木马程序

真好看(｡･ω･｡)ﾉ

每个人的潜意识里都有很多个“木马程序”！

看到什么心情就愉悦／不舒服；听到什么就喜悦／不舒服；尝到什么就愉悦／不舒服；嗅／碰到什么就愉悦／不舒服。。。

这几天在策划8月初到云南去游玩的事宜，再次体验到涉及花钱的话题，内心有恐惧和强烈的不舒服感。

这种感觉已经不是第一次出现，最明显的似乎是从做全职妈妈那段时间里体验到的。

从小到大，对于金钱，父母基本都是正常满足需求的，没有体验过匮乏感，但我也舍不得花钱或者不敢乱花钱。

2008-09年金融危机，与公司的合同到期不再续聘，坚定的选择做全职妈妈。这样的决定，老公是不支持但又无力改变被动接受的。（当时的我很坚定很有勇气，对这个决定～无悔至今！）

另外，2008年我们在老家和弟弟一个小区买了商品房。当时我们自己其实没什么积蓄，就是想逼自己一把，感觉在上海有了房没什么压力，也存不了什么钱。于是大胆做了这个决定，当投资也可以以后自己回老家有合适的地方住。当时买这套房最大的好处是只需要交2万元定金，其余首付款可以一年后交。

2009年8月，我开始做全职妈妈。10月份需要交新房首付款，原来事先和老公姐姐借的钱，没料到他姐姐不借了，说自己要买房。当时很突然现在也为她们庆幸，还好没借给我们，她们真的买了房，然后儿子结婚用。

现在想那时候的自己其实就是有点孩子气也是胆大，我们自己的积蓄是肯定不够付首付的，怎么办呢？决定要买房的是我！决定不继续找工作做全职妈妈的是我！这时候缺钱，想办法的自然也是我了！

于是和姐姐，二姨家的妹妹，小姨借了钱。说实话，有史以来第一次张口向家人借钱，那个心情一辈子都忘不了。特别感动的是，当时姐姐家答应借的钱不够，爸爸知道了当场很果断的帮我想办法解决了。那一刻，深深的感受到了爸爸的支持！很有力量！

2008-2009年  老家在轰轰烈烈的搞拆迁，原以为我们借的钱借着拆迁很快可以还上。谁曾想到现在还没拆，当然我们欠亲戚的钱，在2012年最终卖掉了老家的那套房，都全部还掉了。这次买房的经历完全当成了投资，虽然内心承受了很大的压力，但的确为我们挣的了第一桶金。另外2015年在姐夫的帮助下，我们又毫不费力的在老家买到了满意的房子，很开心。

2009～2012年，这几年的日子过的是，从经济上讲，真的是很紧张。就是有根弦一直吊着，不放松，家庭氛围也是压抑的。这样的体验可能深深的刻在了内心最深处，都有创伤的节奏！

所以但凡是和老公谈到花钱这个话题时，内心会自然的体验到恐惧与愤怒。

愤怒来源于对自己力量不够，也来源于对双方父母的依赖未满足，包括老公对家庭经济这方面的能力担当感到失望，也是依赖未满足的状态。

恐惧？好像是来源于有钱男人就会变坏主要是情感上的背叛。爸爸对妈妈情感上的背叛让我对金钱产生恐惧！“有钱的男人不可靠，没钱的男人才可靠！”

还有自我的羞耻感：我是不值得的！不值得拥有一切美好的人与物！我是不值得一提的！我是可以被忽略的！我不重要！我真的不重要！我是可有可无的！姐姐是重要的！弟弟是重要的！我是多余的！我怎么可以花钱？怎么可以好看？怎么可以随便买东西？怎么可以出去旅行想怎么玩就怎么玩？怎么可以？我拥有的已经很多很多了，够了，够了。再给我，我会内疚的，我会不轻松的。我就应该什么都没有，我都不应该来到这个世界，我就是多余的！！！不值得存在这个世界！！！我来就是受苦的！我把这个家族所有的苦都受了，他们就都好了。

我以受苦的方式拯救整个家族的？！所以我不需要拥有一切美的人与物。

难怪我拥有了觉得自己满意的日子后，内心不自觉的会有愧疚感。爸爸妈妈弟弟的日子过的不顺心的时候，我觉得自己是不可以过上好日子的。

这就是潜意识深处的我的状态：不值得 不可以  不信任  受苦 不得 。这就是我的使命，我可以更改它吗？我能更改吗？

我勇敢活出积极乐观的一面，冲破家族的魔咒？

爱的滋养源头在哪里？我有自己的自我体验成长咨询师。我相信她，半年、一年、两年、三年。。。。。。

想起了封建社会的女人，没有原生家庭的支持在男方家没有地位，没有生育能力没有地位，没有生儿子没有地位，不是大房老婆没地位，性格懦弱没地位。。。

一个女人在家庭里在社会上，拥有自己的一席之地，是多么的不易。封建社会如此，现在变化也不大啊！

最最可怕的不是外在的人与物，而是自己看轻／低了自己。

不高看也不低看自己，不卑不亢的做自己！

这，这是我想要的！我，就是这样的自己。

                      全文完

就是喜欢！