1. 关系中的应该思维：
在两个人关系出现问题的时候，我们通常都会生气、愤怒、抱怨，同时都会不自觉的指责对方说“都是你的错”。当这种指责升级，形成争吵不休的局面，那给关系的破坏就非同小可了。
我们为什么会指责对方呢？在我们指责对方时，我们通常都会陷入因果思维。
因为她是个很控制的婆婆，一切都要她说了算，所以我对她非常不满；
因为他不关心孩子，整天打麻将，所以我非常生气；
因为……所以……
当我们以因果思维看问题时，其实是从个体的角度，把个人从关系中剥离出来，觉得是某个人的个性，导致了关系的问题。
但是，从关系的角度看，就不是个人的问题了，而是关系中的各方相互配合，造成了这样的局面。
你可能会反驳说：难道他整天打麻将，还是我配合的不成？这个问题应该这么想：到底妻子做了什么，让丈夫整天打麻将；而丈夫又做了什么，让妻子这么生气。
注意，这里的思考逻辑并没有前后的因果关系，因为一旦有了因果关系，就有了对错之分，就会陷入僵局，冲突也是从对错之分开始的。
对错思维本身就是在塑造关系，好人与坏人的关系；控制者和被控制者的关系；惩罚者与被罚者的关系；施害者与被害者的关系；聪明的人和无知者的关系……
一旦有了对错思维，关系的两方就形成了对立，“公说公有理，婆说婆有理”。讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方是可能会穷追猛打一顿爆锤的。
而这样，谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系，就在对错的讨论中陷入了僵局。
但仔细想想，关系中，对和错的标准是什么呢？
其实就是“你没顺我的意”。而还有一句潜台词是“你对我很重要”。因为“你对我很重要”，所以如果你没顺我意，我就很难接受，这不就是关系中的应该思维吗？
应该思维的本质，就是我们不去改变我们的想法，而要世界、自己或者他人按我们的想法运行。
2. 凭什么让我改？
有些人会说：“我觉得我们是要改变，可经常我改变了，他却不改。”
有些人说：“我早就说了嘛，遇事要先从自己身上找原因。”他的意思是说：“我能从自己身上找原因，但是你不能。”
有人会说：“我跟别人沟通都好好的，就是跟他说不通道理。”
还有人会说：“我可以改啊，只要他变得更加温柔体贴一点。”
我们说这些话，其实也都是再说“都是你的错”。但对方改不改你能控制吗？不能，那我们能控制什么呢？只有自己。我们唯一能控制的就是自己承担自己的责任。
那凭什么让我改而不是他呢？
是啊，你并不需要这样，关系是允许破裂的。如果一段关系真的让你不舒服，你有权从这段关系离开。
而你愿意改变自己来修复这段关系，说明你在乎它啊。
那唯一我们能做的改变就是改变自己的想法。你要知道“别人的想法，跟我们不一样”，这就是关系中的现实。你头脑中有再多的“应该”，“成绩好应该很重要”、“孩子应该听话”、“老公应该关心我”，也没有办法改变这个事实。
“退一步海阔天空”，说的就是容忍彼此的差异，那样我们就会变得更灵活，有更多处理的空间。如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，最终受伤的，是关系。
关系里，人的行为是相互塑造的。根本没有什么明确的因果，也就没有明确的对错。