Thinkin bout myself

习惯熬夜

习惯在深夜流泪 右眼流泪 左眼湿润 脑子放空 或者陷入悲哀

从小学开始 悲伤就一直在我的身边

哭泣解决不了问题 但是还是会不由自主地流泪

因为无力改变

因为自己的卑微

因为自己的软弱

总是消极而被动 也在影响身边的人

更加地觉得，日子过的真的好难

总是事与愿违 总是得不到与付出对应的回报

人们说，“这才是生活。”

可如果一生总是这样的不幸 那活着的意义又在哪

即使客观事实是决定自己生活的主导因素 但是主管思维才是决定自己生活的决定因素

因为只有你自己知道你在怎么活着。

戏剧性的是，我总是可以尝到一点甜头，然后就沉浸于其中 沉沦不可自拔

然后这个甜头就变成了苦头

然后她毅然地离开了 没有一点商量的余地 没有一点迟疑 至少在我看来

就像我是最卑微 最不重要的那一个

实际上我也是吧

我已经可有可无

她倒是走得洒脱，可以为自己规划新的，或者说，从来就没有变过的，只是少了我的纷扰的生活

留下我，继续沉浸在无尽的苦痛中。

泪还在流，痛苦侵入了我的思维 并且深深嵌入

也许我的一生 永远沉溺于中

也许“不幸”，也莫过于此。

我只是想找一个可以陪伴我一生的人 一个唯一的人 一个永远不离开的人

我对她说过 我是不会离开的人

她说她知道 所以最后她选择离开 对我说的话 许下的诺言 也没有去实现的念头

我就是这样卑微吧

尽管我依然喜欢着她 依然想她回到我的身边

但我无力改变 尽管流着泪

Main source of my pain