我喜欢的不多，但这次我是真认真的

文|lucky儿

“从小到大，我喜欢的不多，而因为喜欢去做的却也是少之又少，我不是不知道我喜欢什么，也不是不想做，而是我知道我不能去做，我没有由着自己性子来的权利。而这次我想自己试试，试试能做的如何，哪怕最后的结果是失败，但我仍然不会后悔，因为我终于为自己喜欢的奋斗了一次。这一次我想试试，给自己一个机会。”昨天晚上终于与父母说了自己内心真正的想法，最后父母这一次选择支持我。

其实细细想来，这么多年，喜欢的事物越来越少，也越来越不敢喜欢，因为我在害怕。我怕我喜欢上却无法去做，我怕我在喜欢时给了自己希望，最后却在现实之下不得不以放弃结束，我怕我满腔的信心，最后一点点的破碎，直至完全拼凑不起来。因为这些害怕，使我越来越不敢尝试喜欢的事物，也不在轻易的对别人说出自己喜欢的事物。我知道我是一个怯弱的人。这么多年，对自己喜欢的事物却连张口的勇气都没有，亦或许我对这些事物的喜欢没有达到非要不可的程度吧。

小的时候也曾做过公主梦，也曾想要一套完整的芭比娃娃，也曾想要像大多数的女生那样有一个属于自己的玩偶，但却没有开口说过自己喜欢这些，自己想要这些。不是不能说，而是知道说了也不会得到喜欢的这些东西。说出口的结果，无非是被教育说“你要这些又没用，要它干嘛？”亦或者说“等以后给你买。”这便是小时候说出自己喜欢的事物的结果。

随着年龄的增长，也越来越不敢说自己喜欢什么。即使父母会问，却不会再说出自己真正的想法，也越来越顺从他们的决定。无论他们的决定是对是错，都是坚决的服从。习惯了凡事听他们的意见，即使他们的意见与我自己想要的相差甚远，但自己最终却是选择放弃自己想要的而去服从于他们的意见。对，我就是个胆小的人，喜欢的却不敢说出，不喜欢的不知道拒绝。

我不知道我是不是被奴化了，被多年的服从父母给腐蚀了，变的越来越顺从，也渐渐的不知道追从自己喜欢的事物是一种怎样的感觉;也变得不知道该如何喜欢上一些东西。即使后来随着与周围人的相处中，慢慢的知道也应该有自己喜欢的事物，也应该随着自己的心走一回，但却终究没有那份勇气为了自己喜欢的事物而与父母反抗到底，亦或者与父母好好谈谈。我想那些事物我终究还是不太喜欢吧，我也不知道。

我一直都很喜欢销售方面的内容，也喜欢做销售的工作，报专业的时候我便与父母商量着，报“市场营销”，但最后的结果却以失败告终。我不知道是我给出的理由不够充分，还是其他什么原因，我只知道我为了自己喜欢的事情又抗争了一回，却失败了。即使我现在这么大了，却仍不太敢为自己喜欢的事物去努力一回。我怕看到父母因为我的不服从而流露出失望的眼神;我怕他们会因为我追求自己喜欢的但他们却无法给予我而感觉到自己没本事;我怕他们……我怕的太多。

我怕的这些束缚了我对事物的喜欢，也束缚了我为自己喜欢的事物努力一下的决心。而这次，我是真的想为了自己喜欢的去努力的试试，哪怕最后的结果以失败告终，或者结果不好不坏，但我仍然想试一下。我喜欢写文，即使写的不好，即使我不是学汉语言文学专业的，即使写到现在粉丝不多，我也仍想坚持着写下去。但这些，我却从未与父母说过，他们也不知道我喜欢写文。而昨天我却忐忑的与他们说出了这件事，不是不怕他们反对，而是这次我想尽自己最大的努力获得他们的支持。但所幸他们选择了支持我。

或许你们感觉这份支持没什么，但于我来说，却是无穷的动力。让我觉得无论如何，这次父母是真心支持我想做的，哪怕最后没有人支持着我做这件事，父母依然是支持我的;哪怕我写的文，最后没人看，我也有信心一直写下去，因为父母是支持我的。

我喜欢的不多，但这次我想一直喜欢下去，坚持写下去，不放弃。