最美的年华里遇见你

题外话：本文是关于一座城——长春，关于一段岁月——大学时光的点滴记忆，误以为爱情文者慎入！

我曾在微雨的午后，撑着若水堂的油纸伞，走过北京的狭小胡同，寻找旧时的那些依稀可见的斑驳印记；

我曾在盛夏的日光中，着一件碎花连衣裙，漫步在厦门的海风中，感受空气里弥漫的若即若离的浪漫风情；

我曾在繁花盛开的五月，拿着相机，带着简单的行李，在洛阳的街角探访牡丹的华贵雍容倾国倾城；

可是，一提起你，我亲爱的长春，我竟不知有哪些记忆足够代表你。

如果一个人的故乡可以选择，我不要让我受伤教会我坚强的北京，我也不要浸润着厚重历史于我却只有一年相知的西安，除了生我养我的那个村庄，我只要你——我的长春，在我心中，你是我的第二个精神故乡！我与你的相遇，虽然只有短短的四年，但你在我心中的分量却是那样沉甸甸……

在那些辗转难眠的午夜，在那些孤独无依的瞬间，在那些悲伤失意的时刻，亲爱的长春，你总是会偷偷地溜到我的心头。一遍遍地想起在你那粗犷的大地上的点点滴滴，想起有你相伴的那些最美的年华，我的心头是丝丝的哀伤，又是丝丝的甜。

当初执意从几千里外的陕西跑到遥远的长春，完全是自己一个任性的决定。很单纯地就想去看看东北的雪，去感受你那粗迈的气息。于是拉着皮箱坐着火车奔向了你。

可是，刚迈上你的土地时其实是万分失望的。第一次和新认识的同学去外面玩就被人骗了一百块钱，到地下商场逛街被恶狠狠的老板粗声粗气地数落，带着浓重陕西口音的普通话被周围的东北口音嫌弃……总之，大学的第一个学期，一直游离在主流的环境氛围之外。

渐渐习惯之后，便也发现了你的一些可爱之处。比如去买东西的时候，老板和你喊，你也可以和他喊，双方竟然在这喊声中完成了这场交易。比如在学校周围的小饭馆吃饭，盘子里的菜非要快溢出来才算代表你特有的豪爽和大气。比如在刚来的时候，我还是个说话细声细气的柔弱小姑娘，但是不久之后便发现自己竟然也是个有潜质的大嗓门。当我对这一切习以为常时，你已经用你宽厚的怀抱接受了我。而我，也抛弃了自己的偏见和不满，愉快地融入你的心间，仿佛溪水流入大海般自然。

那时候最开心的事当然就是玩。经常约上三五同学，去重庆路或者桂林路逛上一整天，兜里没有多少钱，往往是看的比买的多，但是那种穷开心却是任何金钱都买不到的。夏天的时候，会去南湖野餐，从超市买一大堆零食，带上床单，就雀跃着出了门，在树林里一直嬉闹到夕阳西下才会往回返。

那些年，有时候也会干一些出格的事。我们会偷偷在外面小市场上买回一个小小的酒精锅，从菜市场买来各种食材，把寝室的门从里面锁严实了，然后开始煮火锅。好几个人围着一个小锅，眼巴巴地把各种食材放进去，然后便是漫长的等待。直到眼珠子都快掉下来的时候，才看到锅中突突地冒起了泡泡，于是打仗般每人一筷子就把食物捞了个干净。接着便是第二轮的等待。通常吃一次火锅需要两个多小时才能结束战斗，那火锅的味道倒没什么可圈点之处，唯有那种光天化日之下偷偷摸摸干坏事的感觉至今想起来仍觉有趣。那时的火锅仿佛也成了记忆中吃过的最美味的火锅。

印象里，干过的蠢事不少，但都无伤大雅，只有两件事，至今想起仍觉得尴尬无比。我的脚天生就比较小，及至现在，拼命生长也勉强才到33码，于是买鞋便成为最让人头疼的一件事。那天穿着新买的小跟浅口鞋去上课，正美滋滋地上台阶，一抬脚，左脚的鞋以一个不怎么优美的弧线飞了出去，跟在后面的男同学先是一愣，接着便忍着笑站在那儿不知道该不该帮我捡鞋，我只好硬着头皮满脸通红地跳着一只脚去寻找那只调皮的鞋。那一刻恨不得直接钻到墙角里不要出来了。此后这件事便成了我的一大笑话。又有一次，室友新买了一瓶香水香水，非要让我试试，于是从没用过香水的我被摁在椅子上“噗噗”一阵乱喷。然后去图书馆自习，一起学习的同学一见到我，立马皱起了眉头。两个人就那么面对面地坐着，不一会，终于一个响亮的喷嚏从对面传了过来，我这才意识到发生了什么事。还没回过神来，只觉得自己的鼻子也痒痒的，接着一个响亮的喷嚏又从我这儿喷了回去，我们俩不由得相视一笑，接着我便灰溜溜地落荒而逃。从此闻到香水就如临大敌。这件事使我再一次成为寝室的头条，并在很长一段时间里成为姐妹们课后饭余的谈资。如今每次想起这两件事，还是会忍不住笑出声来。亲爱的长春，你也会偷偷地笑出声来吗？

在你的大地上求学，当然不能略过教过我的那些老师。那些先生，有的上课认真，但肚子里没有多少学问；有的一心从政，在学校混得风生水起，只把上课当副业；有的确实在学术上有一定的造诣，但总是一副高高在上的样子，不屑于低下高贵的头颅指导学生只言片语；更有的挂着教授的头衔，打着国学大师的幌子各处办讲座，却很少在课堂上露面。总之，各色嘴脸在这些为人师范的先生们身上也可见一二。当然，所教过我的老师中，也有让我真心佩服和尊敬的。比如一位姓许的教我们古代文学和古代文论的教授，他的课很多同学都觉得听得糊涂，唯有我，听得津津有味。每次上课，他都会用极工整的楷书在黑板上写上当堂要学习的内容，然后便背着手在讲堂上娓娓道来。风流的魏晋文人，细腻纤弱的《燕歌行》，汪洋恣肆的汉代大赋，经他的口流出，如一股清泉流入我的心间，无比熨帖。还有一位姓邱老师，让我敬重的同时又生出一丝怜悯。邱老师家里条件不太好，住的很远，但他鲜少迟到。他上课的时候，声音洪亮，也很有感染力，总能把枯燥的古汉语讲得生动美妙。就是这样一位让人敬重的老师，因为在期末考试的时候给学生的卷子判得太松而被通报批评，其实所有人都心知肚明，一无家世二无资财的邱老师只是那一群追名逐利之徒身后的替罪羔羊。真是可悲！可叹！亲爱的长春，今日的我依旧会在心里默念，唯愿邱老师在你的护佑之下过得不似当初那般艰难。

亲爱的长春，偷偷告诉你，大四那年我考研失败，于是只想着快点从你的土地上逃离。在那最后的几天里，我丝毫没有生发出对你的留恋，很吃惊自己竟是如此冷漠之人。直到二姐去火车站为我送行红了眼眶，直到车站的喇叭一遍遍地通知要开始检票，我突然是那么不想离开你。我努力说服自己，你的城市是那么狭小落后，你的子民是那么没有修养，你的公交车开得是那么粗野无序，你的东北乱炖是那么没有卖相……可是，我还是无法说服自己不去爱你。我还是在你的注视下，洒下了难舍的泪水。我没有看你最后一眼，就拉着行李箱头也不回地走进了候车室，因为我生怕自己一回头就再也下不了离开的决心。你知道吗？直到那一刻，我才发现，我对你的爱，竟然隐藏在岁月的缝隙中，连我自己都不曾发现！

这几年来，我再也没有回过长春，但是随着时间的流逝，却越发地想念你。一个人的时候，时常会想念东北人那豪爽的大嗓门，想念冬天吹得人直想流泪的大风，想念在天桥下摔个四脚朝天被围观的窘状，想念当初恨得牙痒痒的公交司机的急刹车，想念南湖五月漫天飘舞的风筝，想念最不卫生最不健康的东北麻辣烫，想念一食堂那个亲切美丽的阿姨，想念那些风流云散的熟悉身影……

当所有的想念都汇于心间的时候，唯有轻轻地唤一声：哦，我的长春！哦，我的大学和青春！