### 2016年5月至9月间的几篇日记
前言：今天天气非常之好，我想出门随便玩玩，可是今天的三千字没有写，怎么办呢？本来我想贴个某党第X界的大会报告上来的，不过想那玩意也没人看吧。所以，我诚意满满地拿出了前年我写的几篇日记！看不看随你
汇总的几篇日记：
I was looking for a perfect timing to start writing, but unfortunately, that timing never comes. I would either be too tired, or too bored. Otherwise, it seems I don't have an idea about what I'm going to write.
我将写作看得很重，仿佛写下一些文字后，下一秒，这些文字就可能导致某人怀孕。
我想事实是，我写出来的东西，离我脑海离的期望差得很远。每次一下笔，迟疑，犹豫，怀疑，无能感便接踵而至，导致无法继续写下去。这也解释了为何有时候我更偏向于使用英语写东西。因为用英文写作，写的不好时你可以理智气壮的说：“Hey, bro, that’s not my mother-language!”. 瞧，为了逃避这种感觉，
（第一次分心，我担心自己写得忘了时间，以至于错过了晚上的zumba课。打算打开手机去订个闹钟，结果打开手机就看到新浪微博上两条评论。回复完后自动打开微信，发现前同事和前女友的消息，回复掉。差点就忘记闹钟的事，设好了回来，不过肚子忽然饿了，想吃点面包了。此时距开始写作不到十分钟。。One more bread, I’ll be back）
吃完面包回来，我的情绪和思想都发生了一些变化。再去接之前断掉的思维线，有点像你早上吃了半个牛角面包，因为有急事把它放在那；等到中午你吃完午饭后，顺便把它吃掉的感觉。这种吃法得到的感受和你早上一口气把它吃完的感觉，是很不一样的。我承认我经常性地想太多。你看，当我开始写作的时候，我先需要分析自己为什么无法写作，为什么又开始写作，为什么不喜欢用中文，为什么喜欢用英文，blablablah。我似乎在寻找一个正确的理由, 来告诉我自己，你写东西是没有问题的，不用担心。我在证实自己写作的合法性，这听起来比较unhuman, 但它是我的真实情况。Okay, one more explanation, then we go to the topic. 我有不错的品鉴力，对文字，而我的文字表达力，会明显的低于我的文字品鉴力。所以当看到自己写的东西时，有点像一个美食家品尝自己的厨艺作品的感觉：他的本能会告诉他眼前的这个东西没那么厉害，只是稍高于平均水平，如果他难以心平气和的接受这一事实的话或是没有强烈的动机要去do well cooking的话，他很难再下厨。
Well, let’s get into something real. You may heard about explanation again, which is kind of my style, but at least, it’s not about why I start writing. Cheers!
我辞职已经两个月零十八天了，最近一个月我和女朋友也分手了，更没人管我了。我想这算是一种自由状态？除了有时候上合租房的厕所要排下队，其他时候，我想干啥就干啥。More importantly, I feed myself by my own money.(Earned before resign). But I guess I wasn’t that happy. I’m lonely. 今天我看到李松蔚最新的文章，他说“绝对的控制是孤独”。那么我是否在尝试过度的控制自己的生活呢？考虑到我父亲有强烈的控制倾向，我很可能已经习得这一倾向并应用于我的生活。
（第二次中断， zumba time is imminent, I shall go. 朋友们，等我回来后我们吃另一半的牛角面包。）
现在已经是第二天早上了，昨晚我睡的不好，一点上床，却怎么也睡不着，脑子清醒着。天气又有些闷热，气温不高，二十五度，但湿度很高，所以躺在床上，腿一直出汗。起身开了空调，但神志依然清晰。最后我破例把手机拿到床上，玩了一个单元的百词斩，总算有些睡意。两点左右入睡，今早上8点就起来了，期间还醒了一两回，做各种梦，共同点是需要脑力去判断。现在这种睡眠不足状态下的我，控制力会减弱。脑子里会潜意识的想要寻找刺激，比如游戏之类的。可能是认为那些东西能让我兴奋起来。其实我现在更需要的，应该是去睡觉。。。。但是无法做到。为什么？因为我不想去睡觉？起来了，就不想睡。为啥我不想去睡觉？是因为觉得睡觉“浪费”了白天的时间吗？睡觉和写作是否具有同样的意义？还是说，写作是有意识的，比较高级的活动，而睡觉是比较低级的，爬行类动物就有的活动？但事实是，如果我没得到充分的休息。我很难进行好这些“高级”的活动，而且按照我以往的经验，我一般都是一头扎进电脑游戏和porn video的海洋里去的。我想，如果我想要在我需要睡觉的时候去睡觉，需要改变一下我对睡觉这件事情的内在valuation. 不多说了，the lord is calling me, see you later.(睡觉去了~）
我又睡了一觉，这次精神放松了。起来吃了一根711买的鲜玉米（独立包装，需微波炉加热），把剩下的一片葡萄干面包和酸奶吃掉。
I think I was depressed. 收下来的衣服摊在扶手椅上，刚洗完的衣服堆在塑料盆里，我却丝毫没有动力去整理他们。我现在仍有些饥饿，本可以出去吃饭，但是挪不开步子。而现在，打字对我而言也开始变得困难。Motiveless status. Maybe I should try to do nothing and see what happens.
（发微信向紫涵求助，得到了宽慰，出门去永和大王吃葱香鸡丝饭）
I don’t know, 但是我又在安装我已经卸载掉的battle.net和steam了。前几天我卸载它的时候是那么的坚决。那种确定的感觉，像是永远也不会再触碰他们了，并且在心里也是这么觉得的。但现在，仅仅过了两天，我又来安装他们了，心里没有愧疚与自责，前几天卸载它的那种坚定感也体会不到了，仅存了个淡淡的影子。这就是人类，哈。
我喜欢写作的重要一点是，通过写作，我能使我的想法变得更明晰。怎么讲，大脑的即时容量是很小的。而通过把脑海里的想法写在纸上，你通过工具扩大了你的即时思维容量，会有助于帮助你进行更清晰的思考。
从我自己的经历中，我发现了一个很有意思的现象。对于你真正想做的事情，你不会关心时机，状态，环境，只要一有机会你就会去做。比如在超市收银台排队的时候玩炉石，坐地铁去参加团体治疗的时候玩炉石（网络信号一卡一卡，需要不断的断线重连），塞万提斯上西班牙语课的课间休息玩炉石。而对于一些你理智认为想做，而情感或潜意识里有什么东西阻碍而不太想做的事情，你会找出各种理由来说服自己，对于你而言，这些理由就像真的一样：太累了，太困了，太饿了，太饱了，如果你既不困也不累尚不饿亦不过饱的情况下，你会告诉自己，我现在状态不好，不太想做这件事，等我状态好的时候再做吧。你既要遵循理性的指示，又不能太违拗潜意识里那些感觉，最后的结果就是一大堆plausible的reasons. 在写这些东西的时候，我就遇到了大量这样的情况。另外还有一件很有意思的事情。我一直在等待一个“风和日丽”的好日子，好去故宫城墙上玩玩，但是我始终等不到那样的时机，天气要么太热，要么下雨，要么雾霾，有时候遇到确实很好的天气了，我又觉得自己起得太晚了，再去的话游览时间不多了。所以，我一直很“想”去那，但是两个月了，我一直没有等到那“合适的时机”，现在看来，60元门票的价格是一个很重要的影响因素。试想，如果我现在被告知，今天我有一个免费的浏览故宫的机会，好嘛，只要接下来地球没有毁灭，我肯定马上出发。而如果我被提供了仅限今天的10元门票的机会，只要没有极端恶劣的天气（剧烈雾霾），我也会欣然前往，而不等待那虚无缥缈的“合适时机”。所以，说回来，我在心里给这次60元门票的故宫浏览标了太高的价值期望，以至于如果我一旦去实现它，它肯定会辜负我的期待，所以实际的表现就是我一直在无意识的找各种借口不去实现它。朋友们，如果你发现你一直在为某件“想”做的事情找各种借口推脱不做，你很可能有类似的心理状况。这让我想到另外两件我一直在推脱去做的事情：找下一份工作或是寻找出国的机会，对于找一份新工作这件事情，我心里可能是不愿意的吧，所以直接简单的往后推，不去面对它就好了，而寻找出国机会这件事，我应该是有一点“想”，但又不想付出太多努力，同时也同样具有之前“去故宫浏览”的那个高期望issue. 试想如果现在有人邀我免费去哥伦比亚大学读书，would I say no? 但如果是你辛辛苦苦折腾了大半个月，一个吉隆坡的赌场邀你去做waiter给赌客们端茶送水，how do you feel? 因为期望太高，我怕做了会失望，所以就拖延着不做，至少不做意味着还有“无限”的可能性，哪怕事实上可能并不是这样。你没有踢过球，你会觉得你一旦踢球，可以达到参加职业联赛的水平吗？你不会。但是在一些具有更加开放性色彩的事件里，人们的评估系统就难以正确估计。比如去寻找一个伴侣， 尽管我们中的许多人处在一个不怎么样的状态下，也知道自己有各种各样的缺点，我们都在期待着一个聪明，温柔， 体贴，长的还行，家庭条件也过得去的伴侣，并且觉得这很有可能。但是很不幸，对于我们中的大多数，这个看似要求不高又似乎可实现的期许都会落空。要么ta外形没有那么美好，或者脾气有些急，或者家里有难缠的父母，要么就是太蠢，或者其他条件都好，但却是个自私鬼。像许多老辈们说过并体会过的一样：“理想和现实的差距。” Anyway, 这儿我想说的点是，我们期待的那样一个人，就概率而言是一个小概率事件，但我们的感觉告诉我们的是：这可能发生（确信的态度）。
这种感觉造就了许多“潜在的”文学天才，“潜在的”商业天才，“潜在的”学界精英和“潜在的”体育健将。或者，我们可以换种说法，这种人类共有的感觉催生了大量的文学写作幻想爱好者，商业计划幻想爱好者，学术研究幻想爱好者和体育运动幻想爱好者。All of these are fantasies, the reality is you got to pay for you ideas to make it true, no matter it costs you money, time, energy or something else. Let me lists out some of my fantasies:
I fancy:
To be a great dancer.(事实是我每周会跳最多三次zumba, 能做到大部分动作勉强符合标准，在课堂上属于中等偏上的水平）
To be a great writer.(事实是我一直在以各种借口逃避写作，大部分时候写作记的是流水账。偶尔会写一些有意思的东西，表达一些观点，但是遣词造句和流畅程度还颇有提升空间。）
To speak great spanish.(事实是我2011年的时候通过了b1, 读完了霍乱时期的爱情的原著和百年孤独的40%。报了一个塞万提斯学院的课程，但是有时会欠作业，现在平时也很少看西语的书了。听西班牙语的话如果语速过快的话会有理解问题）
To be a good programmer.(事实是自辞职两个半月以来我只就一些炉石传说的计算问题编过一些小程序。同时看了三分之一左右的线性代数在线课程，原计划要看的机器学习视频停留在第一课，python algorithm的书也是basically untouched.)
嘿，朋友们，写到这，我又想找个reason去玩diablo3了。但我觉得我还是应该把这一段写完。我们可以看到，要实现我的目标，我需要投入我的精力、体力、时间和金钱在里面。而且我不一定有足够的资源去实现上述全部四个目标。（也许可以，但那需要高度的动机，which I don’t think I have it for the moment.)但是欲望是很难割舍的。
上述的四个idea里，zumba算是做的最好的了，基本每周都按时去，除了中间有几次玩炉石太入迷缺席了, writing, Spanish, programming是剩下的完成度排序。
就我个人的天分而言，排序是writing, programming, Spanish, dancing.
就我个人的喜欢程度而言，排序是dancing, writing, programming=Spanish.
从能让我赚钱的角度考虑，排序是Programming, Writing, Spanish, dancing.
I found some interesting facts from these rankings.
Dancing是最不让我赚钱的，我最没有天分的，但却是我最喜欢的，因而完成程度最高的idea.
Programming最让我赚钱，我也有一些天分，但喜欢程度较低，所以完成度低。
I saw it, 你对一个想法/欲望的喜欢程度，会直接影响到它的完成程度，wow!
所以，如果你在有条件做某事的时候很少做某事，那么这意味着，你不那么喜欢做那件事情！我们的各种资源是有限的，各种欲望在争夺这些有限的资源，来满足它们自己的需求。你可能会有很多爱好，喜欢很多东西，但最后的结果会告诉你，你真正喜欢的是什么（此推论的前提是你有条件完成你的各种爱好）。
Wait, 我想我遗漏了很重要的信息。上面的四个欲望是我理智想要达成的欲望。还有一些欲望我的理智不想满足，但是潜意识里想，比如说玩游戏。而玩游戏这件事情所消耗的资源，或许与上述四个欲望所消耗的总量相当，也许更多。玩游戏这件事情，会带来一些即时的快感，that’s all.但是我总是难以抵制这种诱惑，而导致overconsume. 或许说，我，或者我们，从本质上而言还是不理性的？
就像接下来，我要进入大菠萝3的世界了。
(在大菠萝里玩了10天后归来）
（又两天过去）
现在我舒服地躺在扶手椅里，空调的温度设置到25摄氏度。刚吃完晚饭，家常豆腐有点馊。网易云音乐里放着爵士当铺的早安·晚安精选集。而促使我打开电脑写下这些的动力，源自刚才我在某直播软件上的体验。今天下午，谢菀卿发微信给我，告诉我昨晚她直播的时候有个程序员撩她，还约她拍片。我是嫉妒的，谢不肯告诉我她在哪直播，用的什么ID。但是从她微博里对其他人的评论我得知了平台，这个软件并没有按地区搜索的功能，我随意的浏览，看见一个感觉像是她的人，点进去却发现认错了，接着我输入她的微博账号名，bingo！她在直播软件上的表现和她之前跟我视频的表现别无二致，但是想到这是把她的私生活展现给所有人，心里就会有嫉妒的情感升起。她的一个视频，有两千多观看者和500多条回复，但我无可奈何，毕竟，她已是我的前女友了。和她发了几条询问的微信后。我就把手机扔在了矮柜上。坐在扶手椅上想用kindle看会书，但直播软件一直在弹出提醒消息。我拿过手机想调整消息权限，却不自觉地点了消息提醒。我被带入了直播的画面。Oh，no，进入直播间的第一眼，我以为我看到的那个人是优鹿，她们那么的像，我开始想是不是这个软件读取了我的联系人信息，然后把我联系人里某个人正在直播的信息推送给了我。
结果发现并不是，她躺在一张小床上，盖的毯子上有一个大大的爱心图案。
我听见她说：“欢迎新进来的宝宝们。”
“有人说话吗？“
”没人说话我一会儿就关直播了啊，。。。”
“然后过一会儿我再打开。嘻嘻”
“谢谢点亮“
”谢谢关注“
在一开始我是想说一些粗鲁的，色情的话，但不知道说什么好，也说不出口。
于是我的第一句话是：”我八十岁了“
她在最开始的时候误看成十八岁，并发表了一通“年轻就是好啊”之类的感慨。
后来她意识到她看错了，就转而向我提及她从朋友那得知，有很多老年人开直播，也有许多人追捧的事。
房间里没什么人说话，开始阶段仅有的两个活跃用户是我和一个12岁的小女孩，小女孩忙于给主播点赞，增加主播的人气以吸引更多人关注。
我和主播聊她擤鼻子，聊过敏性鼻炎，聊邻居，聊写信和笔友，聊情书，聊大家的孤独，聊她未刷的锅。
她是个模特，178cm, 46kg。她似乎认为我会对模特有成见，向我解释虽然模特圈有混乱的那种人，但也有干正经活的人，她是后者。有趣的是，我的好几次发言，尽管本意没有性的隐喻，但是都会被她觉察出该言论可用于进行性暗示。
中途她换了一次衣服，她说她觉得穿睡衣和我们直播不太好。我不清楚这是否与我谈论的话题太过严肃有关。她喜欢听Taylor Swift的歌。在直播的后半程，她会听着Swift的歌然后跟唱。老实讲，她唱歌的样子还蛮吸引人的。
再后来来了第三个发言的观众，他问她为何带眼镜。于是她摘下眼镜将眼睛凑近手机摄像头，说：“瞧，我不戴眼镜就看不清屏幕了。”
老实说，我有些震惊。她会为一句话做出这样的回应，这让我感觉她有些像牵线木偶。
我的外卖来了，但我却无心进食，我已经被这个直播所吸引住了。你打一些字，对方会马上做出回应，和女朋友视频都不一定能到这个程度吧。我告诉她我难以放下直播去吃饭。她回答说：“去吃啊，反正直播想什么时候看就能看。” 我觉得她说的很有道理，也羡慕她的明智，但我难以放下，只想要更多，就是这种感觉。
后来她说她播了两个多小时，有点累了，和我们道别走掉了。不知是否会再见到她。
我点开她的资料看守护榜。第三个用户给她捐献了980金币，价值人民币9.8元。
我很期待再次见到她，不过我不知道这要等到何时了。就在我坐下来打字的空当。我的手机响起了提示。我以为是她吃完饭回来开播了。然而，是我的前女友。我进入她的直播间。她是我熟悉的样子，但却在对着一堆陌生人的弹幕讲话。房间里有20人，除我之外，还有另外两个人会打字，其中一人叫“大黄瓜21cm”。谢菀卿说要直播化妆，但又嫌人太少了。我开始想象20个人坐在她家客厅围观她化妆的样子。
I can’t stand this, then I quit the room.
我发现我还在想那个不知道在山东某地的模特。Fuck me.
我又想她，don’t know why, really. 我想我可能把她当做我女朋友了。shit