生而为人，对不起。

梅雨季的晴

从小到大，感觉自己都是分成两个人，群体中的自己和独处的自己，有的时候很佩服自己，社交时候如蛟龙戏水，孤僻起来又可以非常的不像话，然而独处时候最是自得。

想了想，如果把每次独处时的头脑风暴都记下来，应该可以出书了，但根据最新出的规定，大概要是禁书，毕竟充满了高度个人主义的自私欲望。

不知道是什么时候养成的习惯，在我浅薄的记忆里搜索了下，大概最早是小学四五年级，连续一周在回家的路上思考 我活着的意义和以后会怎样死去，当时对一个十岁多点的真小孩造成了巨大的挑战，在数次走着走着撞树之后，最终得到的答案是谈恋爱了再想吧和安乐死。

自此之后，貌似活着的意义这样的究极人生命题成为了每次我迷茫时的最后一问，就在刚刚回家的路上，我看着梅雨季第一次放晴的天空，想到了今天早晨半睡半醒间的梦，想到了昨天看的旅游攻略，想到了昨天看的思修和法律基础上的矛盾，想到了第n+1遍问自己这个问题。近年来，基本是上大学以来，我的答案最终归结到享乐主义，懒得把脑中几万字的头脑风暴写下来，概括下基本上就是浪一生，死在路上，万分拜托并努力着不要长命百岁的死在病床上。

但是，真的很麻烦啊。

要去说服父母，说服的是独生子女的父母啊。很痛苦。幼小体没心没肺时候的我，觉得独生子女是很棒了，可以说是集万千宠爱于一身。但从开始懂事起，自然而然会感受到从无形到有形的压力，父母无时无刻只注视着我一个人，餐桌上永远是我爱吃的菜，我随便夸下一个菜，可能后面一周天天都会出现......高考填志愿时候完全不会填外地，和我说一句“父母在，不远行”，爱与压力并存，快乐与痛苦也时常成正比，所以常常陷入矛盾痛苦的深渊里，但每当这种时候，哈哈哈哈哈我一般还想着我原来还是个孝顺的人啊，并不是如我想象中的自私。

想到了小时候有次被我妈打了，非常想要离家出走，一边理着东西，一边开启想象，想着离开家以后，爸妈一直找不到我，和伍子胥般一夜白头，再次看到我时候会是如何的悲痛之后，我决定不走了，打开房门看着仍然在怒火中的我妈，以着某种怜悯的心态看着，觉得是我自己的选择拯救了她，给我脑袋中的离家出走画上了我认为完美的句号。

从小到大，经常听到我妈对我说的一句话“你为什么就是和别人不一样”

说实话，一直觉得是赞美，我个典型水瓶座真的就是这么奇怪呀。但从中国父母的角度考虑，并不是我“不一样”啊，是每个人都不一样啊，而我只是不具备中国父母喜欢的乖巧听话而已，你们所说的“一样”只是你从不一样的人中抓取了你所喜爱的统一性格。

当爱超过一定尺度，成为束缚时，是会令双方都疲倦的。

当所有事物，都打着“以爱的名义”，也是可笑的。

所以，下辈子我还是当只猫吧。

                                                            2017.7.2

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