我去别的非实验学科的科室找一位大学朋友，恰巧碰见了她们的导师，问我是哪个科室的，我就说明了情况，她们导师很和蔼的说“你不想在你们导师那里读研，可以来我们科室呀！”我说院系不让实验学科转向非实验学科的，“我怎么没有听说！这是谁说的？”顿时我就明白了，这个学是非退不可了，执意要换导师也可以，除非有敢要我的导师跟我家关系很好，除非他敢得罪W导师，除非我家关系很硬！谁会为了一个互不相识的学生得罪一个老师呢！
真是生无可恋，在这里浪费三年何如呢？于是乎，我想到了退学，然后重新考研…
整夜里的哭泣与失眠，整天的拧巴和矛盾，白天还要装作若无其事没心没肺，整天的黑老鼠，整天的师姐抱怨声，整天恐惧导师的氛围，整天的“你这里没做好，那里没弄好”。我是个成年人，我真的不需要像个小学生一样，不敢说话，不敢这样也不敢那样，我也不需要整天去讨好师姐和师兄！看到别的科室很自由很天堂般，我心里更不是滋味了！
退学的想法是要和家人商量的，不能冲动。家人和朋友起初都是劝说，后来有的支持有的反对！每天都是纠结与挣扎，哭泣与无奈，我只是想退学重新考，难吗？难！后来才知道，真的很难！
所有的一切压得我喘不过气来，我想结束这一切，我想出走，在深夜无人的街道，一直走，一直走下去，然后迎接日出，用无力的手指触碰一下初升的阳光！晚上只要一闭眼，密密麻麻的黑老鼠满脑子都是，想着想着就睡不着，眼泪不停的流，不受控制，就像导丝的水龙头，没有意识的流淌。我想去屋顶乘凉，深深的吸一口新鲜空气，再吐出来，把压抑都呼出去。我只是想去屋顶透一口气，就像憋在鱼缸里，只是想浮出水面吸一口氧气，我没有想要跳楼，但我害怕我真跳下去，害怕我只是站在屋顶看风景，被身后的精灵轻轻一推，不由自己得跳下去，就像不由自己的眼泪！所以我不敢去屋顶，那段时间只要站在高一点的地方，就有想踏空一步的想法，这是个魔怔！后来的后来还调侃自己“你当时掉的眼泪都是你之前脑子里进的水！”真的是，进了好多水！
爸爸听到我在电话那头的无奈和哭泣，连夜坐火车赶来，大老远的，我内心真的很愧疚，往往不想给家人添麻烦的时候反而添了不少麻烦！爸爸打算拜见一下导师，他总以为是我压力过大，要和导师商量一下，给我减压！没用的，我们导师的脾气我是知道的，果然不出我所料，爸爸和导师谈完话后恰逢我们科室要开会，会上导师发言了“有些人，你不要想着你是富二代或者官二代，就不想干活，你也不要想着你是农民出生，我就不照顾你！”这话是什么意思，我没懂，我只知道是在说我，我在科室也没偷懒啊，又不是没干活，这话是什么意思，很耐人寻味。当时我爸爸拜望导师的时候还问我要不要给导师买点礼物，我觉得会被导师骂回去，就没买没送，我爸爸也是一位人民教师，我也不是什么富二代官二代的，真的不知道导师想表达什么！
爸爸他看我心情好转，匆匆忙忙地又赶回了家，第一次退学无果！
我的心情很糟糕，糟糕透了，我发现我只要到那个氛围中，就很难受很压抑很排斥，我找过解压的方法，去跑步、唱歌、逛街、看电影、吃东西、和朋友们聊天，当时的心情是挺好的，可以把压抑忘到脑后，可是一旦进入那栋大楼，一旦踏入实验室，内心就会打回原形。
我把退学想得很简单，就是想退了重新考一次！但是世上没有后悔药，没有时光机，你想重新来过，周围的环境与人事早已物是人非！所有的结果不是一时造成的，是日积月累、错综复杂、所有环境与人这些种种原因共同造就的，有时会恍恍惚惚地感觉这是一场梦，祈祷我在噩梦中快点醒来吧，就像《盗梦空间》里边那样，梦中梦！
情绪一直不好，两个星期后，爸爸又赶来了，看到爸爸为我愁得多了些许白发，我不知如何是好！我真是个不懂事的孩子！我该怎么办！爸爸是不想让我退学的，他心疼我考研复习时的辛苦，心疼我的努力就这样白费，心疼我大冷的冬天站在楼道里背书…
退学前最后一次谈话，印象深刻，我和爸爸还有导师。爸爸老是解释说我压力太大，导师老是追问到底是什么压力，我不好讲“是因为你”，我被她吓得不会说话，也不想说，爸爸替我回答压力大的时候，感觉导师要跳起来骂人了，很凶的让他出去，要和我单独谈。看到她那样凶我爸的时候，我心咯噔了一下，头脑嗡嗡作响，第一次有这种感觉，以为只有在电视剧里才能看的到，胸口胀痛，哭也哭不出来，泪泉早已经干涸，只想逃离那个地方，不想再呆在那里了，我想重新开始，我想重新找回自己！
我的执意，成功退学！在武大校园里跑来跑去，盖了很多章子，一张盖满章子的纸就这样证明了我的退学。行李全部打包寄回家，毫无留恋！刚回家正赶上招聘会，面试了市医院的人才引进，进了事业编，闲暇时间多看看搞笑段子视频，和朋友们多聚聚，弹会尤克里里，练练毛笔字，抑郁症状也渐渐消失了。
我要感谢这一切，这一切使我成长，使我明白什么是世态炎凉和冷暖自知，使我明白这是个充满势力和利益的世界，使我更加坚强，告诉我人生要活得没心没肺一点！使我感到亲情的温暖和友情的可贵，使我更加珍惜我所拥有的，使我不再羡慕别人的生活，使我热爱自己，热爱着一切美好！
人生就是不断的选择，抹黑前进，因为谁也不知道你所做的选择给你带来的是一份幸运还是一团乱麻，你都得接着，电视剧里老出现这样的桥段“自己选择的路，跪着也要把它走完！”我不这么认为，现在社会的多元化，路有很多条，这条走不通，还有另外一条，不要一条道走到黑，我是这样的想法。如果我一直坚持下去，也许是我顺利毕业，有了武大研究生文凭，糟了三年的罪不说，毕业还得考公务员！也许是这个世界早没了我，某一天你会看到一条新闻“武汉大学研究生不幸坠楼身亡！”而你，除了惊讶意外以外，只是看到一条新闻而已！
前几天朋友给我分享了一段话，我在这里分享给大家，“一方面让你坚信，读了大学就能进入牛人行列，如果不行则硕士、如果还不行则博士，如果仍不行则千年博士后；另一方面，通过长期的禁锢式教育使你习惯了这种环境，并对外界充满了畏惧感，因此你即使穷困潦倒、被逼到跳楼，到社会上闯闯的勇气不如各自的初中同学。 这就叫体制化：刚开始你厌恶它，后来你习惯了，再后来你离不开它。 ”
希望这不是负能量，人生就是一场修行，你需要努力，需要奋斗，需要拼搏，需要经历，需要精彩！有些东西我们无法改变，却早已经在人们思想和制度里根深蒂固，我们有无奈也有挣扎，但正有了这些，才能体现出生活是多么地美好和绚烂！