今天愚人节，但我所说的都是真的

很久了，很久没有在上写点东西，说实话这段时间里的我像是度过了一生一样漫长。

离开锦江，是我一早就决定的事情，毕竟我下定了决心事是怎样都不会改变，我也不知道我为什么要毅然决然的离开那里其实它给我带来回忆并不是不美好，也许是因为年轻的那一点心气吧，抱着不撞南墙不回头的心态出来。我想你也看出来我心里那一点不舍。是啊，我就是那么一个贪图安逸的人，那么年轻偏说安逸真好，真是可笑。

出来了，来了一个不足10平的房子短期公寓，阴暗潮湿，唯一通风口就是那个排风扇，连一个窗户都没有，一点光都看不到却要挤下来五六个人，还好，我还是挺能苦中作乐在这段时间里，找工作不断收到各种房产，金融，保险等等这样面试电话，那时的我还算是自视甚高，不肯屈就，也的确，这两个礼拜我也是一点都不急，现在看来有点像是暴风雨来临的压抑，安静的，黑暗的，连阳光都没法照耀的角度。

搬家了，也找到一份看起来不错的工作，一家商务房产租赁公司，其实很不错，管理模式和结构都很不错，很军事化的管理，这家公司因为是来上海拓展业务的，所以可以说严格到苛刻，也对嘛，毕竟工资那么高，为什么要养废物，只是跑盘时候真的让我觉得疯了，一天走下来要走几十公里，还要记住那些大厦的名字地址位置，还好，我的记忆力还算不错。还是有信心完成任务，因为三个人一起去的，所以当看到他们放弃的时候我说实话我贪图安逸选择退缩了

很好，最终还是选择那家德国保险公司，很好的的一家公司不论那个方面，，，但是有一点好像我真的没办法接受，那就是没有底薪，也许你不知道对现在的我来说这一份底薪以为着什么，接下来就要交房租了，还要还朋友钱，还要吃喝，好多好多，我真的不想，也不敢问家里人拿钱，我甚至连这样的一份工作在他们看来不稳定的工作都不敢和他们说，当然也有不想说的原因，毕竟家家有本难念的经，也许你会问为什么要选择这家公司？我想这么年轻不挑战一下，不对自己狠一点，怎么知道自己有什么的潜力，也算对之前那样贪图安逸的我的一个惩罚，这两个星期我都不断的在犹豫，犹豫要不要继续坚持下去，因为毕竟在那家公司真的是外企，完全弱肉强食不行就走，我是不是该先找一份有底薪的工作，先把自己养活才对，我也真的没有信心一个月里拿到业绩，我那么一个自傲的人，真的算是体无完肤了。直到昨晚，可能是吃坏东西了，上吐下泄的，整个都虚脱了，站起身就觉得眩晕，就靠在卫生间的门上过了一会儿缓过来了，还没走出去几步，晕倒在卫生间门口，我也不知道过了多久，直到合租室友发现了我把我叫醒，我也不知道我当时说了些什么，估计连声谢谢都没说吧，又走了几步回到自己房间，居然又昏过去了，估计把朋友吓了一跳吧，他们把我扶到床上，我总算是清醒了，除了头疼什么都没有感觉到，我就在想，我这样到底为了什么，我要这样对自己干嘛？忍受这样的苦，忍受这样的孤独到底为了什么？就这样睡过去了也许是晕过去，早上醒过来我才知道昨晚把嘴唇，下巴，手都磕破了，床上留着血迹，我看着血迹发呆。

不知道从什么时候起，我变得孤独，可我无比害怕孤独，但是每个人来到这个世上都是孤独的也终将回归孤独，这短短的时间里，我每一天都像是度过一生一样漫长，我不知道该和谁去诉说，这是一种动物的本能吧，受了伤，都会偷偷躲在角落舔伤口，我也不敢和任何人说，我怕撕开伤口给你看之后你会说太可怜了，转头说与他人当作谈资不屑一顾，更怕你和我经历着一样的事或者曾经经历过一样的事，偌大的一个上海，怎么就容不下小小的一个我。想来想去，我还好还没倒下，我还走下去，接着走，走不了我就算是爬，我也要向前。

今天没有去上班，不是因为想通了想放弃了，而是想通了，不论我做的成功与否，我都要去试试再说，生活也不是哪怕完全不尽如意啊，比如我上班的地方离我住的地方不过10分钟路程走过去，站在23楼的阳台，风吹的有点大了，有点吹乱了我的头发，夜幕笼罩灿烂的一片灯海，多少人有多少种无奈，看着面前的苏州河，静谧。而我也是安静的。

                              这一路走来

                       说不上多辛苦

                       庆幸心里很清楚

                       是因为还有那么一点在乎

                       才执着这段旅途

                       这一路走来

                       还忍得住孤独

                       一个人聊胜于无

                       在滚滚浊世绝不把梦交出

                       尽管过程多残酷

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