十点半左右，我已经起好床，洗漱完毕，并且蹭了一顿早饭，当收到老妈给我发的消息时，我正躺在床上玩消消乐。
“你爸失业了。”一条消息框弹在了我的游戏界面上，我扫了一眼，继续苦恼着如何过关。
后来，我又输了，没有达到过关要求，这时，我才悠哉悠哉的回了我妈的消息。
然后，我对此感觉到了一点点的厌烦。
为什么厌烦？我觉得我妈是属于那种扛不起担子的人，什么事都会来找我，或者让我去做。她没有给我该有的依赖感，说实话，我认为她不是一个合格的母亲。
在我得知了事情的源尾后，我继续玩着消消乐，手指有一下没一下的划着屏幕，然后，越来越觉得自己真是个混蛋。
首先，我对自己面对这件事情的态度觉得很可耻。
无所谓的态度，让我觉得自己就是个卑鄙的小人。我以前一直认为自己是个相对大方的人，但是我不过是把自己的自私留给了家人，把最坏的情绪留给最亲密的人，把自己所有的缺点展现给最爱自己的人，因为我知道，他们会包容我的一切，也会原谅我的一切，恃宠而骄，有恃无恐。
其次，我对我妈的不满，让我更加的厌恶自己。
母亲，从古至今都是一个自带伟大光环的角色。哪怕再不堪，哪怕再贫困，她都是一个能让自己子女健康茁壮成长的大师，能嫌弃自己母亲的子女，那也真算的上是个极品了。
而我，真想给自己两个巴掌。
我其实知道，我妈她是个很坚强的女子。她吃过很多苦，受过很多伤，但她却从未与我抱怨过，因为那时她还年轻，而我还需嗷嗷待哺。她其实很孤独，没什么朋友，所以如今我长大了，她开始不仅仅把我当成一个女儿，更加是她的知心好友，一个能让她依靠，能听她诉说的好友。可是我却没有仔细思考这些，反而对她这样的行为产生反感，我很惭愧。
我妈是个很老实的人，特别实在。现在都说老实人很吃亏，我妈确实吃了不少的亏。一股脑的就嫁给了我爸这个穷小子，结婚连酒席都没摆，这真的是一个很大的遗憾！我爸有一个哥哥，她的母亲特别偏爱他，就是因为他会读书。后来双双成了家，我奶奶也爱屋及乌的偏爱起了我伯伯那一家子，我妈受尽了气，却还依旧尽心尽力的做好一个儿媳妇该做的事情。
其实我对我爸也相当的不满，我认为他没有一个男人甚至一个丈夫一个父亲该有的担当。他害怕吃苦，却又想着挣大钱。他自己远在外地挣钱，留我妈和我弟一个人在家乡，他们相隔很远，联系很少，两颗心也就慢慢的渐行渐远了。
我对此很着急，可也没有任何用处。
我希望我爸妈能在一起，这样出什么事了也相互有个照应，但我爸却不这么想。
他不想在家听我妈的唠叨。
我很无奈，如果这也是理由的话。
其实我也能理解我爸的心情。每个男人都希望事业有成，都希望能在外面打拼一份大事业，然后春风得意的回家，我爸也是。
但其实，我现在觉得我爸真的是个了不起爸爸。我爸他没有一技之长，唯一就是会开车，几十年的老司机了。所以我爸也真是受了很多的苦，一个没有特意锻炼的人，胳膊上那刚硬的肌肉，不用想都知道怎么来的。现在他也不再年轻了，又还能扛多久呢？
他想在外拼，那就随他吧，毕竟总会回家的。
父母真的很不容易，我也真的混蛋到底了。
上大学这一年，我也是变了不少。
第一次自己管理着一笔钱，花的大手大脚。反正无所谓，没了就找家里要嘛！其实家里本来就不富裕，我却完全不体恤父母挣钱的艰辛。
然后就是自己这一年荒诞的生活。
很不自觉，很是颓废，要钱却要的心安理得。
虽然没有挂科，但是每门科目都离挂科不远了。
天天王者荣耀，但是当父母来询问我在干什么时，却还装摸做样的拍了张照片说我在学习呢，我当时的良心真的一点反应都没有。
旷课，迟到，作弊，抄作业，我都沾了，可当时我没有觉得对不起父母。
还伸手向父母要钱去旅游，可是父母都四十好几的人了，他们又去过哪里？
有句话真的让人很有感触：父母尚在苟且，你却在炫耀诗和远方。
如今，我爸失业了。让我发现自己是个不懂事的女儿，一个自私自利的人。不会体恤体恤父母，只想着自己该如何享乐，一天天的混着日子，回去后还向父母诉苦。自己现在过着的生活，现在所用的一切，都是父母辛辛苦苦给我挣来的，我却还不满足，还无所谓。
越想，越堵。
一直不愿承认自己是个娇生惯养的人，但我确实没有生活压力，压力在哪？在父母的肩上。
人真的是需要反省，吾日三省吾身我以前一直对此觉得很多余，原来真的是必要的。
真的很抱歉，活了这么久，原来我是一个不懂事的女儿。