秦岭山下的男男女女（阿兰梅原创作品）

        默默地躺在床上，想着一天飞速流逝的时光，数着上面给我的恩典，在一天的诅咒谩骂中，我难以持久维持精力旺盛的眼睛开始闭了起来。像我这样的人，自卑，内向，懦弱的人明天会遇到什么，还不是百分之百的一样。生活总是让我感到恐惧和失望，看到的人，他们迎着笑脸或者僵硬的惨白的脸都在暗示着什么，就像一个尚未爆炸的炸弹不住地发出响声，恶魔吼叫的声响嘶嘶叫着犹如眼镜蛇吐出来的芯子，让人的肉体和肉体里装着的卑微灵魂都同时缩成一团，躲进角落里。我作为中国南北划分标志的一座山涧下贫穷家里的长子，天生下来脑子里面就是奇思妙想，不切实际的幻想，还未长大成人就想着有着各样浪漫的际遇。

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        我的爸爸是一个从事着古老职业倔强，木讷，不善交际，报复心强，从来不相信他人的人。人们都称颂遗传基因的伟大和玄妙之处，自从科学家用伟大的工具展露了上帝百宝箱里的奇迹，这种观念就更加根深蒂固了。我的爸爸，人们都称他为叶师傅，他一生唯一的朋友，就是我爸爸常常嘲讽和谩骂的对象——那师傅，我称呼他那伯伯。我身体里流淌着中国人的血液，也流淌着我爸爸的血液。虽然，我爸爸一直以来都是我申辩和诉苦的对象，等到我长大了，特别是适逢青春期的我越来越发现我爸爸并没有承担男人该有的责任和男人应有的胸怀而感到悲伤失望愤恨，以至于我现在习惯用冷漠的方式来对我的爸爸。明明，我知道这样的方式不是有身份的人应该持守的，可是面对着言语不精确的爸爸，我只能无奈而且侥幸地使用这样方式和我的爸爸交流。虽然，当我的爸爸睡着的时候，我会给他加上被子，身体不舒服的时候我会细心地照顾我的爸爸。我仅仅只是做了我应该做的事情，这与那位老先生所言的所谓纲常伦理毫无关系。

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        谁能忍心看着自己的母亲一直被别人轻视，灵魂一直处于游离于身体之外，忧虑的心脏为了这个贫穷，封闭，阴冷和分裂的家庭伟大而且激烈地跳动了快半个世纪。在半个世纪的风云世纪里，我所受的教育最多的就是“珍惜时间，做人应该懂得感恩，鲁迅是中国最伟大的作家，是中国人的民族魂灵。”在一个缓慢地流淌着时间的世界里，每当我在周日晚上忙着补作业的时候，妈妈王丽君就开始从嘴里面滑出来一段话语"时间是世界上最宝贵的东西，今天你没有好好保守利用，明天她将永不再来。"我头也不抬地在有时候因为停电而用起的煤油灯下哗哗地书写，我的心里愧疚但是满不在乎妈妈说的论调，虽然当我长到25岁我的确体会到这句话的深意和价值。那个时候以玩耍为头等要务的我根本听不进去她的话，心里嘟囔着"我才几岁，今天没有了几小时，明天还会再有，这有什么稀奇的，更不要说什么担忧的啦。"我的世界被我的妈妈祝福着，安慰着，帮助着，直到今天我已经是一个30岁的男人。镜子可以照出人的丑陋或者漂亮，人的内心却做不到清洁如镜，总是或多或少地掺杂着自己的偏见和所谓的经验。再被别人祝福，帮助，安慰的同时，我的世界缺少了独立的空气，给予自由生根发芽的土壤和让人生变得绚烂多姿丰富的想象力。别人如果施恩于你，你的所得就像基督徒每日的谢恩一样，因为一切都是基督耶稣所赐。我上学，成长的每一步都离不开最伟大的母亲的带领和帮助，从小就以成才为己任的我顺利地渡过了浪漫天真的小学，渡过了躁动不安的初中，奇迹般地考上了省重点高中。在人生最美好的时间的流里，我所有的时间都是与写作业有关系，把我的灵魂死死地钉在考试的十字架上，让我的身体被无数个所谓的决定和命运的考试撕得粉碎，刺地鲜血直流。

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  一个虔诚的人，虚心的人，会变得忤逆，变得骄傲乃至傲慢起来。我就是，我叶怀柔这个美丽动听的名字是我的舅舅给我起的，他是一个算得上是学者的小学校长。按他的五行论，他希望自己的外甥是一个胸襟坦荡、如女人一样温柔的男子汉。不像我爸爸那样，狭隘的，自私的，挟制女人自由的人。美好事物的实现或者占有总是要寄予下一代的，下一代人不仅仅可以跳出历史的局限而且比他们的先祖有着更高的智慧和更加雄伟的壮心励志。如中国20世纪里最为传奇的人，影响了一代又一代的中国人所说："下一代，总比我们这一代人更有智慧，我们解决不了的问题，在他们那里可以寻找到答案。"中国人，特别是我们北方人常说："三岁看老"。是我妈妈这一代人喜欢占卜还是因为家里太过于贫穷，妈妈只能通过玄之又玄之物来满足于心灵的空虚？总之，无论如何，我的确是占卜过得。至于，把我的未来定格于什么样的空间里，这个大约我已经完全忘记了。妈妈总是重复着江湖术士的警世名言，严肃地说道：（一遍，两遍，三遍）"你考大学得经历两次）。当我准备跨入人生的被大人们恐吓，叫嚣的社会或者象牙塔的时候，我足足考了四次大学，还是一个根本不入流的学校成为我的落脚点。早在，20世纪的某些年月里，我就清楚地意识到“人只要有书读就可以成为高尚的人，成为有尊严的人"。

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        历史上不计其数的英雄豪杰，他们的足迹无不与书籍密切关联。我们北方人也常常谈起："三代不读书，真是一窝猪。"这句话是否能在时间的检验前站立得住，我不清楚，可是有一点我得严肃地谈起。我必须做一个认认真真读书的人（但是不是僵死的读书人）。读书是我这棵小草变得高雅，高贵，有尊严的唯一方式。我妈妈特别关注我的小学阶段的学习，为了在一个更加优秀的班级中得到一定的席位，不惜一切代价，求情于他人。因为调班的事情，我被我的老师就是我同村人诅咒过。从那以后，我是一个被诅咒的人，一个被同学们视为卖国贼一样的人。我也在这样的环境里，成了一个追求上进，追求高雅，追求卓越的人。在我的高中时代，这样的倾向更加严重，我只关心我关心的事情，我只学习我擅长的学科，只想象别人不敢想象的事情。所以，我的心，我的灵魂与这个世界格格不入，在他人的眼里，我是一个无用的失败者。什么是凭据，单单六年的高中就足以证明一切。巨大的痛苦和失意让我变为一个没有乐趣的人，成为一个僵死的人。我最担忧的就是睡觉，因为如我躺下来，我就从痛苦中出离开来，这是最痛苦的。直到现在，我最担心的还是睡觉，睡眠的我和死亡没有什么两样。

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