写于2018.10.21

跑完了上次C++课讲授过的程序，在周日旁听的组会困意浓厚，一是因为暖气，而是因为我似乎突然没有energy了似的。

大多数组会的内容我没有听懂，也许是分心在跑程序，和思考hanoi的思路（那里正巧一个大牛学长在报告他做的认知相关的实验。），我终于把这个没什么大不了的、上学期却把我逼退课的hanoi想明白了，也就此想通了递归。我觉得我还是听到了一点微小的收获的，大概这些收获会存留在我的潜意识而不是意识里（笑）。

非得说的话，我现在真的很幸福，边打出“幸福”这两个字内心就涌出了些什么，眼眶微微湿润。今天的认知心理学我上得特别开心，Thatcher效应从倒立的样子旋转成正立的时候，那可真的是让人恶心得快吐了！(不能接受的程度打分“10”（超出量表）！）下课的时候，隔壁的老师很耐心地听我阐述我为什么以为“Thatcher效应不能证明configural process是更重要的”，知道了我是在configural的定义上理解有误，纠正了这一点。最近总喜欢把学到的知识用来打趣，比如英语作为第一外语的中国学生们在大小写混乱的情况下不能辨明句义，我告诉和我一起学c++的同班同学——“那是因为我们像c++一样对大小写敏感。”。总之任何一门带“心理学”三个字的课，我经常能够像CPU告诉运转一样活跃地思考很多问题，并为之兴奋。然而我也有很多心有余力不足的时候。我意识到了自己确实不可能一直把自己的思绪挂在心理学，或者是科学史上：它有的时候会飘到知乎或者B站上去，听一会儿喜欢的CV桑的广播，或者查一下别的用户“怎么看待”喜欢的动漫里有些讨厌或者非常喜欢的角色，有的时候，它就是黏在微信界面不愿意退出。我不得不承认，这些时间还是挺长的，因此我要对自己的行为和心理过程做出更多的改善。

也有一些对自己困惑的地方。身边很努力的原院系同学，总是说到学习的辛苦。诚然，我是没有办法总是抱怨自己累的，我总觉得自己不够努力——有很多我还没有来得及做，而我并不觉得它们是负担。也许是我真的还不够努力，总是开小差吧，手机、网络成瘾这个问题我还没找到较好的管控办法。但我觉得，“我的心里只有学习”“沉迷学习无法自拔”这样的话对我来说总是那么刺耳，以至于有一次我忍不住讥讽了一句“那要看你怎么定义学习了。”事实上，我产生了“这样难道不是知识的奴隶吗？“这样高傲的想法。我总对原来的院系的种种仍然不满——用Chinglish照念PPT的生化课（此课上了以后什么课上着都觉得不无聊了），让我毫无动力的培养方案，总是在说着假大空话的院系负责老师。这大概也是荒废了大学生活四分之一的怨念吧。我仍然不明白如果我没有转系成功的话，我该如何在原来的环境里呆下去——看不见一个学科承载的梦想，看不到前人在这个学科上做过怎样的努力，看不清自己和周身的人怎样建立联系——实用主义者听到理想主义者说的都是痴言梦语。

这也是我现在觉得自己多么幸运还有幸福——或许接下来我应该写一些我眼中如此蓬勃的心理学，它为什么近代才诞生，人们怎么去构建理论体系，等等。我还会写一些科学史与科学哲学的学习心得。

写了不少了，哪天被激发了，继续写吧。