导语:这不是什么励志的故事，也不是什么苦大仇深的痛楚，更没有刻苦铭心的沧海桑田。但就是这些再小不过的事情一一串联起了我们的人生。然后你，脚踩大地，不靠风，不靠雨，靠着自己就是一颗大树。顶天立地。
1、
傍晚时分，我吸着尾气，沿着汽车的轨迹刷完了一个10公里，看着越来越快的配速，毫无酸痛感的大腿，浑身又通透了不少。习惯性的把跑步的app记录分享到了朋友圈，收到了妈妈的点赞提示，心里的踏实感又平添了不少。
点开红点看到很多评论，除了套路性的点赞外，好几条意思差不多的条评论都一个口气，你都那么瘦了，还跑步？
我，确实是个瘦子。在别人小心翼翼精准计算不同食物卡路里含量来吃一日三餐，我可以肆无忌惮享受深夜食堂的那种瘦子。
半年前，我也是个瘦子，但不跑步。那个时候。坐在沙发上，吃着薯片，开着电视，观赏朋友圈里马拉松选手们刷爆屏的不同跑步姿势，是何种爽心悦目的体验。我体会不到村上春树坚持二十多年长跑的那种毅力，也看不懂朋友们天天跑圈晒片的各路心态。当时我就想，要说是锻炼身体，完全可以找些更加趣味性的活动来代替，生活都苦逼了何必找虐呢，说的段位更高些可以提炼心智，冥想静坐又未尝不是更加修身养性的好方子呢。
人就是这样，当你可以有多种选择的时候，你很有可能就不会选择，就算要选，你也绝对不会选最累的一种。跑步这种纯体力活，于我而言，距离太远，太远就意味着我够不到，够不到就等于不应白费力气。
后来没多久，工作上跟个项目，开始变得特别忙。忙到平日偶尔文艺、矫情的生活细节基本都可以忽略不计，忙到和朋友酒肉的时间花销身体都负担不起。在长期处于疲惫的状态下，我开始对很多事情表现的冷淡，偶有挤出的时间就只想躺着，似乎一丁点的移动都会元气大伤。
是的，没多久，我就病了，因为在累—坐躺不动—无精打采—更累的重复循环下，蓄势而发的终极结果就是摊倒。除了抵抗力塌陷随之而来的发烧感冒外，还有更可怕的是，每天早上起来，我的脸都出奇的肿，肿的五官都快挤压在了一起，铺在脸上的那张皮就像刚刚出锅的大白馒头，喧腾、光滑，水分一蒸发，迅速风干。
在那紧绷的肿胀下，只有一颗恨不得想戳破的咬牙之心。晚上，浑身的血液在夏天湿热的气温里来回窜动，隐隐发痒的骚动感觉稍一不留神要呼之欲出。
我感觉，那不仅仅是病，那么简单。
紧接着我去了医院，我记得很清楚，当我期待医生给我开出一剂包我药到病除的神奇处方时，我得到的是再寻常不过的退烧药和维生素，还有一句“多喝热水，加强锻炼”的万能话术。
回来后，我停了工作，吃起了药，一周后，头疼发烧的外在症状有了好转。但身体里的那种不适却丝毫没有减弱。
就像是求助的信号发射出去，仰望天空久久没有没有回应的悬空一样，那是久违了的失衡，在看似一切安好的外表下隐藏着最无力的慌张。
同样的感觉，上一次是在我四年长跑恋爱被对方劈腿的时候，我站在马路上，看着川流不息的人群，极力安抚好的情绪之下，是独自面对孤独的恐慌。
我想不出原因，但我知道，我需要改变，虚弱躺在工作天平这头的我，必须向中间的支点慢慢爬回去。
当时，心理很弱，走在街上，觉得大家看你的眼神都不对，不敢参加户外活动；脸丑，连自己都看不下去的嘴脸，更不敢约伙伴。跑步，可以自己单干，也不用豪华装备，跑在路上没人看得清你的烂脸，最易上手，成了单选里的首选。
开头几次，真的是咬着牙齿捏着大腿啃下来的，没有所谓的快感，没有可以在朋友圈得瑟的成绩，只有心脏要呕出嗓子眼的难受，只有满嘴咸水和透心的燥热。
唯一能宽慰我的就是，每次跑，无论快慢，不管远近，我都从未跑偏过，至少我都在回家的路上用着力。
再后来，还是那条路，还是那个速度，慢慢的，身体少了刚开始的那些不适应，多了步子踏在大马路上的稳定；脑子里少了每次情绪纠结挣扎的激烈，多了身体力行的从容。
就这样跑着恢复着，我一直跑到了现在，仅剩的那点儿颜值没有迅速回升，偶尔早晨起来脸也还是会肿肿的，但没有不舒服，因为我知道那就是身体正常的新陈代谢，再丑也是我的。和病，和别人，没有毛相关。
跑那么久，我没有变轻，但心重了，能稳稳落在了地面上，能够更有力量支撑得住更重的体积和负荷。
有人说这是习惯，是惯性向前的力量。但支撑这股力量的不是拼命呐喊的毅力，而是可以自由做主的随心所欲。向前还是向后，跑还是不跑，我都可以选。我可以继续像以前一样摊在沙发上，也可以选择奔跑在尾气里。
时间过往，留下的是手握掌心的选择权。拿着它，在任何关卡面前，我都可以豁免通关。
2、
我有个阿姨，快五十的人，老公是公务员，女儿是国企上班的高薪族。前几年她一直经营一个小吃店，后来因为种种原因关了门。众人看来，正好是享受天伦之乐最好的年纪，但她却干起了直销。
早市上抢购物美价廉的食材，下午街坊邻居合计下抄底黄金的合适时机，晚上集合群众跳跳广场舞，烦了出去报个夕阳团旅旅游，约个养生、插花班学学，哪一项不比挨家串户，厚着脸皮求人掏钱买三个月看不出功效的保健品强。
毕竟，很多人对于这种直销和传销无法界定的销售怀有天生自带的敌意和反感。
那天我接到阿姨的电话，说让我到家里吃饭。一进门，她就兴奋的问我有没有看出她有什么变化。我正思考这种进退两难问题的答案时，她接着说，她觉得现在用的这个保健品特别好，不仅皮肤润滑了，浑身还有使不完的精力，天天跑客户、学产品知识，一点也不觉得累。
说实话，一周的时间确实让我无法找到岁月在她身上留下的任何印记。但从她两眼放光的眼神，兴致勃勃噼里啪啦一堆产品功能介绍的声音里，我嗅到了她褶皱皮肤里想要破茧而出的那股气息，那种想要惊动天地大干一场按压不住的劲头。
这味道，和毕业那年，我们同学彼此间互相干杯，在酒桌上豪情壮志向世界宣告自己梦想的时候一模一样。
那一年，我们都年轻，都想在青春的版图上标记上自己的名字。
我问阿姨，干嘛不享清福，还要那么折腾。她说，我们都老了，最重要的就是身体好，等动不了的时候有地方养老。我用这产品，既能养身体，还能挣钱，你说要你们这些孩子不愿养我，不愿和我待了。我也有钱可以去养老院，不给你们添负担。
说这几句话的时候，她眼珠里的闪亮震撼到了我。阿姨的孩子很孝顺，也许这种无谓的担心真的只是杞人忧天；但确实我们又都身处不可预知的社会里，谁也不能确保当下拍着胸脯的保证，可以存续到未来真正需要的那个时候。
我们做不到未卜先知，也做不到万无一失，我们能做的是让自己在任何时候，都有选择，不至于因为护养身体而在寻梦的路上戛然而止，不让生命中更多的可能只能压缩在干瘪的固定节奏中。
当我开始选择跑步这件小事的时候，我反而不会再选择别人眼里看来更轻松的那个选项，因为只有跑了才知道每个人天生都是“梦”想家，你才能体会到那种想停都停不下来的节奏。这种节奏让你逐渐成为你生活的掌控者，而不是相反。
你才是你生活的真正王者。
小的时候，父母、老师、长辈帮我们做选择，那个时候我们不用选，因为我们自己也不知道该走向何方；成年了，压力、潮流迭代推着我们做选择，那个时候我们没得选，因为懵懂的认知、粗糙的技能跟不上我们想要一步登天的野心。
也有很多人，懵懂着懵懂着，就过完了一生，最后将所有的遗憾和不甘都埋在了出身、运气无从选择的土灰里。
我们常常会因遭遇困境才会想要开始改变，也会因为失去后再去追赶。但更多的时候，我们可以主动出击，尝试做些改变，精进一些技能后你会有越来越多的选择权。
凭借它，可以让苍老的身体里都流淌出年轻的血液，在成熟的气质中散发出青春的味道。在面对任何突如其来的困境时，都不再是虚弱无力的抵抗。
你脚踩大地，不靠风，不靠雨，靠着自己就是一颗大树。顶天立地。
这不是什么励志的故事，也不是什么苦大仇深的痛楚，更没有刻苦铭心的沧海桑田。但就是这些再小不过的事情一一串联起了我们的人生。
我希望，在你某一天睁眼的时候，你可以对自己说，恩，早餐不买星巴克，想吃豆浆油条。走，干。