人山人海里，你不必记得我

题目和文章无关，是我一直的习惯。

讲几件我高三时候的事情。

第一件事有些长。

刚进高三的时候，老师让我们写一写自己的梦想学校。如此烂俗的励志活动，全班的参与性竟然很高，每个人深思熟虑，如同已经高考结束要报志愿。好啦，我承认我当时也是和他们一样在深思熟虑。当要上报学校的时候，他扭过头问我说“你想上哪个大学？”我说，厦大啊。于是他从我手中抢过笔，把他原来的学校拉掉，然后一笔一划地写着——“厦门大学”。

那天的夕阳好漂亮，好像到处都在冒着粉红气泡。

可是好景不长，全校重新分班，我俩不在一个班。我表白了，他什么也没说，我俩就好几个月没有联系。那段时间，我把自己的时间排的很满，以为这样就不会去想不该想的事情。

可是他又联系我了，互相道了个歉，争取做回朋友。于是路上碰见的时候还能聊几句，偶尔还能一起吃个饭，我当时觉得，这样也挺好。可是内心的躁动比预想的难以控制，某天，喝了几罐啤酒之后，我又对着他说了好多。

嗯，我还是喜欢你。

他仍然是委婉的拒绝，而当时傻逼的我，还觉得他是给我机会。后来我才想起来，我以前对他说过，我之前喜欢的男生都无一例外地拒绝我，所以我希望以后有人拒绝我的时候能委婉点。他也许仅仅是为了让我不致于太难过。

之后的种种，我不想再仔细叙述，反正就是那些俗套的剧情，我仍然没能改变我单身狗的命运。

高考之后，要报志愿了，我妈让我报厦大，我想了想还是拒绝了。

后来开学听说了他的大学，也不是厦大。

其实再去回忆这件事情，我除了能感慨自己双商感人和脸皮够厚之外也没有什么了。更何况，我现在仍然双商感人且脸皮够厚。

嘿，如果你看到的话，我不知道你会不会去原谅那个厚着脸皮被感情冲昏头的男生啊。

第二件事，是关于一位女生。

和她认识时间不长吧，关系其实不错，算是少数能够交心的异性朋友。我一直不大喜欢和女生交朋友，觉得太麻烦，她真的算是例外了。但是，即使这样，和所有人一样，我打死也不会相信这世界上会有纯洁的男女关系。

只是高三的时候接到她一个短信，字里行间我总能察觉到一丝丝暧昧，我忘记了那条短信的内容，我也忘了我是如何冰冷的回她。我只记得从那天开始，我就刻意地疏远她，当时我骄傲地想，宁可错杀一万，不可放过一人。

到了我十八岁生日，我没有对别人说，因为我不喜欢过生日，更何况马上高考。但那天早上，她跑到我们班送给我生日礼物。说不感动是不可能的，但真的从那天开始，我再也没有和她说过一句话。我知道那种痛苦，我不想让她再去承受。

她说你要活得正能量一点，她说你是我最好的朋友。这些我都记得，也是该找个时间去忘了。

嘿，如果你看到的话，我不知道你是不是会原谅那个过于自恋，还骄傲地不去理你的男生呀。

第三件事，发生在高考第一天。

下午是数学，我很早就到了考点。往里走的时候，我看到了一个熟悉的背影。我俩初中是很好的兄弟，高一的时候因为一件事他把我拉黑了，具体是什么事恐怕你们参照第一个故事也能猜到，然后三年没有联系了。

那个背影太过熟悉，即使三年未见，我依然能确定是他。

教室不到时间不放人进，我们就都在树荫里等着。虽然我一直和同学吐槽着上午语文考试脑残的作文题，其实我眼睛一刻也没从他身上抽离，他也四处张望，不知道在看什么。

终于要进考场，背后被人拍了一下。我回过头，是他。他说，你在哪个教室考？我能明显看出他脸部的抽搐，而我的脸也在抽搐着。我俩看着对方沉默了几秒，我才说，我XXX考场。

那我走了。

好。

总共四句对话，我却觉得整个世界都安静了。

嘿，虽然因为你那天的数学我考的一塌糊涂，虽然我们之后也没有再去联系，我却仍然开心你原谅我了。

我在想，高三到底给我的是什么，是努力吗？成绩吗？还是好学校吗？我想都不是吧。

高三给予我最多的，恐怕还是遗憾吧。在我没成年的十八年里，明事理的时候太少，年少轻狂的时候太多，伤害了很多人，每个人我都欠他一句对不起。我特别害怕遗憾，却又常常遗憾，遗憾追不到我心爱的男生，遗憾不能够去上向往的大学，遗憾失去一个朋友，遗憾高考没能做完一道题。

我的一位语文老师曾在班里对我们说“所谓的高三无悔，奋斗是最宝贵的财富，都是成功之后矫揉造作地自我欣赏”我深以为意。

这些遗憾啊，悔恨啊，焦虑啊，恐惧啊，才是高三的主旋律。

这些遗憾，都是少不更事。

而少不更事，又不都是坏事。

送给刚刚高考后你们。