原来我有分身的我

我一直希望我能成为我希望的我自己，我多么希望我能成为那种会健身会玩但是学习还不落下人生目标特别明确的女孩子。这是每个人都希望的，然而我被一次次的小挫折小情绪打败了，我陷入了责备自己的死循环中。两个月前还很坚定的梦想，现在丢了，我不知道该怎么再把它找回来。有一首歌叫《loser》我觉得唱的就是我。我失败并且孤独，而这一切来自哪里，来自谁？答案是：我，那个没有分身术的我。看了上面的悲情描述，我都觉得想摸摸自己的头：宝贝，你怎么活的跟动物一样，没自我意识！

我知道我自己知道想要不拖延，我知道我自己知道人生的路是自己选的。不对在没有听易仁永澄老师课之前我并没有意识到我意识到我其实有自我选择。所以这是一个醍醐灌顶的想法。我的情绪正好在最近这段日子一直爆发，不知道是谁按了我的按钮，我很别扭我老是有很多的怒气要冒出来，成了老师口中的奴隶之心。并且跟我吵架或者说经常要接受我这种爆发的是我的衣食父母，我最爱的两个人。但是我恰恰没有找到问题所在，只是在盲目的发泄，像极了带刺的气球，一碰就炸。而伤害我最亲近的人，最后难过的却是我自己。讲到这我就必须承认自己的无能了，以前一直觉得：自己什么不会，天不怕地不怕，而恰恰相反我是个胆小鬼。小到不敢跟人认真的理论我认为对的事，小到我不敢拒绝别人出去玩的邀请，小到我不敢表达我自己。Yes，i am a coward！

所以在听了《成为高效能人士，你只差这一个习惯》，老师说的一点我双手双脚赞成的点：高效能不是目的，人生才是，高效能只是达成我们完美人生道路上的一个手段。对啊，我一直忘记了，每一张网都是自己编织出来，然后围困自己，这一切都是我自己的选择，被小我控制住了的选择，把资源我藏在了深海里，而我狭隘的自我意识没有积极主动的去找他们。我老说我是个积极向上的人，然而并不是，我的方向不对。也就是说我有积极主动的意愿，但我没有控制外部属于我的资源，根本不知道我有选择权，也不会自我决定。这些都是包含在积极主动里的，而我好想只有意愿那个浅层次的。其实在开头我很明确的说我想成为会健身会玩学习又好的女孩子，但是我还是在反问我自己：这就是我想要成为的理想的我的目标嘛？我其实还想更上一层楼的自己，我想成为积极主动、能够自我选择、目标明确，不会忘了自己是谁的自己。

最后：还是期待自己习得分身术后的自己！