左右不过一个他，何必让自己这么难过

和金先生在一起五年半，身边的好多人都羡慕我们能在一起这么久，因为曾经不被众人看好，还有就是在那个班级里唯一坚持到现在的也就只剩我们两了。

五年的时间里，我们吵过架，打过仗，分过手，虽然每次分开都不超过一天，叛逆心的驱使下，固执的坚持了下来。

别人羡慕，可是我清楚的知道，我不快乐。在一起只是想向所有人证明我的坚持是正确的，我不能认输，不能向别人宣告我是一个loser,他是他家里唯一的儿子，难免有些娇气，幽默却对所有的女生都暧昧，难过了生气了不会过来安慰，记得我生日却一件礼物都没送过，大大咧咧，可以对所有人搂搂抱抱。很多时候我分不清在他哪里我和别人有什么区别，选择的是忍耐，不敢说，因为怕失去，剩下的就是独自哭泣，刚开始的那一年，我几乎流掉了我一辈子的眼泪，人变的都有点抑郁。现在回过头去看，那时候用力的去爱了，正是因为用力的去爱了，所以爱的有些畸形，伤害了自己，也耽误了别人。

疼痛的久了就会变的麻木，这句话没错，当我意识到自己在爱情里，在他面前变的卑微甚至他开始看不起我是时候，已是在一起两年后，当输赢变的没有那么重要，当学会了爱自己胜过爱他，当痛到麻木是时候，我提除了分手，毫无疑问，他不同意，看到心高气傲的他低下头求我的时候，我心软了。是的，我们又在一起了。只不过后来的他，开始听我的话，会注意到我情绪的变化，会逗我开心，可是同样，他也会逗别的女孩子开心。如果是两年前的我，会忍受，会流泪，可是两年后，不会了，我开始和一个喜欢我十年的男孩子走的很近，他骑着单车送我回家，每晚聊天聊到两三点，晚上牵手散步，有时候甚至会在一张床上睡觉（很单纯的睡觉），久而久之，遇到开心的不开心的第一时间想到的不在是那个让我流泪的男孩子，而是他。他让我开始变的阳光，让我依然相信爱情。就那样放肆的享受着他给的温暖，直到他结婚。我没和他分手，也没和他在一起，现在想起，青春里最对不起的就是那个让我一直开心的男孩子了吧。

两年前开始了异地恋，一个月见一次面，异地恋本来就辛苦，靠着信念和一个电话保持关系，电话十次里面有一次是接的，我根本不知道他在干什么，有一次晚上十一点我打了七八个电话过去没人接，大晚上的，我开始胡思乱想，着急夹杂着生气。半个小时后他打过来，说手机静音，他在打游戏没听到，又说他睡觉了，再见，就挂了电话，听着手机里嘟嘟声的想起，我眼泪掉了下来。

在一起五年，我不知道是因为喜欢，因为不甘还是因为爱情。我们仍然在一起，仍然不想分开，他仍然是个没长大的孩子。

爱情也不是生活的必需品，我努力让自己变的更好，没有患得患失，也不会像十七岁那年因为他去伤害很多人。