那个陪伴了我7年的姑娘[江湖令08]

那个陪伴了我7年的姑娘，今天终于穿上了婚纱，为了人妻。

第一次遇见她那年，我24岁，她18岁。

那时那景，我永远都不会忘记，直到老去、死去，化为灰烬。

我是一名不务正业、游手好闲的街头混混，她是正值花季在校学习的妙龄少女。

那辆家里人勒紧裤腰带，东拼西凑给我买的货车，是我的饭碗和全部家当。白天我在县城里接一些零散的生意，晚上我和一群酒肉朋友夜夜笙歌、买醉。

除了强奸和杀人，那些肮脏的、龌龊的、见不得人的事，我没少染指，并不曾悔改。

只是偶尔在醉酒后，在昏睡中，亦或是在梦里，轻轻地抽泣。

那一年，那一个仲夏之夜，在小县城的某条街边的烧烤摊上，我和她相遇了。

没有狗血的剧情，没有浪漫的对白，没有深情的凝望。许是我明白，我是个已婚男人，许是我自卑，如此肤白貌美的姑娘，怎会看上我一介粗人。

她就坐在我对面，乌黑的长直发，瀑布般散落在肩上，圆滚滚的眼珠子，一睁眼仿佛随时就会蹦出眼眶。

她不停地提醒坐在他身边的男人，我的哥们，她的亲哥，少喝点，晚点还得送她回学校。

不过，她哥好像全没听进去。

几瓶酒下肚，和着微风，最后微醺的自己开着货车送她回了学校。

她礼貌地一叠声对我说了好几声谢谢，并要了我的电话号码，说以后常联系。

那晚凌晨两点，我收到这样一条简讯：今天谢谢你送我回来，也谢谢你照顾我哥。

我微睁开疲倦的双眼，快速回过去三个字：不用谢，然后沉沉地睡了过去。

直到第二天早上醒来，发现手机里躺着好几条短信，都是她发来的。

我一边刷牙，一边挣扎着到底要不要回过去，牙膏喷出的泡沫飞溅到对面的镜子上，很快消失了，亦如我和她。

烟花虽美，转瞬即逝。

我时常想起家里人给我找的那个为了结婚而结婚，我不爱却为我生了孩子的女人，她不算好看，也不十分聪明或是能干，或许她也和我一样，像我不爱她一样的不爱我。

可是我们之间，有一个孩子，这个孩子身上流淌着的是我们共同的血。

洗完脸晾好毛巾，手机再次响起，她问了我QQ号，我没多想便告诉了她。

我从来不曾想过，就是这样的一个小举动，让我们彼此陪伴了7年，渐渐地，她对我来说，重要得就像每一口呼吸。

她俏皮的宛若精灵，言辞间皆有透露，她总是不厌其烦的给我发消息，无论我回或者不回。她总是向我报备她的行踪，我知道她每天都吃了些什么，心情如何，学习怎么样。

起初我只是简单的回复，看后会心一笑，就继续工作或是买醉了。

只是有一天突然没有收到消息，我居然是那样的失落，我不停地刷新手机，看有没有她发的消息，中午了，怎么没有她发来的午餐图片呢？晚上了，怎么没有她的晚安和飞吻呢？

我开始浑身不自在。

思索再三后，我丢了一句“在干嘛呢”给她，她秒回我一句“在想你”。

我承认当时的我心花怒放。作为一个成年男人，我知道，那根不该触动的情弦，收不回了。

我约她出来在老地方吃烧烤，她叮嘱我不要告诉她哥，我懂她在顾虑着什么。

她着一条白色修身连衣裙出现在我眼前，修长白皙的腿，昏暗的路灯下，黑色的内衣肩带若隐若现，我不安分地顺着她锁骨的方向向下瞟了几眼，然后若无其事地喝着酒。

我们并肩顺着河边一直往前走，她穿着平底运动鞋，和我一样高。我情不自禁地给她讲了很多我的故事，包括那个我一点也不爱的女人。

她一点也不惊讶，只是安慰我说，没什么，余生还长。

我以为那晚过后，我们再也不会像以前一样联系了，她知道我的如此多不堪的过往，该是用怎样的眼光来看待我？

不曾想到，她还和以前一样，给我讲学校里发生的事，给我发午餐图片，对我说晚安。

我更加的敞开心扉，我开始不再日日买醉，我想要变得更好，这样方能配得上她。

每个星期我都会去学校看她，她总是雀跃得像只小鸟，一头扎进我的怀抱。在无人的角落，我拥抱，她不闪躲，我亲吻，她也不害怕。

直到有一天，我将她推到在雪白的大床上，轻敲开她的牙齿，像饿狼一样扑倒在她身上，她的身材是极好的，丰满而不油腻。

她闭着眼睛，呼吸有一些急促，我知道她有一丝紧张，但我也能感受到她对我的信任。直到看到床单上那一涓血迹，我顿时觉得自己禽兽不如，可我更想用余生来呵护她。

我带她去吃好吃的，周末陪她出去玩，给她买衣服，包包，只要她喜欢的，我从不吝啬。她倒也从来不主动要买什么，都是我强买来送给她。

就这样直到她毕业。

在她参加工作的第一年里，我们异地了。我们还是和以前一样，隔着屏幕互相分享彼此的心情和生活，她用第一笔薪水给我买了很多礼物，我分外惜之。

从那次之后，我每隔一段时间就疯狂地想念她，那种想念不只是肉体的贪恋，还有内心的欢愉，精神的寄托，灵魂的共鸣。

爱或许真的是做出来的，越爱越做，越做越爱。

每年春节我们都腻在一起，什么都不干，哪怕只是看着她我都觉得很满足。

就那样平淡的过了三四年，像老夫老妻一样。我想过要承诺她什么，可是一直没有勇气，她从不要求我给予她什么。

那年她24岁，我31岁。我们一起走过了7年。

她突然对我说，家里人希望她早点结婚。她父母托熟人给她安排了很多相亲。

我哽咽着，不知道该怎么回复。

但是我谁也没看上，她接着说。

我看着屏幕上的那八个字，心如刀绞。假如我有勇气改变我自己，那是否她压根不会走上相亲这条路。

对不起，我的宝贝，是我无能，给不了你未来，如今你也长成了大姑娘，我不能自私地还将你强留在身边，感谢你陪伴了我7年，这7年里，你给了我太多，不只青春年华，还有很多珍贵的，不仅仅是回忆。

我确定我是爱你的，我不忍心放你走，只是人大了，都需要一个归宿，这不仅仅关乎你自己，还有你的父母。

当我把这两段话发过去后，我们之间陷入了死寂般的沉默，她没有给我任何回复，我也不知道还能说什么。

我知道，我们之间，假如我不做出改变，永远也无法名正言顺。

日子一天天过去，她就像人间蒸发了一样，消失在我的世界里，电话无法拨通，消息坚决不回复。

我的身体和心灵都被掏空了，我又开始买醉，不停地折腾自己，麻木自己，我以为这样可以让自己好受一些。

记不清是哪一天深夜，周遭的一切都静了下来，我刷着朋友圈，一组婚纱照强烈刺激着我的双眼，那个身影我太过熟悉，那甜蜜的笑容我无法自拔，那纤细的腰身我搂过无数次，只是她再也不属于我了，连同对她的念想一并扼杀。

我快速发过去一句：祝你幸福。

只有我知道说出这句违心的话我有多痛。

谢谢你，你也要幸福。

她不痛不痒的吐出这句话，好像我是个陌生人一样……

但我不怪她……

姑娘，那个陪伴了我7年的姑娘，你一定要幸福……