终于递交了辞职信。也想明白一个道理：
When you are thinking about leaving，please go！
如果已经开始纠结去留，那离开只是时间问题了，就算留下来，也不会太开心。不管是一份工作，还是一个人。
所以，我决定尽快离开。
转眼工作已快两年，来这里工作，也是巧合。不想抱怨什么，如果说一切都是最好的安排，太假，也太矫情，但一切都是自己的选择，这无法辩驳。
我的选择，从读大学开始，当时选择武汉，离家万里，无亲无故，无依无靠，老爸生气地说，你的选择，自己负责，出什么问题，不要找我们。我委屈，又生气，还是一意孤填报了武汉的大学。
焦急的等待过去后，我拿到了录取通知书。老爸把我安顿好，独自离开后，我竟给他发了条矫情的短信，然后，失声痛哭。之后的几年，全家都会送我到车站，然后站在进站口，看着我远去，我笑着挥别，却一转头就泪奔，怕他们发现，头也不敢回。我终于理解了高中语文老师的站台情怀，她说，在站台送别女儿后，从此再也不敢走进火车站，甚至想到站台都会黯然伤神。
我自己选择的大学，一切酸甜苦辣，我都自己品尝，自己承担。
大三的时候，老爸第二次说了类似的话：你自己的选择，你自己看着办。
那时，我选择去泰国实习。他们担心泰国混乱，担心我无人照顾，担心经济压力。我执意要去，所以还是去了。
四个月里，我与孩子们相处得愉快，与同事们共事得也很开心，虽然每个周末和夜晚，会有孤独和恐惧。于是我选择晨跑、夜跑，选择听歌、听书，选择追剧、观影，选择购物、旅行……但没有和爸爸妈妈打过一次电话，也只是偶尔和朋友、弟弟妹妹微信，转达我的思念和担心。因为老爸说，我选择的，我要自己承担。
毕业前，我选择继续从事国际汉语教育的工作，轻松入选、参加了汉办的培训。培训期间，我的生活充实又愉快，对培训课程充满热情，对未来充满期待。
但结业前一周，命运开了个小玩笑，我因不到半厘米的体内结石，提前结束了培训，一切幻想和梦想都戛然而止。告别了武大的樱花，告别了课堂，告别了泰语学习，甚至告别了国际汉语教育这个专业。
我们在一个狂风怒吼的早上离开，同行的还有一个同学。头发在风中凌乱，我的心也在风中凌乱。她回家做检查，我却一直没敢和家人说。在空无一人的宿舍，单曲循环朋友推荐的歌，不知道下一步该怎么办。因为之前的一切幻想都基于完成培训、完成支教。
颓废了几天后，不知道是迫于压力，还是顿悟了，我开始找工作，毕业在即，只能先在武汉工作。但武汉的国际汉教工作机会甚少，我终于对现实低头，在离开培训的第七天，开始了新的工作实习。这一晃就是两年。
两年里，也是悲喜交加，毕竟生活入戏。好在我不断进步、不断成长，没有这些辜负时光。
但是，从开始就不是真爱，怎么都不会长久的。所以，我告诉爸妈要辞职时，老妈试图劝阻，虽然她知道是无用功。所以，一旁的老爸又说了他的“名言”，你自己的选择，你自己看着办，出了问题自己负责，反正我们也管不住你。
还是这段话，又是这段话。我听到了些愤怒，也听到了些无奈。
我知道不管怎么解释，你们都会担心，就像妈妈说的，哪有不为子女担心的父母呢。
但是，我会对自己的选择负责的，就像我以前做的那样！希望你们可以少些担心。