那些沉寂的时光里的我

现在在上管理思想史，相比思修和新生研讨课而言其实这课挺有用的，可是大家仿佛都没有和我同样的感受，从这堂课远远没有另外那两个"不太有用"的课程赢得的关注多就可以知道。本来我也很想好好听课的，可是我环视了一周后，觉得还是自己随便做点什么更好，大概身为学生大多都会有这样一个毛病:很多人都不学的课即使很有用也显得无关紧要了。当然这是我一时的领悟，时过境迁，我对此可能还会有新的领悟。

时过境迁，刚才我说了"时过境迁"这个词。是的，其实我早就想写点什么来表达近来的感受，而我的这些感受总是无法和过去脱节。过去的种种影响着我的性格，影响着我的心情，影响着我的生活，我沉浸在过去的快乐和悲伤里无法往前多走一步。这是个结，直到今天我在QQ空间里看到一句话才解开 : 一直念旧的人，不是因为你更重情重义，而是因为你现在过得没有从前好。

一针见血，一语道破人心。

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我现在着实过得有那么糟，我的情绪也很低落。

从2017开学到现在我没有开心过，即使有过笑声也都是与快乐无关的那一种。我分析了令我难过的事，我有些不敢认真的分析，我怕看到自己的处境有多么糟糕，因为那些令我令我难过的事在我心中清清楚楚如同蛇草牢牢缠住我的心脉，从来没有卸下过。从那一晚我哭了之后，我就不再快乐不再活泼 : 我不再讲我有多大的梦想，也不说我有多难过，不去埋怨谁不珍惜我，也不再晚上九点以后去老体或新体跑步，不再在周末的上午趁着阳光正好出去一个人拍照或坐在校园某一角写下青春的文字…

即使这样，我还是会认真的抹匀粉底液，画好弯弯浅浅的眉，擦上漂亮的二红，束好适合的发型，进班，或者是吃饭。我吃的越来越多，尽管比起刚上大学时我对餐厅的饭的食欲已经所剩无几。当舍友们都了解了我胃口很大之后，只有我自己知道真相，觉得只有吃的多一点才能填补心的空缺与寂寞。

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我告诉我的舍友们，我在等一个时机，等这个时机到了我就做回我自己，我会像上学期那样上自习，去跑步，一个人来来往往从不觉得孤单或失落。她们有人反问我，"你这个时机什么时候才会到呀"，我边穿鞋边回答说"快了，我有预感"。可其实我知道，我还在还没有办法从这个失落无力黑洞里自拔。这个时机什么时候才会到，我也不知道。

我知道这个时机存在，或早或晚，"我"会回来。
不，我不需要"我"的回来，因为那是过去的了，我会成为更优秀的我，成为比"我"还要优秀的人。

我拥有青春，是我一直感到幸运和美好的原因。这份美好，我怎会轻易放下呢。不要担心我，我只是一时受了成长带来的"韧带拉伤"，要相信我，我会过得比你想象中的我精彩百倍。如果我真的那么容易被打败，怎么会逆袭高考，如果真的是运气而已那是因为没人知道我每天夜里两点睡地板上全是咖啡点迹，如果我真的那么容易被打败，怎么会愿意独自承受这些痛苦，如果我那么软弱，怎么会下了决定扛下舍友们肩上都没有担子。

如果说这是一种幼稚，那是因为我还不想太早学会了规则，失了自我。

我很鲁莽，我有脑子，我也很有抱负。
我很难过，我也很有骨气，不会败在谁手里，除非我自己认输了。

就如同高考，没谁人真心真意相信或我，可我还会默默孤独地走在逆袭的路上。

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