你的情绪从哪里来

下班后，跟同事在球室打球。四个人轮流，其中一个说要早走，她接二连三的打了八局走人。还剩三人轮流，我和其中一人在对打，其中一人休息。片刻，休息的人说要走。我立刻大声说：“捡完球再走”。要走的人楞了片刻开始捡球，但嘴上却不情愿的嘟囔：“你刚才在场下闲着的时候为什么不捡？”。于是，你一言，我一语相互攻击起来，终于同事气呼呼的甩手离开了。我也发现自己也已经是情绪满怀，无法再静心打球。

这两年一直在学习心理学，知道来了情绪要学会与情绪共处，慢慢平复情绪，然后内观：情绪来自哪里呢？整个晚上就被这个问题困扰着。

回想着与同事争执的过程，慢慢理清了情绪的来源。我与同事本是好友，可是近两年来却陷入了交往危机。总是不自觉的碰触对方的界限，引起情绪的争吵，然后和解。循环往复，好像随着我们生理情绪的波动，形成了规律和模式，每次都是争吵、道歉、和好。终于在我们最近一次大爆发中，我们彼此冲动的喊出“结束！”。

结束一种习惯，结束一种相处的模式真的是一种痛苦。多少次想再次道歉，相互原谅，回到以前，但是想起以前彼此难以改变的相处模式，每一次争吵都是受伤的，表面和好了却合不上内心的伤口。终归是彼此的个性差异太大，走得近了，就容易触碰界限，而彼此对越界又是那么敏感和不可接纳。总是彼此相约改正，总是旧戏重演。终于是不堪重负的“结束”。

细想，当时她说想走时，我的心里是涌过瞬间的情绪的，那个情绪应该是：不希望她走。觉得她应该再打一会儿球，跟我们一块儿走。带着“应该”这个情绪，嘴上说出的话就语气冲，像在命令，而这是她以往最反感的。我们的情绪都不是因为“捡球”这件事。我因为有了不希望她走的“应该”情绪而说出让她“捡球”这件事来挽留她，而她不是反感“捡球”这件事，而是反感了我命令的语气中的“应该”的情绪。

想想过往我们的相处模式大体如此。每每希望她陪伴的时候，总要找一件事作为理由留住她，又希望她能体察到我的心意。而她从来不愿意接受我带着某种“应该”的情绪或目的的邀请或是“命令”，觉得那是一种自由的被限制。

我是一个常常用情绪来表达感情的人，往往忽略了界限，而她是一个不善于主动表达感情的理性者，距离就是界限。常常的不合拍可想而知。而我们却又是互相欣赏的朋友。欣赏的也许正是自己缺失的吧。

我们的相处模式是清楚的，可是我的情绪却往往不请自来，无需酝酿。我曾一度恐惧了我的情绪，也恐惧了她对我的情绪的反应。

我知道，我的情绪来自我们熟悉的相处模式。有人说，与人相处无非三种关系：接纳、改变、离开。没有条件的接纳对方，没有条件你就不会有强烈的需要情绪。接纳不了就会难受，总是难受就得改变，改变了自己就会改变了关系。对方也会因为你的改变而改变。而改变却是需要离开熟悉接纳陌生的痛苦过程，没有痛苦就没有改变。熟悉的模式常常拉着你后退，不肯放过你。特别是那些熟悉的情绪。一个能掌控情绪的人才是一个高情商的人。最终的无奈是离开，谁都只是谁生命里的过客，而这过客是来教会你成长的。

情绪那么喜欢从熟悉的模式里不请自来，要怎样才能控制那种熟悉呢？这也许是我今后多年要做的功课吧。