我的青春沦陷于搁浅

源于近几次公交车的经历，对面都是情侣或者老夫妻。想着我的青春、我的恋情，回忆就这样浮出水面。那些美好的依然长存，那些悲伤早已随时间流走，只剩下浅薄的概念。都忘却了当时的愤怒、悲伤为何如此巨大，让人难以承受。

年轻人，总是有无穷的精力，无处释放，一则用于学习知识的浩瀚，二则寻求恋情的寄托，三则依赖于游戏的解放。各有所好，精力的消耗和恢复本就是人类长存的要义。没有这动态的波动，不就如同静电图毫无生机了吗？

走在路上，闻到一阵香水味道，抬起头来，发现是个美丽的女子，身着黑色的连衣裙，一边露着香肩，锁骨好看的不得了。这种气质，让我想到刘诗诗，温婉美丽，岁月静好的模样，任谁不爱呢。再反观自己，趿拉着凉鞋，肥大的短裤和衬衫，一点女孩子的样子都没有。

于是，我在想啊，既然是如此，为什么还会有人竟爱过我？那段青春躁动的日子，到底发生了什么？

故事的开头似乎和言情小说的布置相似。高二分文理科，选择理科后分到了4班，这就制造了相遇的偶然，前后桌的配置，更造就了必然性。一来二往的交流，怎么也会自然熟络起来。相识的缘分是浅的，只是相爱的前兆可能仅来源于起哄。我脸皮极薄，说不到两句就会害羞，虽说我还没注意过每及此刻的面部表情，总是听别人说起：艾，我们可没说什么，你怎么脸就红了呢？我能感觉到脸部的血液在流动，发烫的厉害。那就默认：原来，这就是脸红了吧。

我绞尽脑汁地想着到底是哪天呢？我们真正在一起是在什么时候？上午还是下午抑或晚上？然而，徒劳无功。完全无印象。或是当年的伤将好多记忆都移去了，这般无奈，只好作罢。在那些年里，我们写了很多纸条，从作业本撕下来，满满当当的字。他的字像小孩儿，紧挨着小个的，令人发笑的字，想来他也是个害羞的人。我这还残存着仅有的关于他的东西，可能就只剩下这些纸条了，都是他写的。不知道我给他写的，他是否还保留着，或是当做废纸扔掉了。这不得而知，因我两已成陌路，过去的事儿，少了位可以见证的，记忆难免会出错。

在学校操场，晚自习结束，我去走了走，走累了躺在草坪上看着满天的星空，星星们在那眨着眼睛，我对着他们傻傻的笑。他走过来，安静的躺在我的身边，对话的内容忘却了，年少的我们哪有什么事儿可谈呢，无非是些无关痛痒的“大事儿”。我在那咯咯地笑，忽然间，他就亲过来，没有任何预兆，浅浅的一吻。哪有书中描写的那般浪漫，只是觉得两片浅浅的唇相撞而已。蒙圈的我，竟质疑说：你在干嘛？这回轮到他呆萌了：我也不知道啊，就是想亲你呀。然后并没有常人想象中的热吻，我就跑开了，未说一句话。吓得他还以为我要和他分开。其实，我只是不知道发生了什么，这一切不在预料当中，就选择了逃走。

夏日的周末行走在校外，纯粹的走着路。我们那个小城，很小，是用脚步就可以走遍的小城。他走在前面，我落后在后面，时不时他会回头看看我，看我的步伐，然后学着放慢脚步适应我的节奏。我是个多么固执的人哪，就是不想牵手，像正常情侣一般。那时候，是不是就已经知道我并不爱他了呢？还是年少无知吧，总认为既然有个人爱你，你就得去爱他，却没有想过是可以选择的。不是他人好，就会爱他的。天空下起了毛毛细雨，他回过头来：我们赶紧跑吧，要不然下大了就要淋湿了。我说：不，下雨多好啊，我喜欢雨，享受在雨中漫步，那种感觉像是接受洗礼，由外及内，彻头彻尾。就这样，他陪着我傻乎乎的行走在雨里，看着行人的疾走，他们的目光，像是在说：这两个年轻人，真有意思呢。会不会他们也在想：我们年轻的时候是不是也这么干过呢？

会考前的体检，早饭不能吃要抽血。他告诉他的妈妈，要准备两份饭菜，另一份给他的“好基友”，当然没有明说是给我，那时候哪能说在谈恋爱呢，这不是将早恋摆上桌面了嘛。以前的我体虚，总是去医院打吊针，其实有可能是心理压力大导致的身体反应，变相逃离课堂，找寻属于自己的伊甸园。不知道怎的，他也经常生病了。难道病也是可以传染的吗？就这样，我们两个病号时不时打趣：是林黛玉和宝哥哥。那份饭菜量很大，吃惯了食堂的豆腐和二两米饭，着实被这份满满的爱心给吓到了。心想着：竟还有人能吃的了这么多么？

他生日的那天，请了我们一同去吃，和他的家人。紧张的只剩下埋头吃饭，哪想得起来要敬酒之类的客套，生怕他家人看出来我们是小情侣，这可能就是我们常说的欲盖弥彰吧。忘了准备的什么礼物，我这人笨拙的很，对于这些俗事总是应付不来，也不知道这些物件是否还存留些。那顿饭是我吃的最不自在的，幸而还有几个小姐妹一起说说话，不然就我这脸薄的人，估计没几句话就套出来了。那天喝了什么饮料、吃了什么菜，全然忘却，仅有些许的记忆留着。

我极爱吃烤肠和小雪人，每次体育课结束，去那小屋，满满当当的零食，仿佛在等着我们的到来。那是我最开心的时刻了。我会和他们打声招呼，嘴里含混地说着：嘿，小伙子，你的包装换了呀，我来尝尝鲜。但这不是说，我就是喜新厌旧的人，每次我都会带上烤肠和小雪人。他也是摸清了我的喜好，总是抢先我一步，就准备好了。时常看着他们打着篮球的模样，汗流浃背，当时我并未能知，这游戏到底有什么乐趣。只是有了注意对象，会不自觉地看着篮球场，看着他。

有次模考，他考得差强人意，在那趴着，我能感觉到他在唉声叹气。于是，给他写了个纸条：放学后，去桥上走走吧。那个晚上，月亮很大，我默默的站在他旁边，眼睛朝向远方。我说：不就是一次模考嘛，不代表什么的。他低声说：我怕，到时候我们不在同一所大学。（谁知道一语成谶，我们历劫了四年的异地。）记得当时，我还笑他：你怎么这么傻。他说：怕你太优秀，我跟不上，你就和别人在一起了。那时候年岁太浅，想不久远，也就并未作答。他看我不作答，生着闷气，越发觉得自己不堪。我忍不住失声笑着：真是傻瓜。

大学的时光，竟在印象里只留存着激烈的争吵。生活除了争吵似乎没有其他事情可以做，为此，在某个阶段，上课，睡觉，吃饭，打游戏，争吵。就这么几件事情，日复一日，我可以坐在床上玩一天的游戏，木木然的状态，那段日子，沉迷许久难以拔出。那种虚无感，是怀疑人生的初始。不明白为什么要有爱，不明白为什么有爱了却不能好好生活？不明白活着的意义是什么？不明白今后的路要怎么走？这样的恶性循环，我选择在游戏里度过。既然想不明白，那就游戏人生吧。现在想来，这段弯路令人唏嘘，大好的青春年华，因一人而全无色彩可言。

或许，你会问：那为什么不分开呢？这中间的分分合合，莫说十次，百次也有得。年少无知，令人又怜又恨。想当然的以为，既然选择在一起了，不管怎样都要坚持啊；都已经在一起这么久了，就这么分开不值得；他可是我的初恋啊，如果真能走到结婚，那不是令人羡慕吗？这些都站在外在，却没考虑过感受。以为生活也就这样了，就是这么痛苦的，不管和谁在一起，我仅该如此。抱有如此心态的我，终是无好下场。这结局，我早料到，只是未曾死心。待等对方忍无可忍，将我逐出。

此后，他以迅雷不及掩耳之势结婚生子，其实我并没有想象中那么痛，好似预演过，只是故事情节被导演临时替换罢了。我们切断了所有的联系方式，可是我熟悉他的电话号码。有些日子，在拨号键，数字已全，或是拨下了通话键立刻挂断，或是看着手机界面发着呆。分开后终究未曾说过一句话，一段恋情也就这样划上惊叹号，戛然而止。

从高二到毕业后的半年，我们在一起7年。最美好的年岁，能忆起的岂止这几件。只是，我没有那么多的7年，没那么多的精神气儿去回忆。而今，我写下这些字，是想着不管这结果是多么不堪，毕竟这是属于我的青春，我的年华，我有义务去记录这点滴。日后或许增添内容，费些时日整理也未尝不可，回忆也是件美好的事儿，虽不如初，但别有滋味在心头。

请别问我，到底值不值。该发生的终究会发生，只是深陷其中的人，别人怎么说，他都不会选择相信，如此固执，并非我一人。这段恋情，也并非只是纸上的这些浅薄的文字能说的。那些个时日，早已与我的骨血融为一体，无法知晓到底哪些是自然而存的，哪些是后天的添饰。我只知，这造就了而今的我。

我们的故事，并非就只有两句话：我们相识了，我们分开了。因相识，彼此生存场的重叠，必将为生活带来非凡的体验，这是属于彼此的，无法逆转的。时间的打磨，已半数消除当年的戾气。而今，能做的是带着这份当初的纯真重新认识自己，拥抱世界。

在此，遥祝他和他的妻儿，爱乐满怀，琴瑟和鸣。