家庭教育重点问题的核心密码
如何解决家庭教育过程中常见问题
各位爱学习的家长们，大家好。
今天，我给大家带来的课程是关于家庭教育中重点问题的核心密码，第一天我们就说过，我们不是学几招回去对付孩子的，而是提升自己教育的能力，从根本上帮助我们改善教育的现状。
今天，我们依然不是教大家几招回去解决这些问题，而是帮助大家看清楚这些问题背后的逻辑，找到解决问题的内功心法。
今天我们从三个方面探讨，分别是亲子关系、情绪问题、行为动机。
那我们先来看看第一个部分，亲子关系。
亲子关系可以说是家庭教育过程中第一个关键点，拥有良好、健康的亲子关系，不仅仅让我们的情感非常舒适，也对我们的教育效果起着决定性的作用。
可以说，任何一个真正懂家庭教育的父母，一定都是擅长于和孩子建立情感的高手，不过我们也看到太多太多家长，为了自己心目中所谓的教育，让自己和孩子水火不容，孩子年龄越大，这个问题也就越明显。
我弟弟小时候脾气很倔强，到现在7岁多了，脾气都还是挺倔强的，家里面其他人的话，他几乎都是选择性的听，唯独跟我在一起，完全就是一个小跟班的状态，我说一句话，完全顶过家里其他人几十句话，这丝毫不夸张。为什么呢？
我认为其中最主要的要点有两个，一个是我和我弟情感关系建立的特别好，还有一个就是我在我弟心目中有足够的权威性，而这两个点都属于亲子关系的范畴。
我们所提到的亲子关系，并不是平时家长们所理解的，我和孩子情感好不好，这只是亲子关系中十分重要的一个要素，除了这个要素外，还有权威性，还有沟通方式，还有信任感，还有陪伴方式等等。
前段时间我看到过一个视频，让我十分感触，视频中剪辑了很多孩子打父母的场景，里面很多孩子真的是用尽全力在打父母啊，甚至有几个父母都被打得头破血流，这其实都是父母没有处理好亲子关系所带来的弊端。
视频中有些孩子才7、8岁，仅仅是因为父母不给他玩手机，就拳脚相加，还有些孩子在大街上，因为和爷爷奶奶的几句口角，就厮打开来，爷爷奶奶怎么打得过14、5岁的男孩，最终爷爷奶奶被打倒在地，嚎啕大哭。
看到这些场景，内心真的忍不住的心酸，这些父母、爷爷奶奶内心得多么痛苦啊，从小到大为了孩子付出了无数的时间金钱，为了孩子劳心劳力，用自己无限的爱去呵护孩子、照顾孩子，最终却落得这样的下场。
其实这些情况很多都和亲子关系有很大的关联。那我们来详细看看亲子关系到底包含些什么，应该怎么建立。
亲子关系包含很多方面内容，包含情感、权威、信任、相处、沟通等等，今天时间有限，我们重点聊聊情感，虽然我们今天聊的是情感，可千万别觉得亲子关系就只是情感关系，不是这样的，其他的内容也很重要，只是今天时间不够，我们只能选择其中一个最常见的内容。
情感，这是亲子关系里最基础、最重要的要素，良好的亲子关系，必须要拥有良好的情感，很多家长应该都知道情感的重要性，但真正重视情感的家长却不一定有多少，这里说的重视不是指意识层面的，而是指行为层面的。
路上一个陌生人，或一个我们讨厌的人，告诉我们哪做得不对，该怎么做，那怕他是对的，我们听起来心里也会比较别扭吧，谁都更愿意听自己喜欢和信任的人的话。师者，父也。不仅仅是指老师就像父母一样重要，还在告诉我们，想要做孩子的老师，一定要建立起不输于父母的情感。
那怎么建立和孩子的情感呢？有三个重点：
第一、懂孩子的心思。
就像我和我弟弟，我知道他喜欢看什么电视、玩什么游戏、喜欢什么玩具，每次专门陪他出去玩的时候，我都能关注到他的需求，也能玩他感兴趣的东西，一路上总能逗得他哈哈大笑，当他遇到困难时，我也能给予他恰当的帮助，当他感到难过时，我也能及时给予拥抱和安慰。
只要真正懂孩子的需求，并满足他合理的需求，这样的情况下自然他很喜欢我。懂孩子不是一句鸡汤，而是一门技术，我们需要学会关注孩子的需求，猜测孩子的心思，并增加我们对他们的了解。
很多人不懂孩子的原因不是因为我们不具备这个能力，而是因为我们没有真正的重视孩子的存在。
第二、用心对待孩子。
在很多家庭中往往有这样的情况，一个孩子有事找父母，父母正在和其他人聊天，孩子叫了半天都没有反应。或者一次考试考砸了，只要家中来客人了，当着孩子的面丝毫不避讳，数落起孩子的缺点。
如果是我们遭受这样的待遇，恐怕早就生气的跳起来了吧。孩子没有跳起来，只是因为他还不具备跳起来反抗我们的能力，而不是他真的不在乎。
用心对待孩子具体体现的生活场景会很多，无法一一列举，但其核心原则在于，把孩子当成一个完整并且很重要的人来看待。
第三、高效的陪伴孩子。
很多家长在陪伴孩子的时候，都有一个共性：只是陪，没有伴。真正高效的陪伴，是我们以孩子伙伴的身份，融入到孩子的游戏中，真正的和孩子一起玩耍。这样我们也会感受到不一样的乐趣，孩子也能感受到我们在真正的陪伴。
高效陪伴的核心在于，我们的心和注意力都是在孩子身上的，陪孩子玩他喜欢的游戏，做孩子喜欢做的事。
亲子关系当中所包含的所有方面，都有一个最核心的密码：懂孩子。学习了第二课的家长应该都能有所感觉，哪怕了解多一点点，对我们建立情感都有着极大的帮助。
也再强调一遍，懂孩子不是一句鸡汤，而是一门技术，我们要学习了解孩子各个阶段的生理特点、心理特点、社会性特点，要去了解孩子的心理发展、心理需求、要去了解孩子的行为动机，要去了解孩子的喜好、兴趣。这样，自然也就很容易能建立良好的亲子情感。
亲子关系，我们先聊到这，接下来我们看看第二个部分，情绪管理
很多家长可能都有感受到，情绪管理，对教育的影响非常大。那情绪管理的核心密码是什么呢？
情绪管理的核心密码：先处理情绪，再解决问题。
之前我们遇到过这样的一个孩子，无论什么事情，只要稍稍不合心意，就会使用发脾气的方式来解决，比如游戏输了、想要的东西没有得到、自己做一件事情做不好，一发起脾气，就会产生打人、说脏话、摔东西等等一系列不恰当的表达方式。
在这样的情况下，家长容易进入的最大的误区：在孩子有情绪的情况下，急于解决所面临的问题。
往往遇到孩子发脾气，家长的处理方式有几种类型：
1、以暴制暴：这个对应的是，教育三大误区中的容不了，由于孩子的负性情绪引发了我们的负性情绪，在负性情绪的控制下采取了一种最无奈和低效的方式，对孩子进行严厉的惩罚。
而这一类的处理方式对于孩子而言，很难达到理想的效果，因为孩子的关注点全部放在了抵御疼痛和恐惧上了，没有真正面对引起自己情绪的问题，更没有使用恰当的方式解决问题，这样的状态下，孩子很有可能会压抑自己的情绪，也还有可能会在潜移默化中学会使用暴力解决问题。
2、语言教育：这个对应的是，教育三大误区中的看不见，说白了就是讲道理，在人有负性情绪的时候，大脑会产生大量的神经静电，会严重的影响我们的理性思维，所以这个时候的言语教育几乎是没有什么意义和作用的，反而会让家长产生一种挫败感，从而影响自己的情绪。
还有些家长在讲道理无效的情况下，可能会将孩子关在一个房间，或是完全不理孩子，这样的方式会让孩子减少对自己情绪的关注，更会让孩子产生强烈的不安全感。孩子长期处于情绪被忽视的状态，也就很难识别、觉察、表达、管理自己的情绪，也不利于孩子将来与他人相处。
而且慢慢的你会发现，孩子越来越不愿意听你的话了，因为你讲的道理既没有考虑他的感受，也没有帮他解决问题，听着又觉得唠叨，为什么还要听你的呢？对吧。还在感叹孩子不听话吗？那我们平时是不是这样的类型呢？
3、过度保护：这个对应的是，教育三大误区中的放不下，当孩子哭闹的时候，父母或者爷爷奶奶不停的安慰孩子，不管是非黑板，反正孩子哭了就是受委屈了，就应该保护他，让孩子哭的人都不对，这样的方式会容易让孩子产生一种错觉，哭能得到自己想要的东西，严重的情况下，甚至会影响孩子世界观的形成。
孩子会慢慢习惯通过哭闹来表达情绪，通过哭闹胁迫家长妥协，跟他人相处的过程中，也没办法形成准确的对错观。这样的处理方式对孩子成长的伤害非常大，会让孩子变得以自我为中心、不考虑他人感受、做出极端行为。比如像之前新闻里出现过的用头撞墙、拿刀威胁、泼火锅油这一类极端情况。这样的价值观，对孩子的影响有多大，可想而知。
那遇到孩子闹情绪，我们到底可以怎么做呢？
首先，处理这一类情况的原则是：先处理情绪，再解决问题。刚才提到，孩子有情绪的时候大脑是没有办法冷静思考的，而我们成年人也一样，所以，我们需要处理好孩子和自己的情绪，然后再处理对应的事情。
处理孩子情绪有一个原则，接纳孩子的情绪直至进入冷静状态，这个情景当中，接纳至少应该是，我看到了你的情绪，我也能理解你的情绪，并且我能平和的看待你的情绪，我还能容纳你适当的发泄情绪。
由于我们希望孩子拥有更多积极的力量，所以我们本能的会抗拒孩子的负性情绪，而这，也恰恰是我们不能很好接纳孩子情绪的原因所在。就比如孩子今天遇到了一个非常开心的事情，回来分享给爸爸妈妈，爸爸妈妈会有什么反应呢？
一般来说，爸爸妈妈会觉得很正常、有点好奇、也为孩子感到开心。而面对难过、愤怒、害怕等负性情绪时，我们的状态就完全改变了，我们变得不能接纳孩子的情绪，经常会出现，哭什么哭，有什么好哭的。
但不管是开心，还是愤怒、害怕、难过，都是我们作为一个正常人应该有的正常情绪，他们都有自己的积极作用，愤怒能让我们更有勇气，害怕能保护我们自己，难过能让我们宣泄自己内心的痛苦，情绪是没有好坏对错之分的。
问题其实出在由于情绪所产生的行为上，当我们被愤怒控制的时候，我们产生攻击行为，当我们被恐惧支配时，我们产生逃避行为，当我们被难过影响是，我们产生消极堕落的行为。
所以，我们的重点不是不让孩子出现负性情绪，我们应该接纳孩子的情绪，同时将我们的重点集中在帮助孩子调节表达情绪的行为，以及帮助孩子拥有解决问题的能力。
接纳的重点不是我们要说什么话，而是内心平和的等待孩子发泄他的情绪，如果孩子发泄的方式不恰当，我们也平和的让孩子使用恰当的方式发泄情绪就可以了。
进入冷静状态，也就是孩子不被情绪控制的状态下，他能听的进去我们说话，他能平静的和我们对话。在冷静状态下，我们的后续处理才能产生价值和意义。许多家长缺乏的也正是当孩子哭闹、发脾气的时候，我们能以非常平和的状态去面对的能力。
那我们再来看看冷静状态，这也是处理情绪最核心的部分。这里指的处理情绪到冷静状态，不是说就达到让孩子没有情绪的程度，而是通过一定的方法和技巧，让孩子度过情绪激动期，进入相对平静的阶段，一般经过专门学习和练习的孩子，能在几分钟就冷静下来，而平时情绪教育方面做得不太好的孩子，可能需要一两个小时才能冷静。
在孩子有负性情绪的情况下，有许多让孩子冷静的方法，比如转移注意力、深呼吸、做点自己喜欢的事情等等，而我通常比较建议的是两种更直接的方式：
在孩子情绪激烈程度不强的时候，可以平静回应孩子的情绪，然后让孩子自行冷静：你现在应该比较生气，要不你自己冷静一会吧，等你冷静了我们再来想办法解决吧，然后就选择性的忽视孩子的一些情绪行为。
这样的方式很简单易操作，不要直接不理孩子，明确告诉孩子我们冷静了再处理，孩子会知道爸爸妈妈不是不理我，只是一会我们再处理。
在孩子情绪非常激烈的情况下，可以采用冷静凳的方式：在没有任何杂物的墙角放一个凳子，有情绪时抱着孩子或是要求孩子在凳子上坐着，因为孩子情绪激动，所以我们可以语言告知，我们要坐在凳子上冷静一会，我们再想办法解决，同时强行将孩子抱在凳子上，孩子离开又继续抱过来。
过程中控制好自己的情绪，温和而坚定，反复执行，直到孩子坐下来，坐的时间根据孩子的年龄或者状态决定，一般也就几分钟，但过程中可能需要几十分钟的博弈，孩子坐的时候，我们可以陪在一旁，不用刻意多说什么。
当孩子情绪平静时，我们就可以进入解决问题的阶段了，我们可以平和的孩子交流几个问题：
1、什么事情引发了我们的情绪？
2、如果孩子能理解，可以问问，这件事为什么会让我们这么生气？
3、哭闹等发脾气的方式能不能解决这个问题？
4、可以怎么更好的解决这件事？
如果孩子没有给出答案，家长也可以适当引导思考，或家长直接给出合理的答案，让孩子使用一个更温和的方式，最终帮助孩子解决他所面临的问题，长此以往，孩子就会知道发脾气解决不了问题，慢慢的孩子就会在进行一定的情绪发泄后，采用更佳的方式解决问题。
情绪管理的核心密码：先处理情绪，再解决问题。
最后，我们再来看看第三个部分，行为动机。
家庭教育过程中绝大多数的问题的解决策略都可以用到：了解孩子的行为动机。很多家长遇到问题就会非常头疼，因为感觉无从下手。
比如孩子不喜欢上学，怎么让孩子喜欢上学呢？再比如孩子不喜欢另一个小朋友，再比如孩子喜欢哭闹，这些到底怎么办呢？
别说很多没有系统学习过的家长了，如果只是听到这些问题，很多经验不足的老师，可能都会比较头疼，其实不是这些老师不优秀，而是问题出了问题。
单纯听到这些问题，缺乏了很多细节的观察，我们很难去把握孩子的行为动机，也就失去了处理问题的突破口，当然难以解决。
那我们尝试换个问题呢？比如，孩子不喜欢上学，因为他在学校里被老师批评了，为什么被老师批评呢？因为他上课和同桌说话，也不举手回答问题，上课也不听讲。他为什么和同桌说话、不举手回答问题、上课不听讲呢？
原来是因为他基础薄弱，上课听不懂。那他为什么基础薄弱？原来是因为他前段时候生病，请了一段时间的假，那段时间的课他没听到，父母和老师也没有注意到，所以孩子这部分知识落下了。那具体是哪儿基础薄弱呢？
哦，原来是数学乘法口诀不熟练，所以上课时，老师和同学们都是口算乘法，而他完全听不懂。好了，现在问题好解决了吗？
这样一看，一下就豁然开朗了对吧，我们帮助孩子解决数学乘法口诀熟练度的问题，上课的一系列情况就都能有所改善，虽然不是立竿见影，但这才是根源问题。
而实际情况中呢，大多数的父母，下意识的做法是：第一次，提醒；第二次，口头批评；第三次，严厉责备；第四次，不行，忍不了了，怎么那么不听话、那么调皮，教了好几遍都不听，来人，家法伺候。
而孩子呢？就像我们第一课所说的，问题越来越严重，不仅仅上课说话、不举手回答问题、不听讲，甚至作业也不想做了，学习兴趣更是急剧降低了，知道是老师告状，把老师也恨上了，别说不想去学校了，甚至发展为真正的旷课逃学了，亲子关系也越来越糟，孩子不知道问题出在哪，他想改善也改不了，自我价值感也急剧降低，变得越来越叛逆，越来越不听话。
生活中太多太多类似的案例了，简直数不胜数，我简单罗列几个问题来作为案例，分析如何使用见花思根，了解孩子的行为动机。
有个家长问到，3岁孩子习惯跟奶奶在一起怎么办？
这个问题，我们可以结合孩子的实际情况思考，为什么孩子习惯跟奶奶在一起？是从小孩子和奶奶一起长大，所以跟奶奶更亲近吗？还是奶奶能给孩子什么父母不能给的？还是父母对孩子管教太严格而忽视了情感？还是奶奶有什么做的特别好的，让孩子很舒服？还是孩子不习惯父母在一起？还是孩子喜欢奶奶生活的那个环境？
在上面问题得出答案后，再深入思考这个答案的原因，比如是因为奶奶有什么做的特别好，让孩子很舒服，那具体是什么？孩子为什么会感到舒服？这个行为满足了孩子的什么需求？这个行为对孩子而言好还是不好？如果好，我们能否做到？如果不好？有没有什么可以替代这个行为，并且能让孩子喜欢的？
这样一环一环思考下去，直到得出最终可落实为行为的答案。
还有家长问到，为什么天天教孩子记得把老师的作业抄回来，他总是不听，总说忘了，叫他折个角也不折？回家不看电视也不写作业，每次父母回家，孩子总说我没写怎么办？
这个问题，我们一样思考一下，孩子为什么会有这样的行为？可以先猜测，再验证。
是不是因为孩子内心还是想逃避作业？如果是，孩子为什么想逃避作业？因为作业难？还是因为作业多？还是因为作业无聊？如果是难，孩子为什么会觉得难？是不是哪些知识没掌握好？怎么帮助孩子掌握这些知识？如果是作业多，有没有办法能让孩子觉得没那么多？
比如增加娱乐性，孩子和妈妈玩游戏比赛，妈妈输了就处理工作，孩子输了就处理作业，这样会不会好点？如果是因为作业无聊，能不能也让做作业过程变得有趣一些，比如把要做的作业编号写到纸上，藏起来，每找到一个，就完成一个，看看最后花了多久的时间完成全部的内容。
如果不是孩子想逃避作业，哪还有可能是什么原因？是不是孩子真的记不住？为什么孩子记不住，是不是因为孩子觉得记不记反正都没什么后果？
那我们可以尝试让孩子承担自己行为的后果，凡是没记住的，回来要做两遍，或者是不帮孩子问老师，让孩子自己想办法解决，比如让孩子自己给老师打电话，或者让孩子完成不了作业，到学校自己接受老师的批评和惩罚等等。
有这样思考习惯，去了解孩子的行为动机，在我们反复猜测和验证之下，总能得出有效结论。
好了，今天的课程到这也就差不多了，我们再简要的总结一下：
今天我们深入思考了三个方面的核心密码：亲子关系、情绪管理、行为动机。
第一、亲子关系的核心密码：懂孩子。
情感，这是亲子关系里最基础、最重要的要素。
建立和孩子的情感，有三个重点：
1、懂孩子的心思。
2、用心对待孩子。
3、高效的陪伴孩子。
第二、情绪管理的核心密码：先处理情绪，再解决问题。
不要在自己或孩子有情绪的情况下，急于解决所面临的问题。
处理情绪最核心的部分：进入冷静状态。我们接纳孩子的情绪，也就是我看到了你的情绪，我也能理解你的情绪，并且我能平和的看待你的情绪，我还能容纳你适当的发泄情绪，然后通过一定的方法和技巧，让孩子度过情绪激动期，进入相对平静的阶段。
当孩子情绪平静时，我们就可以进入解决问题的阶段了，我们可以平和的孩子交流几个问题：
1、什么事情引发了我们的情绪？
2、如果孩子能理解，可以问问，这件事为什么会让我们这么生气？
3、哭闹等发脾气的方式能不能解决这个问题？
4、可以怎么更好的解决这件事？
第三、绝大多数常见问题的核心密码：行为动机。
思考和把握孩子的行为动机，我们才拥有解决问题的突破口，也才能更好的帮助孩子。
所以遇到孩子的问题，不要仅仅停留在表面现象，我们需要见花思根，深入思考孩子的行为动机。
家庭任务：谈谈这节课中收获最大的一点，思考应该如何运用到生活中。
好了，我们今天的课程到这也就结束了。感谢大家认真的收听，希望课程对大家能有所帮助。
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