从不要的事件中看到自己要的，坏事也能变喜事续！

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是什么导致自己一次次的被欺骗，受伤害？

我从很小的时候就养成了讨好的个性，在家里讨好父母，在亲戚家用勤奋去讨好长辈，工作后去讨好同事，老板，婚后偶尔也会去讨好老公……

所以，从小到大我都是一个乖乖女的形象！为此付出的代价就是压抑自己的想法，为别人的喜怒哀乐而活着。常常委屈自己，即便是自己很不喜欢的事也会逼着自己去做！做不到就各种批判自己，贬低自己，觉得自己没用……

内心极度渴望被爱、被拥抱，更渴望有一个对我好，懂我的人！（完全不懂得爱自己，想要把自己交给别人，希望别人来认同我，爱我！）所以一旦有人稍微对我好一点，我就会飞蛾扑火般扑过去！

嗯，不得不承认那时的我缺爱，特别特别的缺爱～

用吸引力法则来解读，那就是低频。

吸引定律说：同频共振，同质相吸。同理，我的低频吸引来的自然也是低频或者比我更缺爱的人！

我的前男友就是这样的人，和他的相遇激起了我的保护欲，我想要去给他爱，给他拥抱～

那段时间我很有价值感，我觉得我被需要着！但好景不长，低频的人就像一个无底洞，永远填不满！我给的越多我就越累，终于在某个事件的推动下我们分开了！（在这段感情中我是给予者的角色）

对比我现在的感情，我自己何尝不是这样！在情感上我总是觉得老公给予我的不够多，做的不够好～    我自己成了那个填不满的无底洞！我成了那个索取者？

是的，场在形不灭，场易形必随！即使是时过境迁，它也可以改头换面……

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记得在恋爱时期，听公婆说老公自从和我在一起后就好像变了一个人一样！

从不下厨的人转眼就成了大厨，以前也不怎么着家，恋爱后他常常回去，脾气性格都变了不少……    我听着心里美滋滋的！一方面窃喜他是真的爱我，另一方面觉得是我的出现使他改变，我是被需要的，我是被爱的！

可是，这跟他老是骗我有什么关系呢？

我的烂故事

结婚后我一直很难融入他的家庭，我总觉得我还只是一个人。结婚证只是一张暂住证，几年以后我们怎样谁又能说的清呢？谁也不能保证以后会怎样！直到现在我内心依然有想买房的愿望！

想买房是没有问题的，问题就出在我想要买房背后的感觉源点：我觉得有一个属于自己的房子就算以后我们怎么样了我还有一个家，或者我们吵架了，我受伤了我还有一个栖身之所～  我没法保证我们会相爱一辈子！

我去～

原来我早在一开始就对我们的婚姻持怀疑态度～

难怪我会一次次的在现实生活中感受到强烈的怀疑和不信任～

原来我是在为我自己的怀疑收集证据，好在事发后对自己说：你看吧，我的直觉很准吧……

哈哈，我被自己作死了～

问自己无解的问题就是作

带着怀疑的态度生活就是作

……