假期里在育儿方面发生了一些事，有些时日了，但感觉颇有意义，决定记录一下。
儿子九岁了，性格有些棱角，绝对不是逆来顺受的主儿。书上说这是人生的第二个反抗期。（第一个是2岁）
凡事爱问为什么，凭什么？
有一个妈妈就曾经这样跟我投诉过:当时两个孩子一块儿在游泳，这个妈妈就在批评自己的儿子游的怎么怎么不好，把娃给说哭了。
我儿子一看小伙伴儿被批评了，立刻反击维护“阿姨，你自己都不会游泳，凭什么这样说他。”
把人妈妈一下子给顶的回不上来话。
当我听说这件事，笑了好久，并未如人所愿的教训他，但也严肃的说教了几句。
然后从儿子头顶看到了闪闪发光的二行大字。
1，此娃好有正义感。
2，此娃眼神犀利，一言中的，直切要害。
然后，护短，溺爱的帽子就一个个扣我头上了。
那时刚考完试，约了两个妈妈一起带着宝宝们去逛街去吃饭去happy。
两个妈妈商场逛街，我就带着三个娃在旁边的儿童区玩，骑木马比赛，跳格子，成语接龙……
等两个妈妈逛街回来，三个孩子已经满头大汗，饥肠辘辘了。
一行人到了一家口碑颇好的餐厅，正值饭点，上菜极慢，望穿秋水好不容易上来一盘，娃们立刻拿筷使叉大有抢的架势。然其中一个妈妈阻止了，理由如下:
上菜慢，上一盘吃一盘，到最后吃米饭的时候都只有一盘菜了。等上两三盘再一起吃。
另外两个孩子不做声了。
我娃却再抗议，“肚子很饿”
另外两个妈妈都开始跟他讲道理，说明为什么不让吃。
我其实觉得这并不算个大事，又不是跟领导吃饭，就是想放松孩子才出来的。
但是看到另外两个妈妈都这样表示，觉得既然选择和别人一起吃饭，还是有必要合群一些，也一起劝他忍一会儿再吃。
娃再次表示，“真的很饿，能不能只吃一块。”
往常在家里这是允许的。但另外两个妈妈表示不可以，我也表示这不是家里，要照顾大家的看法。
娃开始反问，“为什么不能吃一块，凭什么不能吃一块？”
“我只是吃一块”
“只吃一块又不会影响多少。”
我一时语塞，内心确实也认可他的说法，而且一个9岁孩子而己，面对人类生存的基本需求吃，我不认为他能似成人那般克制。
但是看看另外两个沉默的孩子，再看看他舌战另外两位妈妈，我的心里渐渐腾起一股火。
当另一个妈妈再次说起上次游泳的事情。
我瞬间炸毛了，严肃明确的告诉他闭上嘴巴，娃忿忿不平，后来的下午玩儿的都很不痛快。
后来再回头看，火的可能是觉得丢了面子。
1、只有我的孩子不听话。
2、只有我的孩子在不断的博奕交涉。
3、只有我的孩子在“顶撞”别人大人。
然后这个第三点刚好就是我的起火点了，实在是丢面子啊。
其实细想这就是我自己教育的成果。
我不愿意做一个说一不二独裁霸道的家长，
不愿意做一个不能通融不讲情面的家长。
更不愿要一个唯命是从遇事不敢争取的孩子。可以说我希望培养一个有自己主观思考能力的孩子。所以只要不涉及到是非原则问题，都愿意给他空间让他自己争取。
那为什么当他这样表现，我却又无法接受了？
难道我只是为了只让他在家里跟我杠？
难道我是要让他在外受人摆布？
反复问自己之后，我想明白了。
我能接受娃跟我讲条件，但不能接受娃在外跟别人大人讲条件，毕竟很多家长仍旧老派思想，会认为此举缺乏教养。
我希望在别人的眼中娃是对我俯首称臣、服服贴贴的。因为那样显得我管教有方。
多么矛盾，表里不一呀。
想明白这些后我释然多了。纵然有了观众，我依然应该坚持自己的教育理念。
下一次碰到这样的问题，我会站在孩子的立场，帮他说一句“ 吃吧，就吃一块儿是可以的”。
也会告诉他争取所想、坚持自我是非常正确的事，不过要注意修辞和态度。