让子女做自己希望他们做的事。
相比之下，耐心的劝说、利弊的分析、合适的引导、适当的激励，让孩子发自内心接受自己的观点，对于很多父母们来说，实在是太难了。
他们大多把孩子当作物品：我给予你衣食住行，相当于我向你身上进行了投资，你自然也要回报于我。至于孩子不听话、有自由思想的行为，与花费重金买了个电饭锅，想要煮饭却发现它只能炒菜一样，是万万不能有的。
这种亲情绑架，往往是一条龙服务：年少时，它被称为“听话”，当自己在社会立足，自食其力之后，它被称为“孝顺”。
之前写过一篇文章，有关孝顺的，贴在这里与各位共享：
01
我的父亲，有五个兄弟。从江湖郎中到水利工程师，应有尽有。他们的爹，我的爷爷，身体硬朗，拄着根檀木拐杖四处溜达，和邻里间高谈阔论这几个成器的孩子，好不神气。
但爷爷却是个暴脾气，骂起人来似连珠炮，打起人也毫不含糊。有次我亲眼见到爷爷训斥大伯，也许嘴上骂得不过瘾，便顺手抄起拐杖，劈头盖脸砸下来。
一个80岁的老头子，把60岁的老头子打翻在地，画面感十足。
事后，我问父亲，为什么大伯不还口也不躲，父亲却义正辞严：“那怎么行，你爷爷说什么，我们就要听什么，怎么可能反抗呢？不然太不孝顺了。”
我似懂非懂地点点头，心里却打起了算盘。好家伙，当了爹就可以如此呼风唤雨，看来我也得抓紧时间鼓捣个孩子出来。
后来，我长大成人，明了些事理，才发现孩子对父母所谓的“孝道”，有时似良药，可以有效维持家庭和睦；有时却如毒酒，毁掉一个人易如反掌。
所以今天我就来和各位扯一扯，我所理解的孝道和家庭关系。
02
孝道，起源于几千年前的西周，《周礼》中有明确规定，人们在日常生活中，都要遵循“孝”这个礼仪，一旦违反，被别人排斥不说，甚至还会遭受法律的刑罚。
《论语·为政》中有句话，子曰：“生，事之以礼；死，葬之以礼，祭之以礼。”这是孔老夫子说的，翻译过来，便是不论父母生前身后，都要按照规定的礼仪来对待，不得违背。
看到这里，你就会明白，“孝”，在古代实则是一种规章制度、一种约束、一种由外至内的禁制，类似于法律。它会非常详细地规定什么该做，什么不该做。遵循者，赏；违背者，罚。
在孝道中，父母与孩子之间的关系，我们可以从《二十四孝》中找到答案。这是一本被广为传颂的，与孝道有关的书，它还有另一个名字：《奇葩孩子奇葩爹》，各位可以去拜读。我在这里随便举个例子：
埋儿奉母：
“儿子可以再有，母亲死了不能复活，不如埋掉儿子，节省些粮食供养母亲”——郭巨。
如此令人瞠目结舌的事情，却被写进了教科书，刻印在老一辈人的思想里，并加以推崇，流传至今。把孩子杀了，也要保全母亲，所以不难看出，在传统家庭关系中，父母的重要性远高于子女。
这也是为什么很多人都认为“父母之命，不可违”的原因。
03
话又说回来，为什么要如此强化“孝道”在人心中的地位呢？解释起来也并不复杂——
对于统治阶层来说，社会稳定十分重要，而社会又是由千万个家庭组成的。家庭和睦，社会自然安定和谐。
孝道对父母与子女的关系做了非常严格的规定与约束，堪称“家法”，十分利于家庭秩序的维持。遵循孝道，社会就能老有所养、病有所医，因此自然会得到统治阶级的追捧与推广。
“父母之命，不可违”，这是孝道的重要组成部分之一。如果所有人都崇尚自由思想、独立精神，和自己爹妈对着干，平添些戾气，是完全不利于社会安定的，统治阶级自然也不会提倡这种行为。
少一些反抗，多一些顺从，就增一分稳定。这便是“孝道”在封建社会时期，最直接的现实意义。
当今社会，我们的思想更加开放。有些家庭已经摒弃了过去的陈旧传统，孩子和父母的关系更倾向于朋友，无话不谈。他们互相之间的感情是发自内心的，这才是我认为最理想的状态。
而对于更多家庭来说，“孝道”的强大威慑力依然存在。它会使子女对父母怀有敬畏之心，虽不敢做些出格的事儿，却也没了亲切感。在这样环境中长大的人，是无法对父母说些掏心窝的话的。
如果各位看过《爸爸去哪儿》这个节目，你们就会发现，“我爱你”这三个字，在这些小孩子口中，很容易就说得出来。我们又有几个人能当着自己父母的面，把这三个字说出口呢？
老一辈的人，我们已经无法改变。但我们可以为自己的下一代，提供更加平等、开放、自由的成长环境。
最后送给各位一句话：我们对父母好，不是为了履行职责、不是怕被别人说三道四，也不是为了所谓的孝顺，而是因为——
我爱他们。
父母辈的一些人，从来不喜欢任何人干涉自己甚至决定自己的事，也从来不接受任何人对自己所做决定的指指点点，觉得全世界都是错的，只有自己才正确，说是时间会证明一切的。可能即使明知道被骗，也绝不低头。
那为什么他们却那么喜欢替子女做决定呢？
他人以爱之名给自己的劝诫不会听，自己却以爱之名限制子女的行动。己所不欲，却好施于人。
一旦挑明这个道理，就以生养之恩去要挟，殊不知被要挟的对象也是有血有肉有思想、自力更生的成年人了啊，他们不是智障，不是听话的玩偶，更不是也不该是父母的附属品。
当子女反抗之后，往往父母们软硬兼施。大部分子女都会因为一顶孝字帽选择了妥协，而一小部分则在亲情的拉扯挣扎中选择了人格独立。
于是他们的父母就会独自悲凉，觉得众叛亲离，一无所有。不明白为什么会如此，不明白一向引以为傲的子女、曾经听话的乖儿乖女为什么执意如此。
事实上，走的地方越多，增长的阅历越深的子女，才会越加渴望人格独立。
父母们却不会去深想，只觉得是自己做人失败，仿佛全世界都对不起自己一样。只觉得自己含辛茹苦的培育，最后竟是一匹匹的白眼狼。
于是自己难过，让真正爱他的人也很难过。因为他们说过的那些话，字字锥心，却因为一顶孝道的帽子让爱他们的人只能张张嘴，却无法辩驳。
高等教育和传统孝道让子女不能指责父母，却也不甘于沦为父母的附庸。于是挣扎，争吵，冷战，甚至关系破裂。
中国式教育的悲哀。并且越是贫穷家庭里走出来的年轻一代，与家人的价值观差距越大冲突越深。
而子女一旦妥协之后，父母觉得是场胜利，无论子女心情如何，父母收获了听话的孩子，捍卫了长辈的权利与尊严。
甚至成为向其他同辈父母宣扬的资本。
但这是听话吗？只不过是子女在亲情和自我的选择战中，对自己进行了痛苦的阉割。如果不是因为爱，如果不是考虑到父母，当初子女又怎么会觉得心如刀割，又怎么会一次次想办法去劝说去调和甚至最后妥协呢。
可能我没有资格说这些，因为我也承受了生养之恩。家人只有一世，父母只有一个，这道理我比谁都清楚。自幼生长于离异家庭的我，从小城镇走向国外，家里一穷二白，母亲含辛茹苦把我培养到如今，耗费了不少心力和青春年华。
但除却家庭的培养，我自己也在不断努力着，培养能力，独立生活。甚至要付出比普通孩子多几倍的努力，去弥补先天不足的同时，还要去达到家人的期待。然而我要感谢这样的环境和家庭，才成就了我的现在。
我感恩，但不意味着愚孝；我感恩，但不意味着抹杀自己付出过的全部努力。我想爱家人，也想爱自己。
可能你会说我自私，说我不孝。
小时候只想快快长大快快努力让母亲不再操劳，过上踏踏实实的好日子。终于在我有这个能力的时候，才发现家人眼中所谓的好生活，对于我这个毕业不久的人来说，除了去卖身，或者嫁个富人，原来根本没有办法实现。
人最可怕的是贪欲。或许我是优秀的，这么多年来的优秀，让家人觉得是理所应当——我应该值得更好的：更好的生活，更好的工作，更好的伴侣。
但我也有自己的价值观，当我的选择与家人发生冲突的时候，一切归咎于我的不孝，不懂事，自私和不思进取。
愧对家人，愧对母亲，甚至将他们这一生的任何失败，都归咎于为了子女做的牺牲，归咎于我的选择不符合家人的期望。
甚至不惜以断绝关系相要挟，逼自己就范。
子女的快乐与长辈的权利威严之中，家人们不约而同选择了后者。
却忘了自己当年做决定时，被人指指点点都心怀不爽要与人大打一场的心境，一味去替子女决定，以爱之名。
己所不欲，强施于人。本质上在于，父母从来没把子女当做是和自己一样平等的人。即使子女已成年，已独立，已能赡养双亲。
我不否认家人的牺牲与奉献，也懂得感恩与回报。即便家人不提，甚至提出不需要我的供养，但作为子女，滴水之恩尚以泉相报，更何况是大于天的生养之恩呢？
但正因为是自己的人生，所以终归要自己做主；正因为是每一个关系自己一生的选择，没有任何人能为自己的未来买单。
生而于世，每个人都不是为自己而活，却也都要努力为自己而活。但不管起因是什么，不管过程听谁说，一旦做了决定，就不要再去说为了谁，为了什么。哪怕事实如此，但这毕竟是自己选择的，自己的人生。
既然已经成年独立，那就该以一个成年人的姿态去面对人生，去热爱生活。尊重父母，但不意味着把自己当做父母的附属品；可以听取父母建议，但要保持自己独立判断。
如果真的说不通父母，那就要做好承担一切后果的准备。无论是妥协，还是独立，都是自己的选择。承担失去自我的痛苦，或是亲情冷落的痛苦。
人，不就是在痛苦中成长起来的么。