达达
达达是一个可爱的男人，他给自己起了个名字，于鹏达，以至于我对于他的真实姓名是很陌生的，也习惯叫他达达。
谨以此篇送给老友，达达。
但其实我是出于他不可能看到这篇文字的初心，才肯动笔去写的。
和达达认识的那段日子，应该是我青春的尾声，此前我还是个孩子，此后我便不肯承认我还拥有青春。
那年大一，人生地不熟，我用力去经营很多关系，去认识很多人，结交很多朋友。他就是其中之一，但是很多关系却是那么的诡异。
和达达认识，源自于大学里喜欢的第一个人，我就发现达达和我是情敌关系，那会还没见过他，只是在群里看到过，他和我喜欢的人很熟络的样子，应该是先前就认识。
我自然是打开防御状态迎接敌人的。
但是，最后我成功了，我们共同的对象，还是归我所有了。
有一天他约我出去，我当然觉得他不怀好意，貌似还说了很多尖锐的话。
我想了半天都想不到第一次见他是什么时候，应该是那会的对象带我去的，他们有个小小的关系网。
我是不屑于进入这样的小团体的，当时异常抵触，所以后来谈起来，他们说第一次见我，我态度不是很友好。
我怎么也料不到最后，我没经营好恋爱关系，却收货了一个好朋友。
达达大四，我大一，意味着在他面前我就是个孩子，如今我大四了，就更能体会当时他的感受了。
后来吧。我和当时的对象掰了，但是和达达关系越来越好了。
这么说起来，你们可能有人会觉得他有点什么阴谋吧，但还真不是，掰了是因为我们自己的原因，和达达没关系。
我只记得达达后来特别经常找我出去玩，我基本上大一上半个学期，就是和他待在一块了。
一开始我也觉得他不怀好意，可是我后来发现他是真的，真的对我好，虽然我也不知道他为什么要对我好，那种特纯粹的喜欢，应该是长辈遇到晚辈心底里涌起的照顾心理吧。
有一次，我生病了，胃疼的要命，整个人处于飘然的状态，记得那天下午我拖着病躯还去上了表演课，交完作业我就彻底虚脱了，便请求回去休息，老师批准了。
我就一个人待在宿舍里，想想那个时候我还真的是坚强，印象里没觉得很难熬，但其实那段时期我那个水深火热啊。我在班级里几乎没有朋友，年少无能，几乎和所有人都交恶，除了舍友，就没有朋友。还时常要承受恶意的眼光。
但是那天下午，达达得知我生病了之后，带着另外一个小伙伴奶牛，买了吃的买了药去看我。
在这个出门换个零钱都要多收你钱的世道，对你有善意的人才真的应该是你该感恩的。你还想着心疼拐角处卖西瓜的奶奶，可是她却想着如何多坑你的钱。
我当时的感动吧，溢于言表，因为我觉得，很难得，有陌生人对你这么好。
我和他们的相处模式肯定也是和同学之间不一样的，所以我才和他们能够互相信任，彼此关爱。
我记得他那会要考研，教学楼五楼的教室，基本上和高三一样，满满当当的书摆满了桌子，简直不是大学的模样，我看到他在试卷上写的名字，才第一次知道了他的真名。
“哲”
所以后来我也会见他阿哲学长。哈哈
对他的印象快模糊到不行了，只记得他个子不高，双眼皮短头发，穿着也很朴素，普通男孩的样子。很干净，总是把自己收拾得很整洁，有一次忘了是为什么，他把棉衣借给我穿，我还穿回了宿舍，就记得那个棉衣很干净，有淡淡的干净的味道。
我最喜欢的其实不是他对我的关爱，而是他的人格魅力。
他异常温柔，用一个词语形容，就是温润。
我几乎不敢用这词语形容任何一个人，因为温润对我来说，太美好了。
虽然他很幽默，还时常调侃一些黄段子。但是我就觉得他是那种性格好到爆的人。
浮躁易怒是我的标签，所以我觉得他，我很佩服。在我眼里，那会他就是一个慈祥的长者，哈哈，也只有他讲的道理，指点的方向，是我能够听进去的。
我一惯讨厌长者说教，但是他会让我觉得安心，他的很多建议都是在你的位置上，替你去思考的。
我们一堆人一起去公园野餐，一起去电玩城，一起去操场上围城一堆玩游戏，自从他走了以后，我就真的没有过那种青春带来的新鲜感了。
我这个人有个毛病，就是很容易让人觉得，对方不受重视，但其实在我心里，他们的分量比谁都重。
有好几次他叫我去吃饭，他们小聚，我都没有去参与，我也忘了是什么原因。
那年冬天过了年以后他就要毕业了，那年春天只见过他一次，还有点尴尬，我们因为一个假期过后，话很少的样子。我很舍不得他，但是我没有表达。
我有点麻木不仁。
他留了一张水卡给我，我还保留着，我拥有的两张水卡，都是快要毕业的人留下的，也是蛮有趣。
后来很久没有过联系，我发现他把我的QQ删除了，我也没有惊讶，好像他就是这样的人。我也不会生气。
现在我只是偶尔会看到他的微博，努力工作，努力生活的他，还是让我很向往，不管他什么样子，我都觉得他是我的榜样。
去年我发现我开始掉头发，医生说是精神压力太大，我后脑勺已经有一块指甲盖大的地方，掉光了。
这是斑秃。
我想起达达也有过，就去问他，他也说不是什么太严重的病。我好像就安心了。
我继承了你的春天，变成了学校里最大的学长，如今我也稍微有点成熟，与其说是费心经营，不如说是随心安排着我的生活。
我会默默关注着他，看到他分享他读过的书，听过的歌，在做的事情，我也不想参与太多。
有时候挺想你，但也怕见你，目前彼此观望的状态。甚是奇妙。
但是我愿意让他知道，我还在。
曾经有个陌生人那么关切，这种善意来自于人性好的一面，谢谢你让我看到。
我们的唯一一张合照，随着我的钱包丢失也就没了，不过幸好我有保存。
其实有点崩坏的是，我看到了你写的很多文字，字里行间调侃和描述的，是一种对待生活清淡又认真的态度，我很喜欢。
只是当我发现现在的你并没有那么潇洒，也没有那么神圣。你因为工作和生活终日奔忙，有了很多失败的经验，多了许多无奈的状态。
你把生活描述的有点绝望，你把日子过得稍微有点苦涩，我替你扼腕的时候，我发现我，也终将迎来这样的人生。
我们都是小小的人类。
所以我压根不希望你知道我在思考这些，我希望在我心里，你永远那么神圣又有趣，我在你心里也永远年轻又骄傲。
不过还是不愿看到你被生活和工作压迫得只剩下躯壳，充满智慧的你一定可以化解人生与生活的矛盾。
如果不能，那，我也祝福你。
愿你安好，
那年冬天的，达
17年8月