就算成为代替品，我也愿意杀死最好的自己。

患得患失的现实与梦境。
我又开始头疼。凌晨一点我开始失眠。

一个喧嚣的酒吧，我记得我向Bartender要过至少11盎司的威士忌。姿势孤寂。只是仰起头全部喝下去，喉咙发出沉重的声音，粘稠的酒精流进我的身体，微凉的滑过、瞬间带来整个胃部的灼热。
我感觉快乐。大脑开始氤氲的眩晕，让我变得愉悦。随后开始出现的阴影让每张脸都变得很有层次感。

我做了一个错误的抉择。
完全拒绝的妥协，让我失去了可能是最后一次能够成就自己的机会。
这点燃了我的颓废，在一刻间，我想逃离这个世界。

我看见一个夹克与衬衣搭配的男人，坐在离我三个位置的距离上。
我漫无目的的辗转着自己的视觉焦点，感觉一点液体径直落下来，低头想看个究竟，却滴下来更多，是眼泪。
那晚，好看的胡渣，在唇边轻易流转。
有力的双手，让皮肤变得温暖。
结实的线条，是形单影只的黑影最想抓在手里的安全感。

我做了一个错误的决定。
我和他住在了一起。
几近偏执的唯爱，让他获得了或许是第一次开始出轨的念头。
这点燃了我的绝望，在一刻间，我想逃离这个世界。

我时而上班，时而失业。
我会在大街上和他争吵，突然把手里的东西扔向他面无表情的脸。
我会因为他手机的提示音太频繁，开始愤怒，直至他摔门离开。

『我想在无声无尽的黑洞里迷失，掉落。』

他和我分手。
每个凌晨一点，我习惯性坐在窗边，无论有没有月亮，星星是不是在那里。我在这里，它就在那里。

记得很久以前他跟我说过，一个人了解自己有两种方法。
一种是心理学，从自己幼时开始，尝试遭遇不同的自己，了解自己。
一种是量子物理，从时空扭曲的角度干预自己，遇见自己。
我厌倦了心理学，那些只能说明问题、不能解决问题的逻辑。
我需要量子物理，我需要时空扭曲，我需要遇见自己。

我要去成千上万的时空中窥视自己，评判自己。
然后挑选一个经营的最好的世界，闯进去，杀死她，取代她。
杀了她，我就是她。
我就是她啊，我可以杀死她。

『这相当于自杀而已？』

每个凌晨一点，我坐在窗边，我想象某个天体经过的时候，可以有一个黑色漩涡，让我误闯那些时空。
一个一个时空那样，窥探过去，只要我离开酒精身体还是热的，我就选择停留在那里。

撕扯心脏的声音一直在耳边盘旋。
晚上加班晚归，我走在小区，看到家里并未亮灯。
我走进楼梯，看见两个黑影纠缠在一起，发出一些气息的声音。
我打着了火机，看到一张绽放过度的白皙的脸，和一个久违的熟悉的愉悦的表情。

那种时候，即使并不慌乱，他和她看起来都很狼狈。这的确不符合他一贯沉着稳定的样子。
-我们可以谈谈。
我轻轻的笑着。眼神流露出一种轻蔑。
-天天容忍你的神经质，很累。
我的嘴角依然轻蔑，眼神却已经没有了颜色。

『上帝不会掷骰子，一切都是真实的。』

我停留在时空的缝隙，高速变化的细小微粒，组成了这些可笑的现世。
宇宙并不是那颗唯一的蓝星，蓝星却是我唯一的栖息地。
我放弃了把控自己的世界，却试图侵略其他平行的现实。

一个个肤浅的社交嘴脸，一颗颗妄想占有别人的肮脏的内心。
我看着丑恶的喧嚣最终散去，静默的迷雾缓慢而至。
那一大片令人着迷的晨雾般的未来，仿佛就在眼前却又遥不可及。
我们最终迷失在自己肉身纠缠的现世，而并非思想可以驰骋的广阔宇宙。
渺小的生命和恢弘的欲望是这么的不可匹配。

我曾经抓住了你，而你却放弃了我。
那些愤怒的往事，暴烈的争执，起因却是如此可笑的那一点点在乎和占有。
我在自己搭建的庞大明亮的世界中，用一点不能自已的世俗感情，黑暗的毁灭了几乎所有的一切。
我看见晨雾飘散，林间的静谧和安详就在身边，包裹着一切缓缓将我推进。那个世界不需要酒精，我的身体也是热的，因为它并没有可以测量的温度，也就失去了冷热的意义。

『晨雾的尽头，就是完美世界。』

终于，我自己，和他，在家里。还有一个我自己。
沙发上，我靠在他怀里，他端着我喜欢喝的苏打水。电视上，放着我没有放弃的话剧，改编而成的电影。
他在我耳边低语，嘴型模糊。我想起我对他曾经说过的，轻柔的日语，a-yi-xi-dai-lu，我爱你，这比汉语要美。
我砸碎了窗户的玻璃，他起身出去查看，我尾随着自己走进卧室，拿起桌上的笔记本电脑，向她的头上砸过去。
一下两下，她在地上匍匐，转过身看着我，羸弱的手臂挡在胸前，像在示意我请我停止。
我没有，停手。

就算成为代替品，我也愿意杀死最好的自己。

并不是坐在窗边。轻轻的纵身跃下，是我在15层最后的姿态。
No gravity……all I need is beating red.

文 / 白小蛊

白昼不经意间想起过去，
深夜的思绪也就此回到往昔。