你银行里的钱 =你认为自己值得的数字；
每个人底层的动能是一模一样的；
解决好了关系 =去到成功；
在企业中的关系 =在家庭中的关系；
拥有完美的童年 =成年后成为亿万富翁 +拥有最爱的配偶 +拥有开悟的孩子；
在你小时候，身上充满了能量、好玩、自然、即兴、无惧 =你的天赋，那才是你自己；
把自己的天赋找回来，与人分享 =启发身边的人工作；
没办法被疗愈的人有共性：
不相信世界上有力量可以疗愈他们；
一岁之前若不被接纳，缺少爱、连结、包容，成年后就有很多需要和索取。一般不愿学习成长，因为太恐惧；
一岁之前若被接纳、包容和连结，长大后就会有一个很强的心想事成的能力；
自己若背着内疚、罪恶感，就会让自己去到牺牲，想让身边的人赢。 有多么地不信任，就有多么地控制；
你看见的世界，完全反映出你自己的内心世界（投射）；
所有的结果，都是你自己吸引来的，都是你潜意识里想要的，都与童年有关；
怨恨与幸福快乐是不可能同时存在的；
亲密关系中，每个人要处理3000次左右碎片之后，才有可能拥有真正开心的亲密关系；
俩人在一起，起初是需要，不是真爱；
二岁之前若没有从父母那里得到足够的爱和认同，长达后就渴望从男人（女人）那里得到，才完整。是索取！ 吵架，都是在吵对方没有满足我的需要，总会回到卡住的那个点——不同的脸，相同的动能；
只要有一个人愿意停止吵架，就会停止；
在俩人之间，你心里的感受和对方心里的感受是一样的；
报复父母的最好方法是让自己不开心，比如离婚、失业、生病等等；
在亲密关系中，双方都要负100%的责任；
若要知道自己的潜意识在想些什么，看看你的伴侣，完全反映出来；
被对方吸引，是因为自己底部的碎片与对方一模一样；
人为什么会抗拒学习和成长，是因为你知道会要揭开伤疤，会有痛迎面而来；
“亲密”的英文就叫“没有恐惧”，跟对方害怕太亲密 =跟所有人都害怕亲密 =害怕失去什么；
在原生家庭中，如果一定要牺牲掉一些东西，才能得到父母的爱，就不能100%做自己，长大后就不能为自己而活，不能完全地做自己；
导致的原因是父母的爱是“有条件的爱”；
牺牲自己是因为害怕得不到父母的爱；
那些长大后要扛起原生家庭所有责任的人，往往认为自己小时候是父母不快乐的所有原因，所以就想牺牲；
如果对自己真心爱的人，只付出80%，是因为小时候在原生家庭丢掉了20%的自我，去讨好、牺牲，而不能拥有那个想开心就开心、想好玩就好玩的能量。
如果不彻底原谅父母，要么自己变成父母那样，要么将配偶变成父母那样。
如果没有......，你就不开心——其实你是不想要这个。意识和潜意识常常是相反的；
疗愈的碎片越来越多，外在做事就越来越成功；
灵魂总是用让你痛苦的形式来提醒你，你需要哪些疗愈。一定要引起注意，不要让事情变得很糟了才处理；
没有疗愈的部分，就会传给下一代（不自觉的状态下），因为孩子太爱父母，就会承接父母的碎片；
想要了解自己过得怎样，就看身边的亲人过得怎样？他们住在你的心里面。对方的脸色就是你自己的脸色；
两个人带着各自的痛来到一起，痛更加地上来，却彼此指责“我的痛是因为你！”
若配偶与情人不是合一，能量不是去到同一个地方，自己则永远没有办法成功，能量要放在婚姻关系上，否则会付出代价；
关键是要看对方的优点，互相欣赏、互相赞美；
一个非常情绪化的人，是有很多问题的；
不依赖 =不索取 =不受伤
生命的平衡：唯一成功的路是向对方靠近！
你只管你的成长，如果对方真的是你的伴侣，他就会跟上来。一段之后，再勇敢地跨出一步，另一个人跟随——这就是人生的旅途；
有罪恶感，就会想办法让自己变成一无所有（破坏已有的，或让将来的事不成功）。
穿越罪恶感最大的方法是宽恕——我宽恕我自己，我那时还是个孩子！
宽恕父母：如果你不相信你有一个好妈妈，你就不会成为一个好妈妈；
你不相信你有一个好爸爸，你就不会成为一个好爸爸；
每个父母都是爱孩子的，他们对你的过失不是有意的，是从上一辈继承下来的；
永远来得及，只要自己疗愈好了，就会自动疗愈好身边所有的人；
跟孩子说话，要就像跟最好的朋友一样！他们长大后才把你当最好的朋友；
你自己不重视自己，吸引来的配偶就不重视自己；
那个像尘土一样对待你的人，他心里的感觉就是被人像尘土一样对待——没有价值！
你要爱就先给出你的爱。付出什么就会得到什么；
没有耐心、易怒的人，其实是不信任——不相信，是在贬低别人的价值；
要懂得让别人有一个选择，是追随你，还是不追随你；把选择的权利交还给对方本人；
一段婚姻，是继续修还是离婚，关键是你从这段关系中学到了功课吗？你从对方身上学到了什么？如果学到了，无论是继续还是重新选择，都是过自己的新生命。万一离了，还可以做朋友、做伙伴；
一旦开始指责，后面的就不再叫沟通了；
当你坚持自己是对的，就代表着她是错的，没人喜欢当输家，跟你也不喜欢当输家一样；
对于你的父母，你越不认同谁，你就会越像谁。你可以表明你的立场，但不要跟他/她开战，否则你自己将来就会跟他/她一样。
要想让孩子过得好，你自己必须先要过得好。你要孩子开心，你自己必须先开心；
要学会相信孩子，他自己知道怎么过自己的人生；
不要控制孩子，不要把孩子当人质，他有权过自己的人生；
父母是弓，孩子是箭，他们一定比我们走的更远！
不要控制孩子，否则孩子又会觉得没有价值感，就像你自己小时候的感觉一样；
学好“相信”这个功课，会得到一个很大的奖励——自信；
担忧什么，就会发生什么，担忧是负面能量；
你到底要失去什么，才愿意打开你的心？你小时候到底发生了什么，让你现在如此害怕和恐惧？
你付出什么，就得到什么！你没得到什么，就是没付出什么！
在两性关系中，吃醋的那个人其实是想要离开的人；
现在的我太严肃，我是来让生命好玩的；
当有人嫉妒时，鼓励和帮助对方拥有自己这个特性。如果只是跑掉或攻击回去，则会有很多麻烦；
埋怨别人 =攻击自己 =自己无能力处理
批判源自于罪恶感，一旦批判，就无法回到生命的顺流！唯有宽恕才能解决！