日记2009年5月31日星期日

感觉我的精神与情绪降到了最低点。昨天一重又一重的打击，我几乎崩溃了。而今天，到了现在，17：45，我才有一个比较的合适的座位。我是3点半左右到图书馆的。怎么说呢？昨天，经历了下午五楼的折磨，晚上回去，有要忍受宽带卡消失的自责与怀疑，今天又要为一个座位进行漫长的等待，我感到要一股崩溃的势头向我砸来。也许真的需要思考，为什么会有这么多的不顺？我犯了什么错误了吗？很想，对天呐喊一声，可是，低下头，呐喊声也会消失在天际，有时也许连回声也没有。

昨天的问题，五楼的问题是因为我的无知。可是，宽带卡的消失，就直接对我当前的精神与思维的进行了否定，猝不及防，只感觉天往下沉。高中的三年，我养成了一个信仰，没有东西是会消失的，所以任何东西都是可被找到的。昨晚的事，让我想起了英语四级准考证的事，那也是一张消失的卡。大学才仅仅的一年，已经有两样东西消失了，而我毫无知觉。高中三年，没有任何有用的东西消失过。我感到了极度的绝望，是我忘了，还是其他的原因。没有任何的印象，我一点儿也不知道最后一次我把卡放在了哪儿。我最后一次的放卡的动作是多么的无意识啊！我的思维完全被一种非理性做操纵了，在曾经不止一次如此了。也许我真的错了，我不应该以任何的借口，容忍自己的堕落。噪声也好、宿舍也好，堕落的是我自己，受害的是我自己。是我自己犯下的错，为什么推卸责任到食堂的声音、舍友的影响。

是的，一切都是我自己的错误。我不应当受任何人的影响，也不应当对他人做一些不利己不利人的容忍，我是如此的愚蠢。入大学的前夕，高中毕业的时候，曾相信自己的修为可以让自己不被任何影响。可是，大学快要一年了，无论是堕落才被影响，还是被影响才堕落，原因都是自己的浅薄。或许，曾经有一段时间，在一个人的空间里，没有任何干扰的情况下，我的个人修为达到了一个顶峰，一个极大值，但不是最大值。然而，残酷的事实，我的修为被证明是脆弱了，承受不了外界的攻击。那我曾有的修为是什么呢？我不想不明不白的就这么否定我引以为豪的修为。

我是如何获得那些修为呢？阅读。高一结束后，尤其是高三搬到了新华书店的附近，我开始了大量的阅读，而且那个时候，VCD的使用，又让我从声觉与视觉上得到陶冶。所阅读的是哲学与宗教的经典，还有涉及宇宙各个角落的科学图书，所听所看是这些书中被影音记录与表现的精华。在这样浓郁的文化环境下，我全身心的接受了这些优秀的思想遗产，同时，不断的临摹，思考。在这样的文化氛围下，简单的临摹，浅薄的思考，没有外来的干扰，我只能被这些历史的巨人同化。就是这些临摹与思考，使我有了一种超脱的感觉。也就是这种感觉，让我目空一切，自认为已比天高。可是，这种浅薄的思考，这种缺少内质的思考，它没有承受住事实无情的否定。再或者是我的文化修养和理工科所应有的气质有了冲突。然而，无论如何，我败了，这接二连三的打击，把我所有的精神气息彻彻底底的毁灭了。历史已经把我过滤一遍了。我还剩下的东西就是我的精华了。那些不仅承受住了考验，而且得到发展的精神，就是我的所有了。

我热爱思考的精神没有改变，他世界我世界的思想也没有改变，我仍是富有思想的。这是我的所有了，那些关于个人修养的思考与作为全被证明是错误的了，而很多的关于这个世界的思考，忘了许多。总而言之，我的行为毫无价值可言，我的精神尚有一息，我没有任何可骄傲的资本了。就像回归了原始，高二的时候，我从众人的世界里走出来，走进个人的世界，心得到了第一次的陶冶与提高，以为能够再回到众人里，可是，在众人里，却发现，那是对于个人的修养，会被众人所湮没。然而，我知道，不可以再回到个人了，这是一个轮回，我需要面对这一切。

我失去的不仅仅是两张卡，还有曾经为之骄傲的生活的极度规律与条理。然而我仍然是惧怕混乱的，或许那时过去，而不是现在。那种高度的规律与条理是脆弱的，在没有规律的图书馆人流与座位拥有，直接打击了我这种对规律与条理的信仰。而一个人的信仰遭受到了打击，一个他认为正确的东西，遭受到否定时，人的精神再也无法维持其自身的完整。所以，昨天、今天对寻找位置的艰难以及这种艰难对我的规律与条理的严重破坏，直接导致了我的精神的崩溃，精神的崩溃有直接让我的神经陷入了绝望，绝望的境地下，我不再合理，也无法合理的思考与判断。是那种没有实体的思想空洞，那种膨胀的精神泡沫让我陷入了绝望。我有思想与精神，但几乎都是只适合自己的。我世界与他世界的不同性让我陷入了思想的漩涡，让我晕头转向。

想高中，心的空洞被填上了，现在又陷入的思想的空洞。走出空洞，我将如何面对这一切，用什么来弥补空洞？

我又怎么能肯定上面这些不是空洞呢？！