我要你相信温暖，美好，信任，尊严，坚强这些老掉牙的字眼。我不要你颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。不是因为在象牙塔中，才说出我爱世界这样的话。是知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
——柏邦妮《给妹妹的一封信》
2001.9~2002.8 19岁 流星雨/吉他/秋千：
十年前，十八九岁，现在想想都艳羡的年纪，没有化妆，没有名牌，走路不觉得累，公交不觉得挤的年纪，没有钱却也从未曾觉得自己穷过的年纪，每一天都过的开开心心充充实实的。
两个人一起吃一碗牛肉面而辣的流眼泪。
两个人在学校里花两块钱看电影看到打瞌睡。
两个人戴同一款城隍庙淘来的情侣手表左手牵右手。
两个人一起在自习室看书又头靠着头睡着了。
。。。。。。
两个人没有未来，不想未来，只是喜欢两个人。
这一年，第一次离开家离开父母。
这一年，那个男孩和那个女孩同时走进我的生活。
那个男孩教会我爱，那个女孩教会我成长。
而后来的我知道这些都是人生必须要经历的旅程，而且最好发生在20岁之前。
2002.9~2003.8 20岁 失恋/逃课：
天空是爱流汗的，流星雨永远是骗人的。
你有木有这样的时候，锥心的疼过，哭得昏天暗地。
我，有过，确确实实。
20岁的时候开始逃课了，不再坐在第一排认真听讲记笔记。
20岁的时候开始挣钱了，带家教拿第一份薪水不舍得花。
20岁的时候开始攀比了，也想吃没吃过的好吃的穿漂亮的衣服。
20岁的时候开始怀旧了，怀念一切美好的回忆。
20岁的时候开始想家了，离家一年后觉得，其实家里挺好的。
。。。。。。
2003.9~2004.8 21岁 考研/打工：
我总觉得20岁以后人就会变，会长大，会变老，会变的坚强，会什么都不怕了。20岁以后的人生仿佛才刚刚开始，绚烂夺目。
那些挂在嘴巴上的关于奋斗关于理想关于未来的一切一切仿佛都是从20岁以后开始的。
而今看来，却只笑言：风华是一指流砂，苍老是一段年华。
日子一天天的过去，大三的这个暑假没有回家，三份家教一份零工，考研默默的开始，没有理由的开始，像高考没有理由的到来一样，仿佛必须要经过的过程。
我清楚的记得那个夏天，娟儿说，我要去北京，一定会去的。
这一年我像个铁人一样，我强压在自己身上的动力和04年这个夏天一样的焦灼炎热让人透不过气。
2004.9~2005.8 22岁 毕业生/别离：
夏天一过，我就病了，身体病了心也病了，突然找不到应该继续前行的理由般从考研的队伍里抽离了出来，若干年后，我又在想倘若当时坚持下来，倘若不在苏州，那会在什么地方过着怎样的生活呢？
当梧桐树上的知了开始歇斯底里的叫喊，当宿舍头顶的风扇已经感觉不到一丝凉爽，当斛滨塘里的水已经静止了没有任何涟漪。
谁将最后一个暖水瓶从楼顶上砸了下来？
谁抱着谁哭红了眼睛印证毕业那天我们分手？
谁拿到考研的录取通知书的时候说了句没劲？
谁还在因为就业压力没有合适工作在拼命的抽烟？
22岁，我们毕业了。我们离开骂了四年的学校，离开父母温暖的怀抱，离开依依不舍的死党，我们奋不顾身又被迫的融入另一个我们从未接触的环境。
2005.9~2006.8 23岁 IT/加班/迷惘：
一个女人最大的伤害不是被喜欢的男人甩了，而是踏入了IT这个行业，并且一直深陷其中。
苏州潮湿闷热的天气，人也是潮湿的。
06年冬季未央的一天，我第一次加班彻夜未眠，在苏州春寒料峭的季节，一个人在偌大的办公室盯着代码忙了一夜，次日离开办公室的时候我狼狈得哭了，我躺在陌生的城市里租的房子硬板床上给远在千里之外的娟儿发短信说，我突然有点想你了，也有点想念学校，想念合肥。
离别仿佛每年都有的，我开始适应身边的人从陌生到熟悉，从熟悉到离开，从离开到遗忘，然后慢慢的就什么都想不起来了。
2006.9~2007.8 24岁 香港/本命年/朋友：
这是我第一次在外面过年，本命年，香港。
因为工作，我没有回家过年，我的兴奋远远超出了我所能承受的工作压力，香港那个城市的繁华和美丽在这一年尽收眼底：维多利亚港，山顶，南丫岛，西贡，大屿山，澳门。
07年的夏天，ybgg辞职了，虽然我应该已经习惯了身边有朋友逐一离开的场面，但是我还是在他走的前一天哭的像个傻瓜。
你有木有这样的感觉，你在一个陌生的城市里有特别要好的朋友，他们懂你的语言即使你很笨，他们会出现在你需要帮助的时候，他们会惹着你哭又逗着你笑，但是最后，他们都要为自己的生活不得不自私的离开你了。
他们总说同样一句话：每个人都有自己的生活。
2007.9~2008.8 25岁 adoption/离开香港：
08年1月，我一个人下班从湾仔到尖沙咀，委屈的眼泪在维多利亚港口蔚蓝的海水面前变的微不足道，我也在问自己是否要应该卑微的留下来为了那份没有坚持的努力？
08年5月，我的第一个项目，移民局的adoption模块在我离开的香港的时候上线了，三年，前后三年的时间，到了最后突然变的什么都不在乎了。
我和tt后来无数次的回忆起在HK出差的这一年多的时光，我们过着是怎样开心的生活，那时候是多么的年轻，二十四五岁，我们从来不知道未来有怎样的烦恼，工作，出游，美食，美景。
如果时针拨回过去我们都不会再选择如此决绝得从HK回来了，我们幼稚的以为离开一个地方是另一个地方的开始，我们最后都错了，另一个地方没有开始，只是这里已经戛然结束了。
2008.9~2009.8 26岁 善良/新加坡/夜班：
25周岁生日时璐送给我一张卡片，她说能带着童音的人都是善良的，而我的话根儿里透着童音。我也一直认为自己像璐说的那样善良，而善良的结果的是我总是被人善意或恶意的欺骗了，我不得不包裹着自己像个迷失的粽子，丢在汨罗江里并且越沉越深。
我居然在26岁的时候选择了去新加坡，这个错误的抉择让我丢失了所有的机会：飞涨的房价，遗落的爱情，还有我花费一年的时间却转错的工作方向。人最悲催的不是做错了一个决定，而是在每个阶段都在做错误的决定。
全部都淹没在新加坡的炎炎烈日和倾盆大雨中。
全部。
这一年，我学会了爱母亲，我承受了半年多的夜班痛苦而母亲却经历了30年，为了我，从一个年轻美丽的女子变成饱经沧桑的妇人，我从未曾理解过她直到我自己真正体验了类似的生活，然后，我学会了爱母亲。
2009.9~2010.8 27岁 又回苏州/徽州女人/短发：
从燥热的SG回到寒冬里的苏州时，我已经27岁了。
我发现25岁之后的时间过的如此的快，而我再也留不起一字形的刘海，穿可爱的娃娃衫，因为开心会高兴的哭，因为不开心会难过的掉眼泪了，27岁是个可怕的年纪，十几年前我从来不会想到我会在27岁仍然一个人飘荡在这个没有根的城市里。
赶回老家看舅舅最后一眼，也看到母亲的苍老面孔和满头银丝，母亲拥有着徽州女人固有的坚强和美丽，直到看到我的时候她难以隐藏在眼角的浑浊泪水泄漏了她内心原本就应该拥有的软弱和依靠，我在抱住母亲的那一瞬间觉得她像个孩子，而我，长大了。
我告别了纠结五年的代码生活，同时剪掉了留了五年的长发。
我不知道我还会不会留长发，虽然现在，我觉得挺好。
2010.9~2011.8 28岁 房子/朋友婚礼：
我在27未央28将至时买了个小房子，我累了，需要这样一个让我觉得稳定的地方，有温暖的阳光透过落地窗照在暖洋洋的大床上，我会抱着枕头以婴儿的姿势蜷成一团。女人一定要疼爱自己，要给自己最好的，尤其是一个人的时候。
彦和琳陆续结婚了，彦说除非我要结婚否则她再也不来了，我笑着说鸭梨好大，每一个承诺都是永远，每一个吻都是永恒的一辈子，而这要有几多难啊？
我想，人这一辈子一定要曾经动真格的喜欢上一个不能喜欢的人，等到他什么都给不了你的时候才能清醒，没有什么比自己爱自己来的实在，才能过的更好更知道疼惜自己，不再让自己受一点点的委屈，更努力的去寻找属于自己的幸福。
一年又一年，18到28岁最美丽年轻的十年，可耻的成熟，可耻的得到，可耻的丢失，可耻的寂寞，可耻的开心，可耻的坚强，可耻的承受，可耻的愤青，可耻的执着。。。然后可耻的奔三了，可耻的在人生要走的路上继续前进着。我想每一个女人都会经历着从婴儿到女孩，从女孩到女人，从女人到妻子，再到母亲甚至晚辈的过程，经历的事情越多，越发的成熟，每走一步都变换自己的身份，而每一种身份都不得不变成了一种自我绑架。