只是生性凉薄，时而惶恐不安

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有的时候，我觉得自己像是人格分裂，时而热情似火，跟谁都自来熟，时而面瘫，脸上写着生人勿近。倒不是有多清高，只是遇到解决不了或者被人误解的时候，总会有些小情绪想要发泄，但苦于知道没有人欠我的，没有人会为我的小情绪买单，只能生自己的闷气，一副生人勿近，惹我必挨喷的架势。

2014年，我近乎奔溃的一年。整一年我拒绝跟任何人交谈，导致工作不顺，朋友不亲近，家人也疲惫不堪。那时候，本来就喜欢跟人乱侃的我变得沉默寡言，甚至连话都说不清楚，声音小而不清晰，显得整个人猥琐不堪。自然遭人嫌弃，而工作上的不顺利，让我整宿整宿噩梦连连，自然萎靡不振，精神不济，工作倦怠，不懂得怎么和同事交谈，而导致整个人都快奔溃了！那时候从一群人的乱闹到一个人的孤独，工作上同事的排挤，我真的过得非常压抑。生活找不到任何突破口，陷入一种死局，我解不开也过不去。2015，实在没办法，我去看了心理医生。跟医生交谈了近2小时，我只记得他问我，这样的问题，你知道什么原因，你觉得该怎么解决吗？我知道，有些事情，根本没有什么解决之道，如果自己的心解不开，想不开，那么，我只能死在这自己设下的局里。

独处，3年的时间，我学会了独处。一个人的时候，很多问题都可以解决，你可以思考，冥想，跳出自己已陷入的僵局，并找到适合的解决办法。多好，没有喧闹，没有人跟你讲什么狗屁不通的规则，劝你什么放开，灌给你什么心灵鸡汤，或者抄着几百年不变早就烂熟于心的大道理来跟你说道，你可以静下心来，好好地跟自己来一场对话。对与错，你早已烂熟于心，要的只是说服自己，仅此而已。

还小的时候，我总是渴求友谊，对，是求着，小意斟酌，身怕哪一句说错，哪一件事做错，惹到了我的小伙伴，然后跟我绝交。事实证明，我太需要什么，生活就狡黠的捉弄我，偏偏不让我得到，越是小意渴盼，越是偏离。他们还是狠狠给了一个巴掌，至此，我并不敢对友情有太大的期许。或许是我求的太多，生活烦了，所以让我明白人不能太贪心了。到现在，如果一个人莫名其妙对我好，我会害怕，不自觉的抵抗，逃离。太久，我已经习惯了一个人。或者只想要那种不咸不淡的友情，我会更自在。

小时候有太多太多的想法，长大后才惊觉，那些也只能是想法，只能束之高阁的想法，生活有太多不确定性，或者说责任。我无法很任性的说我的想法是去怎样怎样，我想去怎样怎样。当温饱不能解决的时候，谈何梦想？但我一直相信我既经得起生活的苟且，也一定能享受诗与远方。