我真的太缺爱了
所以别人对我稍微一点点的关心我就觉得好开心
真的好开心呢
尽管这份开心可以属于很多人
永远的2017年10月30日
不想提笔就谈思念，不想怪罪许下的漫天誓言，爱情这东西，谁又能猜到开头与结局，本来就是一场缥缈的赌局，因为波澜曲折，才会有那么多人飞蛾扑火，爱的总是那些可能将自己置于死地的人。
我记得他曾经最讨厌我的幼稚，说我的眼里除了爱情没有别的，所以我试图让自己成熟起来，所谓成熟的方式：试过穿高跟鞋，试过穿别人眼中性感的衣服，也试过让自己闭嘴几个小时不说话，后来才发现这些都不是我。
那天他怒吼着问我：“连你自己都不爱你自己，你指望谁会爱你”？我当时怔住了，我以为爱一个人就是倾尽所有。那一刻，我突然明白，成熟，大概是做一个简单的人，怀着少女心，享受被爱，而不是一味单向付出。
恋爱这件事必须要找一个门当户对的人，当然这里的门当户对并不仅仅指物质，两个人只有在精神上旗鼓相当才可以默契的进行一场爱情里的长跑。这是我失去一切之后才懂得的道理，我不知道对于你们而言四年意味着什么，可能是人生最美的年华，可能仅仅只是一个数字，但是对于我，那是我的一生，我和他恋爱一年零三个月，同居将近三年，现在想想这么多个日日夜夜，我差点以为我们就要这样走完剩下的人生了。然而生活永远都会让你尝尽苦头，那些爱而不得的人成为了生命里永远的痛，我在想，如果有一天有人问他：“那个曾和你并肩走过一段路的人，那个曾经挖空心思给你制造惊喜的人，那个每天都对你说晚安的人，那个天冷也要腾出一只手把你搂过来的人，他现在在哪？他现在过得好吗？他现在可有曾想起过你呢”？这个时候他还会不会记得我，记得曾经那样黏着他的我。
我始终认为认真对待感情的人，一定会被感情认真对待，可是再好的感情都是经不起消磨的。他可能永远都不会知道没有他的日日夜夜我是怎么度过的，他也不会知道有一些事对于现在的我造成多大的影响，他不知道一直有男朋友却永远都是一个人是怎样一种感受。我从未要求过他能感同身受我的一切，但是我需要被温暖，需要被肯定。
我今年26岁，他36岁，长我10岁，他比我成熟又有经历，在感情的世界里占有绝对的领导地位，而我不谙世事，对这个世界的认知极其匮乏，所以啊，很多时候我没有信心去跟对方谈一场势均力敌见招拆招的爱情。我不想在爱情里，一直是卑微的状态，不愿小心翼翼害怕得到又失去，所以我没有安全感，我寻找归属感，放佛他说了那些甜言蜜语，他一直牵着我，我就不会失去他一样。
在爱情里，最可怕的是两个人的需求不在一个层次，他已经阅尽爱情的种种滋味，需要安定了，而我的爱情之路才刚刚打开，我还在渴望纯粹的爱情，还在幻想着怎么和他过完这一生，尽管我清楚的知道他这个年龄已经给不了我纯粹的爱情了，可我还是以为自己能是那个”例外“，我们的未来在我这里还是未知的，我还在兴致勃勃的幻想未来，他那里已经定好了我们的结局，区别大概只是我不知道他什么时候会走。
纵观爱情这件事儿，大部分的情况都是，女的会越来越爱男的，男的越来越随便。
但是无论如何请不要对爱情偷懒，否则只有平淡，然后矛盾争吵再到分手。
我不知道从什么时候开始我们变得针锋相对，除了片刻的欢愉只剩下争吵，我不知道是我们的价值观出现了问题还是真的耗尽了有保质期的爱情，在我还傻傻的记着他的那句谢谢你愿意一直和我吵架，在我还看着所谓“经常吵架的情侣都不会轻易地分手！吵架，说学术点叫“暴力沟通”，从字面来看，尽管暴力，起码也是一种沟通，首先他还愿意和你沟通，和你解释，至少证明他心里还有你。“这样的心灵鸡汤的时候，他选择了抽身离去。从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来，而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过。
曾经我们也无话不谈，我们也抱着彼此取暖，我也敢在他面前肆无忌惮，那时，他的每一句话都走在了我的心坎上，温暖贴心，并不会担心两个人只有今天没有明天，只会觉得眼前这个人对自己的爱是沉甸甸的。不知道从三个月前、半年前、还是更早的时候，我的一腔热血到了他那里会处处碰壁，他不愿去猜我的小心思，我的情话都变成了废话。我的嘘寒问暖换来的都是冷漠，对方回复的每一句都没有温度，他开始变得没有耐心，有时候我发过去十句话，换来的可能是一个表情包，或者是漫不经心的一句“哦”“好”“嗯”。
我试图用他眼中成熟的方式和他沟通，但是他将我拒之千里，林夕曾经说过“若无其事原来是最狠的报复”，真正不爱你的人，是无论你一哭二闹三上吊，还是就此推门离开永不相见，他都无动于衷，冷眼看待。原来世上的爱情是这么的不同却又如此的相似，我知道他不爱我了。我曾经不顾一切的拥抱过他，哪怕他推开我，扇我耳光，骂我不要脸，我还是能不顾一切的向他靠近，但是今天我用光了人生中所有的卑微，我没有勇气再去拥抱他。我知道我做的不够好，但是每一次我试图和他沟通的时候，他都用他的冷漠拒绝了我。
有时候我也会恨他，因为他总是那么毒舌，作为一个女孩子，在吵架这方面我从来没有赢过他，他可以无所顾忌的用各种言语攻击我，但是我做不到，每次吵架他骂我的时候我就哭，然后他就更烦我了，可是我实在是承受不了他的那些言语给我的打击，我怼不回去也不想怼回去，只能用眼泪来发泄我的委屈。有时候我会想如果他不那样骂我，如果他没有说过那么多伤害我的话，如果他选择过来抱抱我，是不是我们就可以免去很多争吵啊？我们还有一个最致命的梗，每次吵架他都想走，而我死活不肯他走，他觉得吵架的时候分开最好，可以让彼此冷静。而我需要立刻和解，我知道这不太现实，可我就是这样一个没有安全感的姑娘，我和他的关系，没有上帝见证过，我始终觉得他走了就再也不会回头了，因为每一次出了门他就会选择拉黑我，然后让我自己煎熬的过完无数天，再回头祈求他不要丢下我一个人。我不知道有没有人像我一样，一个女孩子那样卑微的企求一份感情的时候有多让人看不起，你们想象不到。那样的日子很绝望，我不想一个人煎熬，所以总是希望能和他当时和解，我还傻傻的记者他的那句我们不能有隔夜仇，我以为只有和好了他就不会丢下我了。
我曾经和恋爱中的每一个女孩子一样，以为自己在他那里就是公主，我什么都不用去想，只要安心的做好他的小公主就好，直到他狠狠地质问我这些年做过几次饭，他说我不会收拾房子，不会做家务，不会过日子，说我对他的照顾和陪伴只是一时兴起时，当时的我傻眼了，我不曾想到自己这么没用，我以为我不用什么都会，我以为他并不介意我不会做什么。我确实不够优秀，但是每一件事我都努力做过，当我花几个小时做一顿饭菜他嫌麻烦时，当我兴致勃勃做的饭菜他只随便吃几口时，其实我很自卑。我以为自己足够努力，我以为和他在在一起可以免俗，可是我们都活在世俗的世界里谁又能真的免俗呢，谁又能说这普通的点滴不是打败我们爱情的症结之一。所以，你们一定不要像我一样犯傻，爱情里没有那么多的理所应当，也不会有人一直包容白痴的自己，只有让自己有了一定的价值，对方才会向你靠近。”男女平等“是这个社会给女人最大的谎言，事实上即使在爱情里，大多数女人只有比男人更努力才有可能获得幸福。突然很庆幸自我曾经想做个幸福的家庭主妇的梦想没有实现，否则我今天失去的又何止是爱情。
有的时候我也会觉得委屈，我22岁爱上他，当我的同龄人还在肆无忌惮秀恩爱，当她们挽着自己的另一半逛商场谈哪个包包更好看的时候，我在努力让自己成熟独立，我也羡慕她们啊，我羡慕她们可以肆无忌惮的谈恋爱，我羡慕她们怎么作都不会失去另一半的爱，我羡慕她们怎么争吵都不会分手，有时候和我的同龄人一比，我觉得自己简直是太懂事了，尽管我比我的同龄人更努力，可我还是达不到他对另一半的期望啊。我也羡慕别人不争朝夕的平坦日子，现在想想我和他在一起一直都是在赶时间，他要应付的人和事那么多，他一直都在忙，我只能加快速度去追他，尽管有时候怎么赶都赶不上他的脚步。
我们有多久没有一起逛过街，我们有多久没有认真聊过天，又有多久没有相拥到天亮，原本以为等他不那么忙了，这些我们可以慢慢去做，谁也想不到一个转身却再也没有了机会。分手后才深切体会到，曾经觉得理所应当的，最后成了梦寐以求的。
人一生中会做很多选择，有些你会毫不犹豫的决定，有些你会想很久，可有些连想的机会都不给你，只能选择那么做。我已经没有了可以选择的权利，尽管我有太多的委屈和不甘心，尽管我比同龄人更努力，可是那又能怎样，我已经没有了选择的权利。
如今已不是从前，我们回不到过去，我却不甘于如今。
我还记得，那年我陪他去医院检查身体，拿到结果的时候他说没事，我却哭的一塌糊涂，我多怕外在因素让我们不得已分开，如今他很好，只是选择了和我分开。
从今以后，即便相互亏欠也别再藕断丝连了。祝他幸福是真的，祝他和别人幸福是假的。我终归没有那么大度，坦诚讲，谁都一样。喜欢的东西占为己有才安心，说没关系的人，不过是想给自己留下最后的一点洒脱。
我知道这四年，会影响我的一生，一段没有结果的爱情让我开始惧怕生活，我和他在一起四年都没有结果，这种自卑感一度让我想要随便找个人结婚，我不肯承认是自己不够优秀，我宁愿骗骗自己找一个比自己差的人，一定不会丢下我。
我想告诉每一个正在爱或者准备去爱的人，爱并不是放弃，任何理由，哪怕是你以为的为对方好，也不该是你丢下对方的理由，我们都在用自己以为为她好的爱去爱另一个人，可是你问过对方需要什么吗，爱不是理智和挣扎，是心疼，爱也不是考验对方能为自己做出多少改变，而是用最好的自己去面对相爱的那个人，爱是千难万险都只想和他在一起。
爱不是选择，爱是态度，谢谢你让我爱过你！