感情中从来就没有先来后到的道理。有时候他只出现一晃眼，整个星球就被他霸占。你是不是应该交点房租了，在我心房里承包了好几个月的位置。要知道这日日夜夜的租金，可不次于五星级酒店。
从前的你，温柔如风。我喜欢和你在一起的感觉，特别快乐，特别踏实，特别舒服。你说你不懂得浪漫，长这么大了还没有和女孩子看过一次电影。我回答我并不喜欢看电影，我喜欢游乐园。然后我们约定，下回要一起去。我们还有好多好多的事情，都没有一起去完成。我们要一起手拉手，走在大街上，说说笑笑，闲逛闲逛。我准备的好多好多情话，都还没有来得及告诉你。
2018年的正月初四，我在人群中看见一个和你一模一样的男孩子。在游乐园排队的时候，你站在离我前面三四排的队伍中。我东躲西藏的，我遮遮掩掩的，我想见你，却又害怕看见你。我害怕和你面对面的时候，你会连正眼耍都不想耍我。我想确认一下，那个人到底是不是你。我害怕你如果发现，我旁边站着一个男孩子，你会不会觉得我这么快就可以找到新欢了。你还会不会生气，你还会不会在乎我？我特别害怕你误会我，因为你已经误会我是一个表里不一的女孩子了，我不想你对我的误会加深。所以我最后还是没有勇气追上前去。
本来我以为，这次游乐园我是去不成功的。因为在前一天晚上，我们分手了。我哪有什么心情。可是后来想一想，或许这是遗忘一个人最后的方式。那么多惊悚冒险的项目，我没有哪一样怕过。和我一同游玩的男孩子和他唠叨老半天，他也不陪我玩极速飞车，过山车。那种360°大体态旋转，确实让人心惊胆战。我突然间变得特别特别的勇敢，我一个人可以完成自己连想都不敢想的事情。那一刻，觉得你不在我身边了，一切都没有什么意义了。我表现得再出色，也没有任何的作用。我尖叫着，我呐喊着，我失控着，我渴望通过这次旅程，可以将你忘得一干二净。我从来就没有对自己这么有信心过。我希望今天过了，明天就有一个崭新的开始。事实证明，我自视甚高。我一直以为，自己是一个特别拿得起，放得下的人。唯独对于你，不可以。我真的输了，输给了你，输得一败涂地。
去游乐园的时候，我跟男闺蜜说了有关你的事情。他说，你们才没有交往多久，现在放手也为时不晚。他说了他自己的感情经历，他说跟他相比之下，我们真的不算什么。我更容易跨过这个坎。可是我想说的是，有些东西来得太快，不是你所能够控制的。有句话不是叫：一眼万年吗？我的眼睛里再也容纳不下其他人。在整个春节假期，我显得无精打采，黯淡无光。我推掉了所有的聚会，我推掉了所有的赴约，我推掉了所有的行程。我不知道我自己还可以做什么，我就自己一个人关在房间里，什么也不用做。我一直不了解为什么有的人谈一场恋爱，可以把自己搞得灰脸土面的，当你自己成为当事人的时候，大概你就知道那是怎么一回事了。
原来，真的有相爱却不能在一起的恋人存在。Miss有两个意思，一个是想念，一个是错过。是不是因为我太想和你在一起，才会害我们不得不分离?
那一天晚上，我察觉到另一个你，另一个从来就不会对我发脾气的你。你说了好多好多从来都不会对我说的怒话，我不知道你是想进行发泄，还是你想用激将法气我。所以我也不甘示弱，对你说了许多违背自己心意的话。你说你有大把大把的对象选择，我说这样子你就不用再继续奋斗，比别人更早一步拥有成功的机会。天知道我说了什么样子的胡话？我突然意识到自己的做法不正确。我心软，我嘴硬，我口是心非，于是我放下身段，放下自尊，想进行挽回，想进行补救。我拨打了你的电话，可以你不愿意接。你说，那天分手晚上是你们最后一夜的聊天夜。从今往后我们就不会再联系了，你要删掉我的微信以及聊天记录。你说你没必要再接听我的电话，那一刻我觉得你好绝情啊。为什么你不愿意听我的解释？为什么你不愿意听我亲口说？为什么你连个机会都不愿意给我？突然间我察觉到了，你不要我了，你真的不要我了。原来，当不成恋人，只能当陌生人，有时候连陌生人都不是。
那一夜，我彻夜未眠。确切来说，这一个月来，我过得特别不安稳。我知道你一直是一个说到做到的人，既然你决定的事情，就没有回头的可能。以前兵荒马乱的时代，即使等不到心爱的人，那也不足为奇。因为战乱牺牲掉了有情人的终身幸福。可是现在呢？我却感觉你离我好远。我们克服不了相爱过程中需要接受的困难，一句分手就可以简简单单的放弃。比起古时候的爱情，我们可以活着就是最大的好事。为什么两个相爱的人，可以草率结束这段恋情？是因为不够爱吗？还是说我们两个人的感情，就这么经受不住一点风吹雨打？命运的试探，就足以让我们打了退堂鼓。抱歉，更多的时候，或许我只站在我自己的角度上思考问题。我说了分手，我说了原因，你都相信了。我的理由，我的分析，你却不想细听。
还记得我曾经跟你说过，我长大以来觉得挺遗憾的事情么？当时考上了师范，可是我并没有去上学。因为父母的不同意，因为自己年纪小。从小到大的愿望就是当一名老师，并不是因为那份所谓的光鲜荣耀，而是因为那是自己最热爱，最衷爱的理想。我喜欢语文，我喜欢文学，我喜欢小朋友。更重要的是，我在这方面上有一定的天赋。在梦想的道路上，我确实两手空空。可是你知道吗？失去了你之后，才是我这辈子最大的遗憾，最没办法弥补的缺口。失去了你之后，我真的一无所有了。比起我心心念念的梦想，更让我无法承受。我可以没有梦想中的辉煌，但是我不能没有你。梦想允许持续努力，而你只有一个你。没有了你，对于我来说，都没有什么用。是我自己毁了我自己。先是毁了最初心的理想，后来更毁了最想过一辈子的那个人。我怎么可以如此胡闹？我到底在闹什么？我闹够了没有？
你是镶在我胸口的一枚小熊针，你是镶在我脑海的一片七彩云，你是镶在我眼睛的一束斑斓光，你是镶在我脸颊的一个小酒窝，你是镶在我脚跟的一匹飞奔马，你是镶在我手掌的一朵香菇叶，你是镶在我肠胃的一杯纯牛奶，你是镶在我嘴角的一颗米饭粒，你是镶在我衣领的一串大音符，你是镶在我袖口的一盒花蜡笔。
我从来就不介意你的胖瘦程度。我就喜欢你胖胖的样子。我就觉得你十分可爱，十分有魅力，真的是十分帅，超级帅，天下第一帅。从来没有见过如此帅的男孩。
和你几位姐姐初次见面的时候就，我内心无比紧张。我担心自己穿得漂不漂亮，我担心自己长相不知道可不可以，我担心自己素颜会不会脸色暗黄，我担心自己说话体不体面，我担心自己表现过不过得了关，我担心你姐姐会不会不喜欢我，我担心你姐姐会不会不同意我们在一起，我担心你姐姐会不会觉得我不适合你。
我特别害怕在白天的时候听歌。那一字一句的歌词，听着听着就仿佛在诉说我和你。听着听着我就一整天心神不宁，一整天也不用做事了。所有的情绪，严重的影响着我一整天的工作状态。我只有在下班之后才敢听歌，那种疯狂的想念连我自己都感觉害怕。想你的时候，我就会跑步，我就会运动，我就会健身。那样子我才会好过些，那样子我才可以短暂性忘记你，那样子我才能够适当压制住自己。我不是一个害怕寂寞的人，想你的时候却觉得自己一个人好孤单。
和你出去玩的时候，和你在一起的时候，和你共同吃饭的时候，我真的很开心，那种快乐感是打从心底，并且发自内心的，不是金钱所能够给予的，不是物质所能够给予的。那是属于精神上的，那是属于灵魂上的。你说过，你特别期待晚上，因为下班以后你就可以有足够的时间，陪伴是我一起聊天了。我想告诉你，我的想法和你达成一致。我可以熬夜和你谈天说地聊了大半夜，也不愿意去睡觉，就算是明天顶着一个大熊猫眼去上班，我也乐意。知道你催我去休息了，我才会心甘情愿的跑去被窝里倒头就睡。第二天，我依旧有满满的动力。我上班也爬得起来，哪里来的迟到。然后，每天都心情愉快。这些都是你给我特别美好的东西，你只有你才能够给予我的东西。
妈妈，我头发疼，我指甲疼，我眉毛疼，我耳朵疼，我脚踝疼，我全身疼，我身上的器官都疼。但是，都比不上心里疼。妈妈，他觉得我就是一个爱慕虚荣的女孩子，我所做的一切都是在玩弄他，我就是想用我的心机骗掉他所有的家产。妈妈，他就是认为我是这样子的女孩子。妈妈，我是不是特别糟糕。我认为我把心里面藏的话告诉他，他会把所有的情况一五一十的说给我听。然后我们可以一同微笑的淋过这场雨，就算全世界的人都不同意，你也不会轻易的放开我的手，因为我们要永远幸福的在一起。然而你并没有。你选择转身就走，留下我一个人，在原地接受这场大雨的洗礼。我并不怪你。可能是我们爱得不够用力，还是你从来都没有爱过我。
我感觉自己快不能呼吸了。你就如同海浪一样，击溃我所组装好的城堡，我就淹没在这座寸草不生的荒岛上。我有多信任你。我连我自己觉得最尴尬的糗事，我都可以告诉你。那时候我可以感受到，你对我的心疼，你一直发信息给我，你问我难不难受，你说要带我去看医生，你说让我明天不要去上班了，你让我好好休息，你问我身体有没有好一点，你跟我说对不起，你说你都没有好好的关心到我，你特别特别的自责。你怎么可以对我这么的疼爱？你比我聪明多了。一个人是不是单纯，一个人乖不乖巧，一个人有没有心机，难道你就看不出来吗？为什么我每次都让你查询百度？因为你不信任我。我真的想把自己的心掏出来给你看，你说我是不是傻子？
星星闪烁摘下火，砾岩无石若自在，栎树伐木再长高，扬跞赤脚苦后甜，内心允铄不用金，雨泺去水路行便。你的名字，我的拾忆。听说过隧道的时候，屏住呼吸，许的愿望就可以实现。不要哭了，好吗？
我不想说，祝你幸福之类的话。我以为我是不甘心这些日子以来的付出，后来我知道并不是。因为我总是无时无刻想着你，这是喜欢。然而这也并不是。因为我想嫁给你，我想和你创造一个属于我们共同的未来。原来它比喜欢加深了一层含义。这是爱。原谅我的自私。我没办法眼睁睁的把你拱手让人，还说出特别体面的话语。我真的特别的残忍，我到底还想怎么样？
我对你一见钟情。呵呵！虚伪，你送给我的话。
我羡慕以后站在你身边的女孩子，她应该特别幸福。因为她可以天天看见你，看着你这张令我放不下的俊脸。那个女孩子，一定比我可爱，一定比我漂亮，一定比我年轻，一定比我善良，一定比我聪明，一定比我能干，一定比我勇敢，一定比我粘你，一定比我会讨你欢心，一定比我成熟，一定比我会撒娇，一定比我会察言观色。不会像我这样子孩子气，不懂得做做样子。更重要的是，我所有的性格，她都有，我所没有的特色，她都会有。而且，她还特别入你的眼。
是我自己放不下。
小猴子，爱吃香蕉的小猴子。以后不要一下班就跑去洗澡了，要先去吃饭，不然饭菜都凉了。以后如果有需要喝酒的场合，那就少喝点，不然你第二天都没办法上班了。以后大冬天加班的话，不要就只穿了一双拖鞋，这样子会容易感冒的。以后不要再喝什么减肥茶进行减肥了，那样子我会心疼的。
我并没有后悔认识你。可是我真的歇菜了。我再也爱不了别人。只是我说这些再也没有任何帮助，你再也不理我了。
你要好好照顾自己，我也会好好照顾自己的。