初恋是一个人的兵荒马乱

 我有个习惯 跟一个人好了就会写日记 刚刚在看一本日记本 觉得自己简直是绿茶婊于是就想说说自己的初恋了 我的初恋是一见钟情型 然后是我先告白的后来成功了好了 我很喜欢很喜欢他 不过好像好了差不多3个月后分了 我提的 因为我的同班闺蜜和他搞暧昧 我受不了 爱情友情都不要了 后来我没跟那个女的说过一句话 而初恋找了新女友 从初一下和他分手到初二下我都是单身 有人表白也拒了因为还喜欢他 而他在这段时间里 一共找了3-4个女朋友并且把他的初吻给了他的第二任 后来初恋单身了 而刚刚前面提到的那个喜欢搞暧昧的女生跟我说其实他还喜欢我的如果不是她的错我们会很好 那时候她写了一封很长的道歉信给我 再后来经过我的深思熟虑后 我们和好了 别人都说和好后倒会分 不过我们和好后从1.13-5月头 这也是我史上最长的恋情了 不过最终他跟我提分手了 没有原因 然后我后来又有过两个男朋友 但都因为心里还是有初恋所以最后都掰了 终于要毕业了 我跟他的分数一模一样539 他填了新世纪最后去了一中 我没填新世纪最后去了新世纪 我想也蛮好的 这样至少见不到也就不会想了 但是我想错了 我每次和朋友去湖州玩 都会让朋友问他在哪里 出不出来 想见一面；虽然QQ删了但还是每天跑去看 就连高一军训的时候 都会用宿舍电话机打他号码 说到电话号码 男朋友里我只背过他的号码 连他家里电话都背了（现在已经忘了啊）后来我觉得这样下去我这辈子都要毁他手里了 于是我下定决心要忘记了 在初三的时候 我有一本日记本 每天都写 每天都有关于初恋的：在食堂看到他什么的穿什么衣服 早上包干区打扫卫生看到他怎么怎么样 每次考试他的考场他的座位号等等等等 除了日记本 还有一张唯一的在我16岁生日酒他来南浔我们和的照 这两样东西 在一个星期天晚上 我全放在一个铁盒子里 然后在我房间的阳台上 把它们烧了 烧的一干二尽什么都不剩 烟很浓 我爸妈以为着火了 也许你会说以后会有更值得的人等我去爱 但我觉得不会了 那是第一次 爱的那么毫无保留爱的那么卑微：就连我找他聊天他说我烦说讨厌我 我还是不厌其烦地找他即使我一段一段的发而他只回嗯或是噢 我给他弄空间、给他配QQ秀 现在想想真的很心疼那个时候的自己 太傻了 教室里讲讲他 眼泪水马上就掉下来 在操场 在食堂 在任何一个地方 我的眼睛只追寻他的身影 那个背影 只消一眼我就能认出来 我希望时间过慢一点 我希望每天都能看到他 快毕业的时候我还在他生日为他写过一首诗 题目是我喜欢你：我喜欢看你 投篮的背影 我喜欢看你 爱笑的眼睛 喜欢不一定要在一起 喜欢不是非得拥有你 。。。（长句两句不打了）后面是 你喜欢我吗 不喜欢没关系 只想要你幸福 写好折成爱心叫人给他 你会疑惑这样做又何必呢 我也不知道我只知道那时候的我心甘情愿 可能是不想让以后的自己后悔遗憾吧 我们在一起的时候 打电话可以从晚上10点打到凌晨三点 总是打到停机 有一次晚上他自己的打停机了用他妈妈的又打停机了再换他叔叔的又打停机了 我不知道为什么我们永远有讲不完的话题 而时间竟然不经意间变的那么快 每次挂电话前都会说 我爱你 那一年的新年 正月初一正好是2月14情人节 他来南浔我们一起过我们啃了肯德基寒风中他把我的手揣进他的口袋握得严严实实的然后我们一起逛了古镇 我带了一个许愿瓶我们各自写下了自己的愿望 分手后过了很久拿出来看 我写的是：希望我们可以一直好好的 他写的是：十年后我娶你 现在 他还在我的QQ名单里在我的微信联系人里 但是 我再也不会像以前那样去找他聊天了 他打来的电话我再也不会是心怦怦地跳着接起来了 已经很久很久没有联系了 今年的年三十 他在微信里给我发了红包 5.20 我想我们对待彼此 就像是十几年的老朋友吧 没有什么还爱不爱什么的 不需要再说什么了 一切尽在不言中 留下的是满满的回忆 有酸有甜 我很喜欢叫男生唱歌给我听 因为那时候打电话总让他唱歌给我听 16岁生日酒他上台唱的是《情非得已》我想他是我这辈子最爱的人了 以后不管是谁我都不会爱的这么拼命这么厚脸皮这么不求回报这么不舍得放手 也许上帝又为我安排了另外一个迟迟未出现的真正对的人 谁知道呢 活了小半辈子 我想 这一生 敢爱敢恨做自己想做的事不留遗憾就好了 对吧